やさしさの有無

眠れない夜は、大抵気持ちの整理が追い付かなくてぐるぐるしている。
そんな時は意地でも眠ればいいのだけど、今日に関してはどうしても眠れそうにないので、久しぶりにnoteを開くことにした。
思うことをそのままぐちゃぐちゃと書いてみる。そうすれば何か楽になれるかもしれないから。

自分にやさしくなりたい。

とは言いつつ、ほんとうは他人に対してやさしくなりたい。常々思ってきたけれど難しくて、
やさしいつもりが傷つけてしまっていたり。傷つくポイントを理解できていなくて、知らずに傷つけて気付かないままいたり。
価値観の違いとかではなくて、ただ私が浅はかだと思ってしまった。

一方で、自分に対してやさしくなれない時、私は私の傷つくポイントを知っていて、それがどんなに苦しくて辛いのかも知っている。それなのにどうして自分を傷つけてしまうんだろう。
やさしくなれない、自分を好きになれない、魅力も存在意義も感じられない。自分はダメな人間だと感じる。

かわいそうだ。自分で自分を傷つけて泣いているなんて。いくらホルモンバランスが崩れていて、私が私じゃなくても、何をしたら傷つくか知っている相手を的確に傷つけて泣かせる。ストレスをため込む。
それなのに、なんで相手にやさしくなれていると思えたんだろう。

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