2023

明けましておめでとうございます。
去年の振り返りをしていこうかなと思います。

1月
何してたかなって、カレンダー見返すくらいに覚えてない日々でした。
特に、記憶はないけれど、休みながら仕事ができていたみたいでした。
昇進した直後だったから、意外と頑張れていた気がする。

2月
右のこめかみにできものができて、腫瘍かもとなったりした月でした。この頃もまだ働けていたかな。

3月
休みが増えていた気がする。病院も行けていたみたい。母と弟と会った。でも喧嘩してしまったのと長く一緒にいるのはストレスでしかなかった。

4月
カウンセリングを受け始めていて、あの時も泣いていた気がする。悩んでいた気がする。窓を眺めて左に先生が座っていて泣きながら前の窓を見ていたのを覚えている。

5月
3月母と会ったことは、私にはキツく、5月頭になって仕事を辞めてしまった。働き続けられなくなっていた。母とのことは私のうつ病に関係し、悪化していった。仕事を急いで探し始めた。アパレルをしてみたいと思って面接を受けたりもした。結局、1週間くらいで別の仕事を見つけて仕事を始めた。自由な会社でなんだかんだと続けられそうだった。

6月
最初はやりすぎないようにと週４でしか働いていなかったのでお金が苦しかったけど、働けていることが奇跡だなと思いながら、働いていた。体が疲れ切っていたと思う。カウンセリングを受けるより、鍼灸を受け始めた。体が疲れているから、底上げすることが必要なタイミングだった。

7月
仕事を2個に増やした。去年から仕事を続けられず、怖くなった私は2個の仕事をすることで仕事にのめりこまないようにした。敢えて、フリーターを選んだことは私にとっての自分に合った選択だったと思っている。病院も行けていた。

8月
とは言っても、メンタルがとても落ちていた時だった。先月から物理的に首を絞める行動をとってしまっていた。自分でもどうすればいいか分からないくらいだった。罰金50万がずっと去年から私の課題だった。どんなに頑張っても集められないお金に潰されていった。障害年金を受け取ることも考え、市役所に行ったり病院に行ったり頑張って立ち向かっていた。そして、なんとか他人にお金を借りながら罰金を払い終わった。そんな中、行きたい会社の選考が始まり、キラキラした気分になったことを覚えている。自分でもあの会社に行ける未来があるのかと、嬉しくなった。ただ、今年の募集がないと思っていた私にはいきなりだったけど、嬉しい知らせだった。頑張ることを決めれた。

9月
日曜も仕事を入れれるようになり、ほぼ毎日働くようになった。お金のことで追い詰められている感覚がなくなり、特にスケジュール管理に徹底していった日々だった。休む必要性もしっかりと感じながらスケジュールを組むようになり、自分の生活を立て直すことに取り組めるようになった。行きたい会社の選考の１次選考の締切もあり、苦しくも自分にできることを最大限できた一ヶ月だったと思う。精神的にはとてもきつかったけど、先月からすごくすごく頑張れた1ヶ月半だった。

10月
1個のバイトのシフトに入れなくなったこと、働いても働いても終わりが見えない毎日に、うんざりしながらも、前よりは収入も増えて少し安心した生活が出来始めていた。ただ、1つの仕事では生活できないため、また仕事を探し始めていた。お金が安定し、精神的にも安心してきた日々だった。カウンセリングももう一度始めた。カウンセリングに戻れてよかった。それに、いきたい会社の選考も進み、ない時間の中で、押しつぶされそうなプレッシャーに耐えながら、無事に動画も提出できた。

11月
新しい仕事を始め、前と同じように２つの仕事で進められる準備ができたところだった。新しい方はなんとか始められていた。ただ、続けていた方の会社の体制が変わることで辞めることにした。それに、2つで続けるのがそろそろキツくなっていたところだった。そこで、もう1つの仕事からオファーがあり、来月からそこ1本にすることにした。
行きたい会社の２次選考は落ちてしまい、放心状態が少し続いた。時間が経ち和らいでもきた。月末に行った病院では薬も減らせるようになった。安定してきている実感があった。

12月
新しい仕事1本になった。なかなか慣れない中でやっていくことは大変ながらも、自由に働ける環境だったから休みながら進めていった。でも、人間関係が早くもうまくいかずに、挫折した。周りが助けてくれていることもあり、辞めずに済み、けれどもどうすればいいのかは分からずだった。年末に行った病院でのカウンセリングでも、トラウマについて学ぶことができた。年末は、お金のことも考えて新しい仕事をする方向性で、多くのことを学んだ。

恋愛面では、去年から引き続きだった。普通の関係性じゃないからと分っている。でも、会う頻度が減り悲しくなったことが多くなったのもあった。そのことについて学んだことも多くあった。だからこそ気にすることも増えた。離れることもたくさん考えたけど、なんだかんだ一緒にいれた1年だった。精神面に影響されて、別れると言ってしまったから、今年はそんなことが起きないようにしたいと切に願っている。当たり前にいてくれることを、当たり前にしないように今年も当たり前に感謝し、実感して見失わないようにしたいと思う。好きな人がいることを、愛する人がいることがそもそも幸せであることを忘れずに感謝しながら今年も生きていきたいと思う。

決して、楽な1年ではなかったな。去年も。でもなんとか乗り越えられたのは、支えてくれる人と気にかけてくれている人がいたから。なんとか力を借りながら乗り越えられた1年だった。そして、なにより見守ってくれる人がいたから。常に側に居てくれる訳ではないけれど、側に居てくれている感覚がいつもあった。今年も苦しいかもしれないけれど、生き延びようと思う。死にたいといつもなっていた去年から、死ぬことを考えずに済む1年になれればいいなと思う。生きていくのは辛いけど、なんとか生きていけるそんな1年にしたいと思う。少しは楽になることを祈りながら今年も生き抜きたいと思う。