いちごまる
言葉で話すのが下手なので文章なら思ったこと書けるかなあと思い始めてました 医療従事者として働く２５歳のゆるーい日記です🍓
オラクルカードセッションを始めます。 30分 6000円 幼少期と母との縁、母とおばあちゃんと私、 HSPでもがき苦しんだ10代、看護師時代の経験、無一文でスーツケースだけもって東京に出てきた経験 気づけば27年間で様々なマイストーリーが溜まっていました。こんな経験したのも、なにかの運命。 私の命を誰かのお役に立てれたらと思います☺️ 愛をもって、向き合わせていただきます🌱 コメントにてご連絡ください📝
人は、成長するときは痛みを伴う こんだけ痛かったら、もう後は絶対幸せでしょ！！！ と最近思う。 神様は、必要な事しか起こさないと思うから 全てに感謝して、ありがたーく受け取ろう！
人の尊くて綺麗な部分は見逃さないようにしたい 自分の大切な人とご飯を向かい合って食べてる、そんなささやかなひと時に「幸せだね」と感じて、笑い合えるように
毎年毎年、この時期は大変である 3月にどっと人が辞めていき、訳もわからず新しいチームで4月が始まる 新しい人が来たり、新人が来たりして、 慌ただしく時間が過ぎていく 時に無謀な程の仕事量がふりかかってくる そんないままでから、 今回転職をして、新しい職場での4月を迎えた 4月上旬過ごしてみて、 やっぱどこも忙しいんだな〜なんて思いながら 日々を過ごす 一年前とは、出会う人の顔も雰囲気も場所も、何もかもが違う今。 ターニングポイントを超えて、 いや、いま
毎年毎年、君は凝りないなあ どうしてそんなにしつこいんだい どんだけ私にくしゃみをさせたら気がすむんだい どんなに薬を飲んでも、 どんなに君のことをネットで調べても、 なかなか君は攻略できない 今年も、これからも、そんなふうに付き合っていく のかな 長い付き合いになるけれど、 毎回君のいたずらには悩まされるよ 君と共に、春の訪れを感じる 春は好きだ ぽかぽかして、 ちょうどいい気温だし そんな素敵な春とやってくる君には ほんとに手に負えない 晴れ
あらためて自分の投稿を見ると 感情が露わになっている記事をみて笑ってしまう 笑 怒りや悲しさがある時の、感情が爆発するの 少しでもやめたい ほんとなら隠したくなる感情だけど ここでは隠さずに、ちゃんと受け入れるって決めた！ 優しいこころを大切にできるように 自分を知ろう
昨日、4年間弱お世話になった会社を退職した 学生の頃から通ってはいるので、 約7年間 あの場所へ行っていたことになる 7年は長い 嫌なことはそれなりにあったけど 今思うと、よかったと思えることの方が多い 昨日の退職日、たくさんの人が 「寂しくなるね」 「辞めないで」 「いつでも戻っておいで」 と言ってくれた みんな心から 「がんばれ、あなたならできるよ」 って言葉を言ってくれたのが嬉しくて、 心無い声もあったけど、 そんなことどうでもいいくらい、
お金を返すのが遅くなった私は悪い 借りたものはきちんと返すべきだ お金が戻ってきているのを伝えていないのは悪い 戻ってきていることを知っていたなら、教えてくれたらよかった もともとお前が返してなかったのが悪い と言われた 一言でも、ごめんね、伝えてなくて悪かった といってくれてもよかったんじゃないのか 過去を掘り返して、自分の悪い部分は認めないなんて それはどうなんだろうか これまでの、相手のことを見て、お金を隠すところ があるところを知っているから とい
大変な年と言われる今年だけれど、 楽しいこともたくさんあったと思える私は 幸せ者だと思う 医療従事者として、働いている日々で そりゃあ今年は大変だったと思うし 一時は、緊張感に耐えられず、泣き続けることも それでもここまでやってこれたのは 周りで支えてくれた家族や友達がいたからだと 心から思える こんなふうに自分の人生を、周りの人たちを 見つめ直す年ってなかったように思う とても大切なことなのに、ね 大変なことはたくさんある それでもしっかり、この地
1月に、3年10ヶ月働いた職場を辞める。 ずっとずっと辞めたかったし 辞める計画をしたのは2年前からで、 固い固い決意の元、今回の退職に至る わけだけれども、、、 辞める1ヶ月前になって あんなこともあったな こんなつらいこともあったな 悲しいときはいつも同期や先輩がいてくれて 恵まれていたと、感じる 辞めたくない、と思っている自分がいた 嫌なことももちろんあったし とくに最初の3年間はないてばかりだった 今年一年は、新人の指導をするようになって
仲間の一人が結婚した その子とは、長い付き合いの中で、どんな男の子と 付き合ってきたのか知ってるし、 泣いてるところも笑ってるところもみてきた そんな彼女が幸せそうに笑ってるのを見て あ〜よかったなあ、って単純に胸がいっぱいに なった そして他の仲間たちも集まっていた 話す話は、高校生とは違って 恋愛や仕事、結婚の話と大人になってはいるけど 無邪気に笑い合う姿は、変わってないと思う まだまだ、無邪気 いや、この仲間たちといる時は、無邪気に なれるのかも
なにかにぶつかったとき、 必ず己が変わるべきところがある それをそのままにするか、変わる努力をするかでその先の人生が決まる
なんであんな言い方しかできないの 自分はどうなんって話 イライラこっちにぶつけてるだけやん、少しは大人になってくれ それをしたところで何？なにか影響ありますか？ 自分はやらないし都合いいことばっか言うくせに、人にはあーだこーだ言うのどうかしてる わたしあんなふうにはならない！
やっぱり分かり合えないと思った時 その人が自分にとって大切だった人だったら どうしたらいいんだろう 気持ちの切り替えが苦手な私には難しくて 極端なことを考えてしまう お前はだめだ、間違ってる いつか困る、前と何も変わってない てめーに何が分かるんだ！！！ って言いたくなる笑 私なりにここ半年はやってたつもりだったけど それでもダメとか言われると傷つく 自己肯定感がどんどん下がって悲しくなるのがわかる 考え方を変えてみよう 私のために言ってる風だけど
総理、本当にお疲れ様でした。計り知れない重責だったと思います。コロナの混乱期は、たくさん文句が出ていたけど、今思うと、みんなイライラや不安をぶつけていたんだなあと思う。私もきっとそうだった あの会見を聞いて、とにかくこの方が、生きていてくれて、決断をしてくれてよかったと思った
出逢ってからこれ10年となる友達がいる 10代後半から20代前半のこれまで、 ずっと一緒にいた大切で大好きな友だちだ そんな彼女が、私が実家へ引っ越しをする前に うちへ遊びにきてくれた 彼女は、友だちの中では1番会っていたし 1番この家にも来てくれていた この家で 色んなことがあったし、色んな話もした仲で 彼女と過ごしたこの数年は 思い出すと楽しくて、なんだか寂しくて 不思議な気持ちになる 彼女は 「なんかこの家なくなっちゃうの寂しいよね〜」 なん
