ここ最近感じた正直な話

（なんだか疲れちゃった）って思っても、それを表に出すのは恥ずかしくて、みっともないと思われがち。でも、とっても人間らしくていいじゃないと思ったので、記事にしてみる。
読んで気持ちが落ちるかもしれないので、自己責任で。

大学の講義がほとんどなくなった大学3年後期。夏休みが明けて1か月たつのにまだ学校に2回しか言っていない。次に登校するのは2週間後。あれ、私って何してるんだろう。
アルバイトばかりの日々、でも103万円以上は稼げないからシフトを削っていただいている。時間だけがある。そんな日々。
何かしよう、何かやってみよう。そう思っていつものあの人に会いに行きたいと心が言っている。とにかく家から出よう、出かけようそう思った水曜日。
ショッピングをした。彼が喜ぶかなと思ってお菓子を買って帰った。ケータイには通知。インスタグラムのメッセージ。「今日見かけたよ」いつものあの人からだった。私を変えてくれた彼。そっか。お茶でもしたかったなぁ。そう思っただけ。
その日、私の買って帰ったお菓子を喜んで食べる彼をストーリーにあげた。ツーショットもあげた。ただの自己満。
数日後、彼に返信しようと彼のページを開く。「ユーザーが見つかりません」あれ。。。ブロックされていた。
なんでなのだろう。今まであんなに良くしてくれたのに。私に彼女との不満話も、経営の難しさも、オーナー同士の揉め合いも、いろんなことを話してくれた。私の悩み事も、「あんたおもしろいよ」って言ってくれたよなぁ。

今ここまで打って思った。あれ、私の自己満だったんだ。私だけが彼を必要としていて、私は彼にとってただの人間の1人にしか過ぎなかったんだ。

なんだか、誰にも必要とされていない自分に気づいて、ちょっぴり泣きそうになっている。のどがきゅっとしまって、視界がぼやける。でも、泣かない。

人間って弱い。人ひとりとの関係でこんなにつらくなる。正直、彼なんてどうだっていい。愛する彼氏と、何でも話せる親友がいればそれでいい。なんて言っても失ったことが悲しい。なんだろうね。
人間は社会的な生き物で、だから「支え合って人になる」とか言われてる。こんな弱い人間やだね。もっと強く生きたい。

何が言いたいかなんてわかんないし、何も言いたくない。でも、心があふれて苦しくって、社会と自分が全く違う次元で動いている感じがして、私は社会を傍から見ているようなそんな感じがして、必死に縋り付こうと今こうして記事を書く。

この経験で、分かったことがある。
私はこうして自分の弱いところをさらけ出すことができる。自分がつぶれる前に、自分を保つために何をすべきかわかる。
私の強みは、弱みをさらけ出せることだ。

こうやって考え方を変えただけで、すっと心が楽になった。もちろん寂しさは消えないが。

それでもいいもん！よし！また今日から頑張ろう！