聖母のホルモンバランス

この曲ができるまで

前もって言いますとかなり長い文章です。
でも、読まないと作品の意味がわかりません！
どうぞご自由に！

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この作品を作るにあたって嫉妬や承認欲求、期待、三大欲求、自分が持ってたもの全てを一度破壊してただの女という生き物として考えた結果を形にしました。作る、て決めてから完成まで約1ヶ月。

まず、この曲を作ろうというか作りたいものを作ろう、やりたいことをしよう、と決意したきっかけ、タイミングをくれた出会いと別れがありました。でも女性特有のホルモンバランスと私が持つトラウマのせいで上手くいかなくてでも女の直感みたいな何かが働いて私も傷ついたり。

そのタイミングでなぜか椎名林檎さんの本能が頭をよぎって改めて聴いてみたり歌詞をじっくり読んでみたりインタビューを読んだりしたら今の私の考えとニュアンスが近くてこの曲しかない、作品を作りたい、これしかない、と思いリミックス曲を作ることに決めました。

今まで言われてたことが腑に落ちる出来事があって悩んでその時に電話した友達が「Angelはクリエイティブな人間やから破壊と創造やな」て言葉で更に腑に落ちて、私の人生を決めた、覚悟、決意のこもった1番最初の作品です。

そして頭を制限せずに解放し始めたらなぜか急にタトゥーのデザイン考えよう、になって出来たのが、例のあのよく出てくるマークです笑破壊と創造という言葉がすごく本当に腑に落ちてたので知ってる言葉ではあったけど初めてちゃんと調べてみると尾を飲み込む蛇、ウロボロスは破壊と創造の象徴。始まりも終わりも無い完全なものとしての象徴でした。昔から蛇が好きだし美しいな、と思ってたのもあるし自分がクリエイティブに動きたい動こうとしてた時に何かしら蛇が出てきたりしてたから説明できない繋がりや確信を持てたり。あと、旧約聖書に出てくるセフィロトの樹(生命の木)が好きなのと「樹」という漢字に繋がりがあったのとウロボロスは生命の木を守る番人なのでもう全部完璧すぎて怖いくらい笑 そんな意味がこもった完璧な私のシンボル。


そんなきっかけのタイミングと出会いと別れがあってから約一週間、メンタルボロボロになって20歳の時以来の崩壊ぶり。とにかく耐えに耐え続けて1人で考えて。昔なら逃げ出して悪い方向にいったりでしたが初めてちゃんと自分と本当に向き合いました。でも寂しさで押し潰されそうになって心が折れそうになったり。何をしてたかというとただひたすらずっと精神のジェンガをしていました。積み直して崩れてを繰り返し時間をかけて少しずつ引き抜いてやっと立つことができた。その間は自分の直感と本能とタイミングだけを信じて動いて。

破壊して創造してました。
まあ、ほぼ破壊だけど笑
そしたら生まれた。

そうしてたら自分は今まで何が好きで何がしたかったのかが明確にわかって昔から好きなこと何一つ変わってない、だったら私やらないと。そこからは頭の変換機能がフルに働いてくれて全力でやりたかったこと、昔からの夢を自分の力で叶えよう、と全力でそれだけをすることにしました。とにかく作品を0から作ると決めたはいいけど予算もいるし生活もかかってるし私の力だけでは限界があってすごく苦手なことだったけど人に頼ってみよう、信頼できるみんなに手伝ってもらいたい、と思っていろんな人の力を借りて助けられて支えてもらって。

今までの人生経験上、直感と本能で動いてきて何一つ間違えてなかったな、と確信を持つことができたしそしたらやっぱりこの曲しかない、これを作るしかない、今やるしかない、タイミングと感じてそこからは生活削ってこの作品にだけに時間を使って動いて。どんどん吐き出してアウトプットできてるからすごく楽しくてメンタルも安定してて。でもずっと途切れずにあった存在が急になくなったからぽっかり穴が空いてしまってどうしても寂しさに襲われたり虚無感がすごすぎて堕ちかけたり。
そんな時に外に連れ出してくれた友達、電話をくれる友達、なにも言わずにハグしてくれ、でハグしてくれた友達、周りの人達にかなり支えられました。

自分が経験してきたこと、てあまりよくないことばかりだし楽しかったいい思い出もあるけど過酷で後ろめたさや後悔ばかり、て思ってたけど今このタイミングでこれをやるための経験だったんだな、と思うことができたり、自分の全てを初めてちゃんと認められることができてすごく楽になりました。私は私を世に出す、残す、て決めた。それをすると誹謗中傷も受けるだろうとも思った。
人を傷つけたり迷惑かけた経験もあります。
けど私も傷ついて迷惑かけられたからもうお互い様で、くらいのスタンス。みんなそれぞれいろんなスタンスがありますがわたしはリアルと経験と誰も理解できない頭の中身を形にしていく決意は変わらないから。

ここからは私の生い立ちも書いてあります。

昔から好きなのが音楽と服です。
自分を表現する方法がこれしかないのもあって。
それならそれを全部やろう！なんで今までやらなかったんだ、て思ったらやっぱり親の縛りなんですよね。家は裕福じゃなかったし、かといって育児放棄とかそんなんでもなくちゃんと育ててもらったけど父親なんて一回も会ったこともないし母親を殴ってたらしく養育費も貰わず離婚になって接触禁止で。なのに２０歳の時に父親がネットで私を見つけ出して馬鹿みたいなメッセージが送られてきて荒れまくったり。それでも1人で強く生きていけるように、と一生懸命育ててくれた母親はすごくかっこいいし感謝してるけどその分、制限や縛りがすごすぎて頑張って反抗したけど結果だめで荒れ続けました。今でも母親めちゃめちゃ怖くて。本当に好きなこと、やりたいことをいいじゃん！やりな！て言ってもらえたことなんてないし全部、否定しかなくて心配なのも大事にしてもらってるのもわかるけどずっとすごく悲しかったし怒りがすごかった。それでも私はどうしても根っこがすごく寂しい人間で母親に認めてもらいたくてずっともがいて。でも何をしていいか何かを自分がするのはよくないんだ、言われた通りにしてたらいいんだ、でも本当は何かやりたいのに、辛い、で長年、葛藤し続けてバランスが取れなくてメンタルがぼろぼろになって躁鬱がひどかったり。
母親と父親、2人いて二つの愛情て本当に大事。
１つしかないとやっぱりどこか欠落してて。
あれやりたい、これやりたい、を完全に否定されてできなかったとしても片方が支えてくれたり宥めてくれたりて大事。肯定してくれる人が身近に誰もいなくて。だから私は恋愛依存になっちゃったのかな、て思う。寂しいから生まれる承認欲求というか、上部じゃなくて根本から私の全てを見てほしいがすごく大きい。恋人て自分のことを他人なのに好きになってくれて一緒にいてくれてすごい存在だと思う。だけど、男と女だから一緒にいるだけではわからない、考えたり調べたりしないと知ることができない本質的な部分があったりで難しい。
それでも私は恋愛をしないと生きていくことができなかった。でも自分と向き合ってたら気づいた。恋愛で求めても何も解決しないてことに気付いたら私、めちゃめちゃ疲れてるじゃん。私なりに異性を理解しようと頑張ったり金銭面もそうだし無理して頑張りすぎちゃって病んで疲れて。
女は寂しい生き物、てよく言うけど男も寂しい生き物だし、人間みんな寂しいし承認欲求の塊。
子孫を残す作りになってるから性的なことが世の中にあるのは仕方ないし地球にはオスとメスしかいないんだからどんな生き物がどんなことをしてても本能だから。そんな人間やいろんな生き物を全部わたしが無条件で愛してあげよう、て考え方になりました。聖母みたいにね。否定したり肯定したりもなく生きてるだけで素晴らしいよ。て。そしてまずはそんな考えをしてる自分を最大限に愛してあげよう、と。

これからどんな形で作品を残そう、と考えてたけど私は音楽が本当に好きだから音楽、という道で考えてラッパーとしてやっていこうと決意しました。昔からヒップホップは好きです。だけど実はバンドのほうが好きです。なのになんでラップを選んだかと言うと人と会話をするのが好きだし常に何か話していたい人だし、だけど上手くまとめて話したい、言葉数多くても形になるものて考えたらラップかな、と。あと嘘つきたくないし綺麗事言いたくないしリアルと経験を伝えたい、てなったらヒップホップしかない。ラップしかないなて思いました。あと、その時その時の思い出の曲があったりカバーとかじゃなくてこの曲を使うことに意味がある、てなるとやっぱりヒップホップかな、と。しかも何より1人でもできるから。バンドはみんなと合わせないと音が成り立たない、てなると私の頭の中身ではきっと無理で。歌うのはほんとに苦手でめちゃめちゃ音痴だけど心と言葉の引き出しは多いと思うから上手い下手とか気にせずリリックで残そうと思ってラッパーとしてやっていこうと決めました。なるべく気持ちよく聴けるように作りたいけど言葉はハードなのに私の不安定な高い声の違和感が逆におもしろいのかな、て思ってます笑でも、やっぱりヒップホップのしきたりやルールも無視はできないな、て考えてたくさん調べたり勉強したりしつつ三重県で活躍してるラッパーの先輩やDJの先輩方に話を聞いたり聞いてもらったり繋げてもらったり。素人の私にちゃんと教えてくれてありがとうございます。これからはラップスキルを少しずつ身につけていこ。今は時間さえあればずっとリリック考えてます。言いたいことは全部言いたい、でもできるだけ完結にまとめたいてなって考えてます。思いついてはメモしてまとめてをしてると自然に韻が踏めてたりパンチラインが出来上がってたり笑 とにかく考えて吐き出して作ってる過程が本当に楽しい。それと軸は全て自分だけど誰かと一緒に何かを作るのが好きなので今回の作品では初めましての方や長年の友人達、みんなで作品を作る、ということをしました。意見を言ってもらえたりアイデアをもらえたり褒めてもらったり推してもらったりそれがすごく楽しかったし嬉しかった。こんな私を支えてくれて本当にありがとうございます。

売れたい、人気になりたい、上手くなりたい、なんてまったく思わなくて自分の経験とリアルを伝えたい。あくまでも私が私を出すための作品として作る。自分の直感と本能だけで作っていく、そんな決意のこもったデビュー曲が今回の作品です。上手いか下手かかっこいいかかっこわるいかで判断してしまうと大事な中身をちゃんと見れなくなる。私は私をかっこいいと思うから何を作ってもかっこいいと思ってるし自分の生き様や経験も全部、かっこいいから。それに共感してくれたり少しでもいいな、と思ってくれたり頭の中身を追ってくれる人が1人でもいたら嬉しいです。曲もだけど映像ありきの私の作品なので全てを見てもらえたらな、と思います。

これからまだいろんなことを経験して生きていかなければならないし、楽しいことも辛いこともたくさんあるけどその分、いろんな作品を作っていけるんだ、と考えると私は楽しみでしかない。
破壊して創造して生み出してを繰り返していく中で私は自分の生命の樹を守って大きくしていこう、と決めました。

長々と読んで頂きありがとうございました。

インスタとか自分の意思だけで動かしてたからAngelまさかついにほんとに死ぬんじゃない？！病んでる？！また馬鹿なことしてる？！
て思われてるほうが多かったみたいですが死なないし馬鹿なこともしてないよ笑
大丈夫です。

私の経験とリアルと頭の中身をお楽しみに。
これからは作品で私を知って下さい。
あといつでもモンキーレンチ持ってるからな。

ばいばい、またね。