ｸｯｿくだらんから読むな

こう書くとみんな読みたくなってしまう、でも実際にくだらん内容だから読むなら覚悟して。期待もするな。

遅刻した、始末書書いたｗそれぐらい。

今日に対して書くことがないので、昔話をしよう。っていっても俺がいかにダメ人間かっていう話。興味なかったらサヨナラしてくれてもいいよ。

まず、冒頭の出来事について少し触れておく。俺と付き合いが長い人ならご存じの通り、この遅刻は一回目ではない。では何回目か・・・もう数えられるほどではない、10数回はやらかしてる。最低な人間、いや人間とすら呼べない存在だ。こうなったのは親のせいだとかそんなんじゃない。自身のせいなのだ。学生の頃、俺はろくに学校に行ってなかった。不登校とかではなく単純にめんどくさかった。せめて、高卒の肩書ぐらいは必要だろうってだけで高校に入ってたから必要最低限ぐらいしか行ってない。朝起きるのは怠いし、学校に行っても寝るだけだし、そもそも小学生のころから俺の生活の中心はゲームだった。社会に出てもなんの役にも立たないものが俺の熱中していたものだった。だから今も俺はこの生活から離れられない。昼頃から学校に行って、授業中は寝て、部活で友人とパソコンでゲームしながら雑談し、帰ったらまたゲームをして、夜中3時とか4時に寝る。こういうサイクルの繰り返しだった。単位がヤバい教科があれば、それだけ頑張って朝行きって感じだ。その時代に比べれば今の俺はだいぶマシになったほうだと思うが、それでもまだまだ人間にはなれない。

社会人の自覚だとか責任だとかってなんなんですか？僕にはまだ理解できない。頭では理解してる、このままじゃダメだなってのも十分理解してる。でもどうすれば変えれるのか、何からすれば俺は変わっていけるのか、そこがわからない。思考を巡らすが一定のとこまで行くと完全に思考が遮断されてしまう。そこから先に思考が広がっていかなくてとても辛い。そのうち変われるだろうって惰性で生きてたからこの様だ。本当に最低な存在だな。とにかくめんどくさいって思うことをやめるように努力していかないとなって思ってはいる。思ってはいるが結局めんどくさい。おそらく俺の大前提の問題として俺は今職を失っても死ぬことはないって思ってるのが良くないのだと思う。他の人は守るべき家族が居たり、果たすべき夢や目標があったり。職を失えば生活が厳しくなったりだとかいろいろリスクがあったりするのだと思う。でも俺には守るべきものも無く、夢もなく、職を失ったところで実家暮らしだから死ぬこともなく、生活に困る心配も無い。ただ自身の娯楽のための資金が無くなって死人同然の生活が待ってるだけだ。そうなれば死ぬほど後悔するだろう、こんな楽観視してる余裕もない程に現状追い込まれてるのは十二分に理解している、理解しているがそれを回避する為に努力することが出来ない。ホント愚かな存在だ。

変えるために今出来そうな事といえば一人暮らしをすることかな・・・そこまで追い込まれれば俺も仕事に真面目に取り組むだろうし、家事もしなきゃいけなくなるし、部屋も綺麗になるかな・・・？まぁ、結局行動に起こせないんだろうけど。怠惰な自分から脱却しなくてはならないな、努力せずしてそうなりたいが、結局努力しか解決に至ることはないんだろうな。

ここまで長々と書いといて結局具体的な解決法も思いつかんし、明確な目標もない。ただただ自分語りしただけの今日の日記。いつか未来でこの日記を読んでる時、その時自分は変われてるだろうか・・・。不安な未来しか見えてこないそんな人間。それが俺。ここまで読んだ人は幻滅したかい？こんな最低な、人間とすら呼べない存在がこの世には居るんだ。「ここまで酷くない」「自分はまだマシだ」そう思って明日を生きれるのなら、俺がこんな日記を書いた意味もあるのかもな。それでは明日生く素晴らしき人間の皆様。おやすみなさいませ。