0615。ちょっと落ちる。

6/5からクロミッド飲んで、先週木曜日に卵胞診てもらったらいいサイズになってるのがあって、今はそれが排卵されるかなっていう待ち…。
日曜日から排卵検査薬も使いながらタイミングはかってるけど多分いつもの周期から考えるとまだちょっと早いかな…

近いらしい反応だけど左がまだ薄いな。
今日は朝から右の卵巣辺りが痛くて、外から触ってみても張ってるというか腫れてる感じあるからほんももうちょいかな…?😑
妊活まじめにしてると(去年が真面目じゃなかったわけじゃないけど)こんなに悶々とするもんなのねとしみじみ感じてる。

さらに言えば、これでいいタイミング取れたとしても必ずしも妊娠する訳じゃないから期待しすぎてはダメだと分かってはいるけど、うまくいく想像はやめられない。

少しでも滅入らないようにというか、妊活もそうだしもしも妊娠できたとしても悲しいこと思い出すかもしれないのを越えるっていうか、そこに立ち止まらないためにそういう考え方してるんかもなともちょっと思う。自覚はないけどね。

ちょっと今日人と話をしてて、色々死産のこととかも知ってる人なんだけど、その人からすると次のこと考えられるくらい立ち直ってると見えるみたいなのね。
悪気がないのも分かってるし、私が次へと向いたことを喜んでくれてるのも知ってるけど、どうしてもちょっと引っかかってしまって、こんな言い方したらダメだけど実際体験してない人にこのなんとも言えない気持ちは分からんよね…とか思ってしまった。
そしてそんな風に思っちゃったのが凄い嫌でなんだかなぁ～とモヤモヤしてしまった。

何言いたいかよく分からんくなってきたけど。
まぁとりあえず何思ったってやろうとしてることやるしかないし、できることやるしかない。

うだうだ考えることもストレスになるし、その方が良くないし、ここに書いて吐き出してスッキリしたことにする。
また明日から切り替え切り替え。