弱音を吐きます

2月22日の受診を機に精神科の薬を飲むのをやめてからとにかく眠れなくなってしまったのと、睡眠不足からきてるのか分からないけどメンタルの不安定さがひどい。

今日も22時前には布団に入ったもののまったく眠れず、仕方なくとんぷくの眠剤飲んだけどまだ眠れなくて、ずっと目瞑ってるのに眠れないのもしんどいから今こうしてスマホを見始めた。

今週は主人の弁当も全然作れなかったり、晩ご飯を用意はできても食べられなかったり、なんか何もできない自分が本当につらくてしんどい。

前向きに考えようとして一瞬気持ちを切り替えられたと思っても、すぐにモヤモヤしたネガティブな感情に襲われてしんどくなる。

この1ヶ月、何度「自分なんていないほうがいいんじゃないか」って考えただろう。

「何もできないし、治療費もかかるし、迷惑ばっかりかけてるし、こんな体調良くなくてこれから娘のことちゃんと見ていけるのかな」
そんなこと考えて何度泣いたんだろう。

病気になって色々なことに気がついて、感謝の気持ちとかも持てたことは良かったけど、やっぱりしんどくなることがある。

本当は薬飲みたくないよ。
眠剤も本当は飲みたくない。
飲まないで寝られるなら飲まないで寝たい。
今日は眠れなさすぎて飲んだけど、まだ眠気こないな。眠れるのかな。

なんかこれが病気の症状なのか、ステロイドの副作用なのか、それとも自分の思い込みで調子悪くなってんのか分からないのもしんどい。

「単に自分のやる気がないだけじゃないの？」っていつも自分のこと責めてしまうのもしんどい。

こういう不安を吐き出せずに外ではニコニコして、家で1人でボロボロ泣いてる。

本当は大丈夫じゃない。
不安だしつらいし将来が怖いよ。

自分へ

しんどいよね。つらいよね。
普通に眠りたいよね。普通に生活したいよね。
何もできてないって言うけど毎朝起きてお弁当と朝ごはん作って、ゴミまとめて捨てる用意して、洗濯もして、千帆里のご飯作ったり一緒に遊んだりして、夕飯作って、色々やってるじゃない。
それに正次郎さんはいつも「俺は秋穂と千帆里がいてくれるだけで、それだけでいい」って言ってくれてるじゃない。
朝起きて千帆里と一緒に笑って見送って、仕事から帰ってきたら笑って迎えて、それだけでいいんだよ。
今日はこのあとゆっくり寝て、明日は甘いものでも食べたり飲んだりしながらのんびり家のことやったり千帆里と過ごそうね。