適応障害と診断された今の心境

5月半ばから、泣く回数が増えた。

それに加えて、落ち着いていた咳喘息や体の痒みがぶり返したり、頭痛、吐き気が目立つようになった。

自殺願望は無いけど、今交通事故に遭ってしまえば仕事に行かなくて済むのになとか、このまま通り魔に刺されてしまえば、誘拐されたら、とか、不謹慎だけどそんなことを考えるようになっていた。

続く体調不良と精神面が限界になって、精神科の先生に頼ることを決め診断を受けてきた。

結果は適応障害。

適応障害とは簡単にいうと、環境や変化に適応できず、ストレスが本人の耐性を超えた時に心身の不調があらわれる病気です。

気分の落ち込みや、不安、意欲喪失、睡眠障害、食欲不振など、個人によって症状はさまざまですが、原因がはっきりしているため、ストレスから離れることで症状は改善します。

https://www.mentalclinic

私の場合は、仕事がストレス因になっていた。

飛び込み営業のお客さんたちの冷たい視線、言葉。
時にはきつい言葉で追い返されたりしたこともあり、私はそれが耐えられなかった。

企業理念にはものすごく共感していたけど、お客さんに喜ばれるよりも嫌われる・疎まれることの方が圧倒的に多い。
弱音を吐きたくても、職場ではポジティブでいないといけない、言えない環境に感じてしまってただストレスを溜め込んでいた。

たぶん、もっと早く先輩たちに相談していればここまで病むことも無かったかもしれないと、少し反省している。

診断結果を受け、環境を変えることに決めた。

愚痴を吐いても、どれだけ泣いても、自分が行動しない限り状況は何も変わらない。
休憩時間、仕事前・終わりの時間全てを使って転職活動をはじめ、無事内定をいただけた。

先週は、職場に退職の旨を伝えた。

環境が変わる準備は整い、ストレス因は無くなったはずなのに、何故か心が安定しない。

この週末の休みは彼氏と過ごした。
一緒にいる時間は楽しく、充実して一日を過ごすことが出来た。

でもふとした瞬間に、不安を感じる。
些細なことで、体が異常に気張ってしまうのを感じた。
謎の緊張感、心拍数の上昇。

去年ミュージカルを始める前の私は、周りに気を遣いすぎて本当の自分を見せられていないような感じだったのだけれど、今それに戻っているような感覚。

自分の家に帰ったあとも、楽しい週末を過ごしたにもかかわらず気分は完全にブルーになった。

わけも分からず出てくる涙にとまどい、私今なんで泣いてるん？と思った。

多分、仕事に限らずほんの小さなことでもストレスになって体が異常に反応してしまってるんだと思う。

その中でも特に強いのが嫌われたくない気持ち。
これについてはよくnoteでも書いてるけど、小さい頃からこの気持ちが強くて、今でも「これ言ったら嫌われるかな」「もしかして嫌われてる？」そう不安になることが多い。だから自分の意見が言えない。

不満に思ってても、「これを言えば嫌われる、なら我慢すれば良い」
そうやってため込んでしまう。
自分でも直さなくちゃいけないことなのは分かってるけど、なかなかうまくいかない。とくに気持ちが不安定な今は余計に難しい。

涙が止まらないときも、誰かに電話をかけて相談することができない。
いや、「いつでも電話してね」とか「いつでも話聞くからね」って言ってくれる人たちがいるのは確かなの。
でも自分の中で勝手に、「迷惑だよな」「めんどくさがられるに違いない」って線を引いちゃってるんだと思う。
もっとみんなを頼りたい、助けて欲しいって思うけど、自分で作ってる線が邪魔をする。

これが課題だよなぁ。
仕事でもそう。もっと早く先輩に相談できていたら、こんな風にはなっていなかったかもしれない。
ポジティブでいなきゃいけないからとか関係ナシに、全て吐き出せてたら良かったのかもしれない。
人生の課題だ。

それから気持ちの持ち方。
面倒くさいって思われてもいい。嫌われてもいい。それでなくなる関係性なら、早いとこなくなってしまえばいい。

そのくらいのスタンスでいられたらいいな。

ちょうど良いタイミングで、こんなツイートを見つけた。

「嫌われたらどうしよう」ではなく、「自分を嫌う奴はセンスが悪いからどうでもいい」というマインドを持て。「裏切られるのが怖い」ではなく「裏切ったら潰すぞ」というマインドを持て。「嫌がらせが怖い」ではなく、「倍返しにするぞぼけ」というマインドを持て。
人生は常に強気で行かなければならない。弱気など何の役にも立たない。弱気は道ばたに捨ててしまえ。強気だ。圧倒的強気でいくのだ。
気合い入れていくぞっっっっ！！！！

Testosterone from X

少し言葉はきつめだけど、今の心に染みた。
ちょうど6月に入ったことだし、今月の目標は「圧倒的強気」でいこう。メンタル維持のためにも。

かといって性格がきつくなるのではなく、人に対する優しさは忘れずに。
そこはメリハリをつけていく。

ついさっきまで弱気＆大号泣って感じだったけど、今の考えでだいぶメンタルが落ち着いた。よかった。

という感じで、診断後から今の心境をつらつら書いてみた。

別に重く捉えることはないし、私自身ご飯はちゃんと食べられてるから元気っちゃ元気です(^^)

無理なく、我慢しすぎず、頑張りすぎず、でも少しだけ頑張って、生きていきたいと思います。

時間は有限、後悔なく人生を過ごしていくぞー！！