日記

犬。犬が足りねえ。
引越。犬が恋しい。両手で首のところのふわふわした毛を囲んでめちゃくちゃに撫で回したい。

荷解きを始めて気づけば10時間ほど経っていて、ウケた。ここが死場所になるかもな〜と思って、物をあまり増やしたくなかったが、生活するのに不便すぎてモリモリ増えていった。意志薄弱。ミニマリストってすげ〜と思ったけど、死刑です。

ゴキブリが出て、殺した。ボケが

無音が恐ろしくて暫くはお笑い芸人のYouTubeとあたしンちを無限に流していた。そのうち慣れた。
家でできる労働なので、必要がなければ家から出なくて済む。みんな暑い暑いと盛り上がっているが、いまだにピンときていない。ギャハww

こわい　全部　ゴキブリとか　未来とか

寝心地が悪い
悪夢ばっか見る

「怪物」が、すげえ良かったので、もう一回見に行きたいと思った。すげえ、良い。この世界には良いものが溢れすぎていてまだその一割も知らないんだろうな、と思ったけど、そんなことよりも早く死にたいのでどうでもよかった。

人間大好き

人間死ね

虫きも　何で生きてるの？　死ねよ

同じ歳の子に、「同じ歳とは思えないね」と言われ、人生経験の少なさ、コミュニケーション能力の乏しさ、責任感の無さ、無知さ、他もろもろが言動の端々に現れているんだなあと自覚し、「へへ…」とニヤニヤした。恥ずかしくて鬱病になった。

嘘しかついてない気もするし、全部本当の気もする。オタクくんさぁww

からみざかりのBL普通に気になるな

好かれたい、嫌われたくないと思う相手といると、頭の中でプチパニックが起こり、意味不明なことを言ったり、したりする。これを抑えると、つまらない、大人しいやつになる。ちょうどいい塩梅がない、皆さん。そして、俺。

高校からの友達が泊まりにきて、高校の頃みたいにワーキャーした。あの頃は楽しかったね、という思い出話は2,000パー美化されており、私は当時も鬱病で全然死にたかったが、でもあの頃は楽しかったねと言い合うことで、何かしらが報われるような気がして、毎回飽きずに言い合う。
友達のイビキがうるさすぎて本気で鼻を殴ってやろうかと思ったが、顔が可愛かったのでやめにした。
ノイキャンイヤホンでホワイトノイズ聴くと気にならなくなる。便利な時代である。昔は旦那のいびきがバカうるせえ嫁さんとかってどう対処してたんだろう。我慢？女性の権利を迫害している！ぎーー！！！

iOSって毎晩アプデしてねえか？うぜえ　するな

実家に帰るとしんどいものが待っている。私の理解できないものがいる。沢山の金を吸い取っていく化け物。でも犬は可愛い。犬がとってもかわいくて全部オッケー！(笑)になった。連れて帰りたい。あああああああああ　犬よ

コンロを買った。人間に一歩近づく。あんまり自分に金をかけずに生きて、誰にも迷惑をかけずに死にたい。難しい。全然jeepとか欲しいし。犬五万匹飼いたいし。死にたい

しんどみが勃発し、メンヘラの血が騒ぎ、とりあえず飲んどくか、と、眠剤をいくつか飲む。睡眠。睡眠が全てを解決すると、Twitterでなんか胡散臭い人も言っていた。
めちゃくちゃ飲んだのにすぐ起きた。こういう時は酒に酔える人が羨ましい。びーびー泣く、も、すぐに落ち着く。少ししてびーびー泣く。躁鬱の短縮。変に冷静になる。

久々に腕でも切るか！となるが、唯一あったカミソリの刃が悪くなっていてまともにきれなかった。というかそもそも、自分の腕をガリガリ切るのが怖くなっていた。痛いのとか血とか、グロとか、アーシ無理だし(笑)

ぼーっとしていたら、時間がどんどん過ぎていって、こわかった。急に涙が出てきたりするのもこわくて、「わしゃ河本太か(笑)」と言った。奴はクズで有名だが、妻子がいる。すごい。

っぱ愛が世界を救うっしょ。になる。私は救われない。全員幸せになって欲しい。性犯罪者は全員死刑にしましょう！

メンヘラ神没後10年。怖すぎる。

絶対に幸せになろうね！
んなわけあるか
安楽死するために生きてる

くじらのぬいぐるみもちもちで気持ちいい
イライラする
毎晩抱いて眠っている
朝、どっかに行っている
大抵、床に落ちている

なんか食べたいけど別に何が食べたいとかは無い
食べるのも元々好きじゃない
食べることが好きな人ってあんまり鬱とかにならなそう　偏見　エビデンスはあるんですか！？！？！！？？？！！！！？　ねぇよ　黙れ

死にたいにゃ🤞

やっぱ、思ったことは言葉にして伝えなきゃダメっしょ😁❗️❗️みたいなの、もう　黙っとれ　わかってんねん

プンプン全部読んだけどなんかあんまりだった

ファブルのアニメ楽しみだけどそういうのより全然早く死にたい　佐藤明になりたい

死にたいというか助けて欲しいというか死にたい

現実では頑張って病気人間隠してるつもりだけどどうせ全然病気人間丸出しなんだろうな　と思い、病気、加速

苦しみの神　クルシウス

今人に会って優しくされたら膝から崩れ落ちて2度と立ち上がれなくなりそうだから全然人に会いたくないけど別にそのまま一生立ち上がれなくてもいいな

ぴーぴー(鳴き声)

泣いたり笑ったりしている　一人で　愉快だと思う

本当に意味のない人生　時間

クーラーの音がうるさくて新しいのに交換してもらったのにまだうるさい
私の頭がおかしいのかもしれない　ギャハww

熱中症で寝たきりになったみたいなツイート見て恐ろしくて震えた
オタク　健康に　自殺か安楽死をしましょうね

仰天ニュースでサリンのやつやってたから嬉々として見始めたけど本当に不愉快になった　いつもこう　人間は本当に愚か　全員幸せにしたい　許せない　死にたい

生理止める薬の副作用で数週間から数ヶ月不正出血止まらんらしくて、ウケた　なんも意味ない

え！元気モリモリなんだけど😁⁉️筋トレでも、しちゃおッカナ⁉️⁉️ なんでここ最近そんなに死にたかったのかわからない　こわ　大丈夫そ？笑
確実に引越のせい　鬱人、環境の変化　敵

薬の副作用に抑うつもあって死だった

犬って可愛すぎるな　犬に会いたい　もう悪魔だよこんなの

疲れている。ずっと。元気がある人/自分が思い描く普通を普通にやっている人を見て、こわくなる。どう頑張っても同じようになれるとは思えない。何かドデカいものが欠落しているとしか思えない。別に普通になれなかったことを誰かに責められているわけじゃないのに、勝手に自責の念に逼迫されていて、それもキモい。自分のことを考えている時間が長すぎるのかもしれない。自分のことを考える暇もないくらい大変な思いをすればいいのかも知れない。マグロ漁船とかか？　蟹工船か。

(今後も以下に更新していく)