休職した方が良い。

サムネみて、驚いた身内の方、申し訳ございません。
結論を申し上げると、
まだ休職はしてないおりません。

ここ最近、メンタルを完全に落としてしまった。
4月末から少しずつ追い込まれ、
5月はなんとか乗り切り
6月は記憶にないが、
大事な人を守るため、闘い続けた。
そして、7月上旬ついに限界に達そうとしている。

いつまでもこんな苦しい状況に耐えられるわけがない。
いつか限界がくる。
そう思いながらも、
大事な人を守るため、闘うことを決めた。

家族でもなければ、パートナーでもない。
けれども、自分にとってとても大事な人。
どうしようもないくらい大切な人。

自分にとってそのような関係性の人が苦しんでいた。
自分にできることはないか必死に考えた。
無力感や虚無感に襲われた。
情けなくなった。
毎日、電話をした。連絡をした。
何日も連絡がとれない日も続いた。
けれど、私は連絡を続けた。
いつでも連絡しやすいように。
話したいと思ったときに話せるように。
相手にとっては負担だったかもしれないが。

ときにこんなふうに思った。
なんで自分はこんなにも必死なんだろう。
何と闘って、何を守ろうとしているのだろう。
自分の言動が不思議なことも多々あった。

メンタルが不安定な人を支える側は
振り子のように振り回される。
想像以上に過酷だった。
初めてこんなにも近くで人を支えた。
けど、支えると決めた以上支えたかった。
理由はない。
ただ決めたから。

そんな相手と会えると決まった日は
なんとも言えない嬉しさだった。
修学旅行の前日のようなワクワク感もあった。
(おそらく表現ちがう)

相手は変な罪悪感や恐怖感、不安など
マイナスな感情に襲われているだろうから
これまで自分が感じた怒りや不安、寂しさ、不信感などは
一旦捨てて、全力で出迎えようと決めた。
普段通り、これまで以上に明るく振る舞おうと思った。
結果、相手がどう感じたかわからないが、
自分なりには頑張って振る舞った。

このように自分のことはおいておいて、
周りの困っている人やつらそうにしている人を支えていると
気づいたら一番自分が潰れていた。

先日、
病院行った方がいい。
休職した方がいい。
一旦休んだ方がいい。
と言われた。

自分だって休みたいよ。
けど、もう社会人だし、
簡単に休職だってできない。
休職して生活費はどうするんだよ。
休職して休んで何か変わる保証なんてない。

何も私の現状に耳を傾けようとせず
代替案だけを言ってきたマブについ怒りの感情を抱いてしまった。

五月雨の文章になってしまったが、
もう疲れた。

今日生きるのでも精一杯。
明日が来るのも嫌だ。