願いと、真実

今日、元恋人と決別した。

でも、ずっと心がソワソワしている。
眠れない。

私の愛は、愛じゃなかったのかな
私は未来のことも考えてた。
彼の人生も考えてた。
嫌なところは数え切れないくらいあったし友達と悪口大会してたけど愛していた。
それは愛じゃないと言われたらそうなんだろうけど…私は悪口大会を主催出来るくらい元彼の嫌な所をを知っていた。
それでも一緒に居たかった。
だからこそ厳しく言ったこともあるし最大限頑張ったって自分では思う。
でもきっと全部お節介なんだ。

元彼からしたお節介でうざったくて、重くてしんどくて苦しいものだったんだろうな。
がんじがらめで、自分の思い通りにならなかったら怒るめんどくさくてタチの悪い人間なんだろうな。
そう勝手に元彼の気持ちを憶測して病んじゃう様な人間だからダメになったんだろうな。

「私の人生に元彼は必要ない」
そう言って、つらい事きつい事沢山言ったけどどれもこれも八つ当たりで今の自分は最低だしかっこ悪いし気持ち悪い。

依存って言われちゃうかもだけど
まだ抱きしめて愛したいって思ってしまう。
今ならまだってもう手遅れなのに夢見てしまう。

元彼の人生に1人くらい、どんなにモラハラしても酷い事言ってもぞんざいに扱っても向き合って好きでいてくれる…そんな人が居てもバチは当たらないよね。
私はそうでいよう。
そう思ってしまったから、そう願ってしまったから
ここで元彼を見捨てて手放したら、元彼の人生の中で私はその程度になってしまう気がする。
私の愛を証明したくて元彼は生きてるわけじゃないのにね。

また腕枕をして、汗ばんだおでこにキスをして愛おしいなって頭を撫でて
そんな日が来ないかなって思ってる。
元彼は私のそう言う気持ちを満たすオモチャじゃないのに。
でも汗ばんだおでこにキスをしたいと思うのは、紛れもなく元彼なんだ。
他の人の汗ばんだおでこなんて気持ちが悪いもの。

ねえ、どれが私の本心なの…？
私の本心はなに？
自分を大事にしてくれない元彼を愛してはいけない。そう呪いをかけてる私が本当？
それとも元彼を愛し抜きたいってお節介でも自分の意地でもそれを貫こうとしてる馬鹿な呪いをかけてるのが本当？

どの私が本当なのか分からない。
分からないけど2つとも私の中で生きていて苦しい。
助けて欲しい。
元彼の事を自由にしたいのも本当。
どれも本当だから、苦しい。

自分と向き合うって、正気の沙汰じゃない。
私はこの１ヶ月向き合ってきた。
だからこそ、ずっと怖くて伝えられなかった言葉を吐けた。
私は成長してる。
酷い言葉を相手に言えた。つらかった事を相手に言えた。
それは私が変わったからなんだ。

私を必要として。
愛して。
なんでこれだけの事がこんなにも難しくて苦しくて明日を見れなくさせるんだろうね。

こんなに強い気持ちがいつか薄れて消えていくのが怖いんだ。
私と元彼、2人で混ざって死ねたら良かったな。