自分とのつきあいかた

ごぶさたのnote

1か月前からピルを飲み始め、なんだか今月のPMSが目に見えて酷いぞ？と思いながら日々を過ごしています（？）

医師から診断されたわけではないですが、完全なるPMSだと私は思っています。

2年くらい前にピル飲んでたんですけどね。そのときの比じゃないくらいPMSひどい。環境・心情の変化が圧倒的なんでしょうけど。

あの時はあの時で色んな悩みがあって、大きく一つ言うならば圧倒的に『お金がない』。いや、確かにお金はあった。けど借金返済に加え交際費や消費が著しくかさみ昼はOL夜は水商売なんて典型的な破滅への道（勿論同じようにWワークをしてしっかり道を築いている方も大勢います）へ向かう不安と焦燥にまたお金を使うことを不安を取り除く…。まあ、後半は一部支払いも滞っていたのでカードを切ることすらできなかったんですが。

ただ、友がいて娯楽があった。溜まった鬱憤を晴らせる場所があった。どうやら今はそれがないようです。

地元に帰る条件で東京への未練・人間関係を一切断つことと言われていましたが、どう考えても無理。たぶん一回死なない限り思いを断つことなんでできないです。人間って一回しか死ねないのでそりゃ不可能ですね。

こっそり東京での友達、大好きな数名ですが、連絡を取り合っています。これは私が私でいるための精神維持装置。距離は離れていますがLINEで話したり本当にくだらないことをメッセージしあったり、SNSで反応したり。きっとこれがなくなったら精神維持できない。以前は頻繁に会ったりしていたのでちょこちょこ発散できていたんだなあ。

あと、最近認めたんですが、完全にHSPでした。

特に相手の心情に敏感なひと。そしてどう思われるか過剰に反応してしまうひとです。

HSPは病気ではなく傾向ということなのですが、『こういうひと』と自分をカテゴライズして安心しながらも括るんじゃねーよという気持ちになったり。こういうのも全部『傾向』なんだとやっと認めることができました。

HSPだからPMSでイライラしているときに発散できなくて黙ってじっと耐えちゃってる。特に今は逃げ場のないぐるぐるとした思想に覆いつくされてテンションが落ちるようなことしか考えられない。そういう傾向。

そういうのもひっくるめて改めて自分とつきあいかたを考えようかな。

まだうまくまとめられない。ただ今は些細なことにも感情が先にイライラする時期。こんな状態ではあまり理性的になれないのでまた理性的になったら改めて話そう。

ただ少し吐き出させて。若い職員考えなしすぎ。年配職員独り言と口笛やめて。（そうかこれもHSPか）上司、私に愚痴を言わないで。私が辞めようと切り出したときに笑わないで、何故なのか聞いて。私が職場で自分から喋らなくなったり雑談に参加しなくなったことに気づいて。何故なのか聞いて。

両親よ、私は本当の意味で一人になりたい。あなたたちが自分で選択したように、私も自分で選択したい。休日の過ごし方を報告したくないの。