処女じゃなくなった日

誰にも言えないのでここで成仏させてほしい。
このあいだ初めてsexをした。
相手は特別好きでもない人だったけど、正直歳も歳だしこの人ならまあ別にいいかという程度だった。

性というのに興味津々だった中学生の時、当時付き合っていた彼氏と狂うように性交に近いことをしていた(最後まではしていない)。
結局別れた時に、最後の方は性のはけ口にしていたことを告白され、ひどく傷ついた。はじめは恋愛だったものもこんなに狂ってしまうのであれば、私はもう距離を置いてしまおうと思った。そんなことをなんとなく思っていたら、10数年恋愛からずっと距離を置いてしまった。

何人か気のある素振りを見せてくれる人もいたが、その先に性行為があると思うとまた狂ってしまいそうな自分がいるのではないかと恐ろしかったし、げんなりしていた。
くわえて、その頃には恋人という関係よりも友人である方がそういった行為を必要としないし、別れて縁を切ることもない(世の中には縁が切れない人もいるのかもしれない)のでその関係性の方がいいのではないかと思えた。

そうしたなかで、なぜ見出しの件に至ったのか。
きっかけの一つとして、親友に彼氏ができたからだった。
うすうす前から、私はこのまま1人で生きていくのかなと思っていた。そんなぼんやりとした将来にやっぱり焦っていたのだと思う。
私の中で恋愛において、自分の性欲といかに向き合うのかが一つの高いハードルになっていた。
もうそうなことを永遠と考えることにちょっと疲れていたのだと思う。いっそのこと試してみればいいかと半ばやけになって、次には行動に移していた。

してみた結果、やっぱり私は恋愛に性行為は必要ないなと感じたが、今後恋愛をするのであれば性行為ってこんな程度なんだとハードルが下がったと思う。こういった衝動で行動してしまったことをきっと否定的に思う人もいるとは思うけど、自分の中では"この程度なんだ"と知ったことで、なんだか気持ちが軽くなった。
ちょっと遅くなっちゃったけど、これからはもう少し身軽に生きてみようかと思う。

余談にはなるが、汚い話、行為中は便意を催してしまいそれどころではなかった。世の女性たちはそうではないんだろうか、と行為中はそんなことを思っていた。行為が終わった後も本当にこんなもんかという感想しかなかった(本当に好きな人とすればそんなことはないのかもしれない)。

もう一つ余談としては、性交した直後は気持ちいいと感じなかったが、エロいことしたな…という余韻でしばらく悶々と思う日々が続いている。自分が男だったら大変だろうなと思う。この時ばかりは女でよかったなと心底思った。