日曜日は、昼まで寝る。

　働いてもいないのに、日曜日になると朝寝坊。１１時半、昼近くまで寝てしまった。
　にゃんこも暖かいストーブの前だと、あられもない姿で寝る。いやいや、チャーちゃんの事を言っていられない。真愛自身が日曜日は、昼近くまで寝ている。
　夕方になって、三年日記を書きながら気がついた。
　去年の日曜日も1１時半まで寝ていたのだ。
【今朝、厚ちゃんに抱かれた夢を見たので、
　寝ないで本を読み、その余韻に浸った。
　だけど、結局、再度寝てしまって、起きたの
　はなんと11：３０分。
　昔、この家に来た頃、34歳ぐらいだったの　
　で、日曜日になるとよく寝ていた。
（家族の朝ご飯は厚洋さんが作ってくれていた　
　ので起きなくても良かったのだ。主婦なんて　
　思わなかった。洗濯も母がやってくれていた　
　のかな。我儘な娘・困った嫁。）
　厚洋さんは、文句ひとつ言わず、
「日頃の頑張りで仕方がない。」
と認めてくれていた。母にもそう言ってくれたらしい。
　本当に人間として愛されていたんだ。
　教育実習生だった時にもらった彼の手紙に書いてあった言葉通り、
『良い教員になるはず。
　　　　　　　応援してやるから頑張れ！』
を守り通してくれたのだ。
　　　　　　　　　　ありがとう厚洋さん。】
と書いてあった。
　厚洋さんが亡くなって、「愛していた事」よりも「愛されていた事」を毎日のように思い出し、幸せを感じていた去年の明日。
　今年も３月の日曜日、１１：３０まで寝ていたのだ。
　不思議に感じたのは、真愛の思考・行動が同じ時期に同じように考え、同じように行動している事だった。
　行動が同じになるのは仕方がない。
　季節がめぐり、暖かくなれば「畑を耕さなければ」と思う。カーテンを替えたり、玄関周りの飾りを替えるのは、厚洋さんが元気だった頃から同じ事をしている。
　だが、「厚洋さんが夢に出てきて〇〇してくれた。」なんて事が、この時期の日記に多いのだ。
　２年前の4月１０日には、「一緒に行こう」と厚洋さんと手を繋ぎ、あちらに行くのではなく、真愛の中に厚洋さんが居るから、「前進する事を生きる事を誓った。
　３月４月は，そんな夢が多い。
　まだ９０１日しかたってないから、絶対的ではない。偶然かもしれない。
　しかし、三年日記を見ると同じような事をしていて、同じような事を思い出し、同じように泣いている。
　一つだけ違うことは、
「その事についての考え方が、やや落ち着いて　
　きて、厚洋さんのような考えに近くなったよ
　うな気がする。」
大人になった（既にお婆さんだが）のかもしれない。

　お昼だと言うのに、
「食べるの、面倒臭い。」
と、ベットの中でnoteを書いている。
　明らかに、「いい加減な生活」になってきている。
　三年日記には、自分の悪いことは書かない。
　残念日記である。
　自制心が無くなり、反省を始めると日記に書くらしい。それが周期的に来るから、同じ時期に同じ事を反省しているのだ。
　と言うことは，反省日記なんだろうか。
　真実を綴っているつもりでいた日記だが、その日の全てを書くことができないので、心に残ったことだけを書く。自分で無意識のうちに選んで書いているんだ。
　日記も虚構の世界である。
　テレビでよくやる「ドキュメンタリー番組」何もヤラセは入っていないが、編集者がどこを切り、どう組み合わせるかで、大きく変わる。
　書く者・作る者の意図が入らないことはない。意図を入れないと苦労をしても、映像を撮る段階でその方向の違いから、作り手の思いが入ってしまう。
　このnoteも同じだ。
　真実を切り取り繋ぎ合わせた虚構の世界だ。
　
　いよいよ本日の午後１時になってきた。
　起きないと腰が痛くなる。

　高校生の頃。
「何時間寝られるか、試してみたい」
と思ったが、病気でもない限り沢山は寝られなかった。
「朝、うとうと微睡みながら、二度寝・三度寝できたらどんなに幸せだろうか。」
と考えたこともあった。
　今日は、日曜日。
　昼過ぎまで寝ていた。
が、そんなに「幸せ」は、感じなかった。
　高校生の真愛に伝えてやりたい。
（起きて、〇〇かしなければ…。）と思える生活こそ、「幸せ」なんだよ。
　起きて、活動できる若い身体があることが
「幸せ」なんだよ。
　今を生きていることこそが「幸せ」なんだよ。

　チャーちゃんもご飯も食べずに寝ていた。
　
　生きていてくれる事が「幸せ」だと思って、頭を撫でたら、ムックリ起きて、
「ごあん（チャーちゃん語でご飯）。」
と言われてしまった。
　真愛は、チャーちゃんの為にも生きて活動しなければならない。