23歳

だいぶ前に公開した自分のnoteを読んだ。
どう考えても歪んでいて抱きしめてあげたくなった。

あのときは色々なものと自分を比べて
苦しくなることが多かったように思える。

今は周りと比べだすと底がないことを知っているからこそ、周りを見ないようにちゃんと自分を守っている。とても偉い。

ああ、満たされないなと気づいてしまう日がたまにある。
他人に認められることを求めていたり、社会的な枠に当てはめたりしたときにそれは発生する。

自分がいま楽しければいいのに。
引いて見てみるとなにしてんだよってなってしまう、みたいなね。
無駄な第三者目線を入れてしまうと
忽ち、わたしはちゃんと崩れる。

何をするにも面倒で、人のテリトリーに自分が入り込むのが億劫になってしまう。
ひとりの時間は必要なのに、いざひとりになると
孤独をかんじてしまう。矛盾だらけだね。

でもきっと大丈夫。
こんなこと言っても結局は健康に生きていけるから。
数日後には仕事してケラケラ笑ってる。
女特有の月の満ち欠けってやつですかね。

あと、感情はコントロールできる。
あ、ダメだって思ったら全然引き返せるし
心は殺せる。まあいいかって思えるようになる。

わたしの大人になるって多分こういうことだなあと。
自分が生きやすいように、ニコニコ笑って
相手の求めてることを察して行動する。
気に入らなかったらわざとそこを外す。

ある人におまえはもうちょっと本音を出さなきゃね、ヘラヘラしてるだけじゃダメだよと言われたけど
うーん。難しい。そうしたところできっと
何も変わらないし、なんならわたしが生きにくくなるだけな気がするから。

ヘラヘラしてガード張ってた方が何倍も生きやすい。どうせここにずっといるわけじゃないんだから。

ずっと一緒にいれる人たちの前だけ素直でいたらいい。大好きなともだち、家族。それだけで。

最近のともだちへの口癖は
ずっとこのままでいようねなの
さすがにきもすぎるけど、わたしはきっとこれでいい。

何もまとまらないけどただ吐き出したかっただけのnote。
また気が向いたら見返そう。
そのときにまた自分に抱きしめてもらえればいい。