请找我玩！//2022年12月31日

想了又想，今天的日记还是得在纸上写，辛苦之后可能会敲到电脑上的我自己了。

从哪里开始写起呢。现在客厅的电视上播放着家人在看的中央台跨年节目，去年和前年的清醒已经记不真切，却记得更久之前的、还在家乡上学的那些年里，因为年末最后一天父母是一定要加班到零点之后的，只有我一人孤孤单单地跨年。印象里每年这个时候都会写日记，没想到真正翻出来看倒也不算太多。没有全部看完，印象最深刻的是刚刚读完的，2015年1月1日的日记。敲到电脑上一共1788字，全篇没有一句正向的华语，充斥着自我贬低与自我否定。写在最后的，为了改变现状、新的一年一定要做的事情，看得我太难受了，难过得几乎要哭出来。那全部都是压抑与勉强，那分明是把自己往绝路上逼的做法，可那个时候的我却不知情，以为这样就是自律与保护自己。以前我不明白这几年的情况是怎么造成的，或者说究竟是怎么走到这一步的，现在看到这一篇日记就发现一切都有迹可循，是我一直想做“正确”的事，一步步把自己逼到这一步的。可惜那个时候谁都没能发现，我自己也好，家人也好朋友也好，谁都没有注意到然后及时拉一把。很俗套地说，我好想回到过去、拥抱小时候的自己，告诉她不要再去想那些“正确”的事，复杂与扭曲才是世界的常态，注意到这些不是自己的错，难免被之同化也不是自己的错，不要放弃去看去听去表达。是的我那时候写的全部都是这几句话的反义。

今年是参加工作的第一年。我在此之前没有想象过自己会在怎样的城市从事怎样的工作，因为所有的精力都用来对抗不想要的未来了。现在看来以前抗拒的那些未必就是不好的，只是不真的彻底依自己的心愿放弃一次，这些就永远是我的心结，是永远跨不过去的坎，是明知无用却永远扔不掉的执念。现在我依照愤而对抗的，在家乡找到了一份再普通不过的工作，拿着十八线城市普普通通的工资，是从前的我为了对抗而始终惦记的避风港，倒也没有戏剧性地出现“发现这种日子无法忍受、还是想追求之前放弃了的”这种情节。

一边不知道这一年的结束该写些什么，一边翻以前的日记，发现有一项内容在我现在的日记里几乎消失殆尽，很简单，就是友情与爱情。我以前好像总在写自己喜欢的人和事，那是因为素材太过丰富、感情丰盈得要满溢出来，以至于在关系中受挫也能写出好多好多。现在，友情是什么？爱情是什么？我好像关掉了蓄水池的水龙头。昨天上班时看着通讯录里那始终躺在星标朋友里的人们的名字，念着根本就像是念陌生的咒语。尽管现在也并没有完全断了联络，但曾经亲密无间暗潮涌动对方的每一个表情每一句话都牵动心神的过往好像是什么无法触碰的前世。

我为自己曾经的受困感到难过，可又为那个时候拥有可爱的朋友而感到开心又嫉妒。现在又是怎样的生活呢？

矫情起来了。但我依旧抱有强烈的交朋友的愿望，坚信只是没有遇到合适的人。

说到这里就不得不提，在网络上认识了有趣的朋友，从心情上来说非常希望能够有更进一步的接触和了解，我好喜欢她们，但是我真的社恐了太多年了不敢猜别人的态度、不确定对方是否也有与我一样的愿望，如果是线下能够切实感受到气氛和态度那我一定会发挥自己初中时才有的勇气去努力接触的！现在就是又胆怯又没有切入点（虽然以前的做法是凭气势向前冲），可能有的共同话题我又常常担心自己了解不多不深而让对方不喜欢，明明是大人了也没有学会大人的社交方法，即使学会了也不愿在这样的关系里使用，什么什么......

因为是2022年的最后一天了所以要坦率地说出来，我好想交朋友，比如凭气势开始语音通话什么的（）如果不介意近乎陌生人一般的尬聊（但这个陌生人是善意的并且有着与你交朋友的愿望），请务必在愿意尝试的心情下联系我。如果有与我相似的愿望，也请随意找我说话，什么都好，只要不介意我那容易冷场的回复（不代表实际体验！），怀着诚挚的心情写下这些。

剖开来讲可能是不那么现实的愿望，而且有着把事情搞砸的担心......所以如果感到被打扰，请不要太介意地忽略这些吧。但是今年重新开始好好写日记和认识愿意这样分享自己生活的朋友，真的是我一年里最有意义的事。

新的一年，从我自身的角度来讲，以为摆脱不了的其实都在悄悄变好，所以也许是少有的怀揣美好期待迎来新年的12月31日。