死なないために考えた結果、行き着いた結論について

死なないためだなんて大きく出たなと自分でも思います

仕事で失敗しても落ち込みますが死にたくなるほど落ち込んだりはしないのに
恋愛に対して失敗すると心がどんどん削られる

恋愛をしている自分の行動を振り返った時に、そのあまりの気持ち悪さに自己嫌悪に陥ることがあって
行動、言葉のチョイス、タイミング、声のトーンや目線の動きとか
上げ出だしたキリがないくらい
基本的に自分の好きな人には幸せになってもらいたいし
そのためにはこんなやつと付き合うべきじゃないし
こんなに魅力的な人なのだからきっと幸せにしてくれる人が必ずいるし
こんな自分を好きになってくれるはずがないと

目を背けていたはずの嫌いなところも見えてきてしまいます
大した学がないくせに変に知的ぶるところとか
性格が終わってるくせに外面気にして誰にでも優しくしようとするところとか
今みたいに自虐的に自分をディスればウケるみたいな考えとか
自己肯定感低くてプライド高いところとか
気にしなきゃいいのに、目に入ってしまうからどうしようもない

少し前、お付き合いした人に「なぜ人は告白をするのか」と聞かれました
人は承認欲求の塊だから、私があなたを好きなことを認めてほしい
そしてあなたが私のことを好きでいてくれるのなら教えてほしい
自分勝手で相手の気持ちなんて考えていません
だけどその持論は今でも変わらず持ち続けています

話は元に戻りますが結論から言えば恋愛しなきゃいいんじゃないかと
告白するとか付き合いたいとかそういうの全部手放せばいいんじゃないかと

付き合いたいからアプローチするたびに振り返っては自己嫌悪の繰り返し
高くない自己肯定感を削りながら恋愛をし、実らなかったらさらに大ダメージ
それでも諦められなかったら傷を増やしていく日々になって
とてもじゃないけど耐えられなくて
死んでしまいたい気持ちと死ぬ勇気がない惨めさとが重くのしかかって

いろんなことが重なって限界がきてしまったようなので
この欲望ごと手放してしまおうと
散歩しながら考えて今日にいたります

学生時代に比べて社会人になってから受けるストレスが増えました
仕事のこと、職場の人間関係のこと、一人暮らしとか、
SNSでの知り合いの結婚に焦ったり、親から孫を見たいとせがまれたり
大人になると怒られる機会も減りますから打たれ弱くもなりますよ
それにプラスして恋愛で傷つくわけですから、もう耐えられませんよね

一人でいるのが寂しくて不安になる夜に
LINEの通知音が鳴るだけで安心できる相手がいて
できればもっと近い距離で繋がっていたいけど
どうやらそれはできないようなので
好きな気持ちは抱えたまま繋がる手段だけ捨てようと思います

この結論を友人に勧めることはないです
他人のそんな姿見ていて悲しいじゃないですか
自分がやる分にはいいんです

いつまで続けるのでしょうね
3日後にやめるかもしれないし10年後も続けてるかもしれないし
もうよくわからないです

これはあくまで自分に対する宣言

想いを寄せるあなたにこれ以上ご迷惑をかけたくないので。