夢と闘おうよ、私。

最近、やけに人の成功が羨ましい。
憎くはない。ただ、羨ましい。

本当は一緒に喜びたいのに。
本当は尊敬しているのに。

しかもそのぐじゃくじゃな気持ちがあふれて
どうしようもなくなった心を
1番大切な
1番近くの存在に
ぶつけてしまう

本当は1番、大切にしたいのに。

私ね、なんでもね、天秤にかけてしまうの

ああ私よりその人と会うことの方が大事なんだ
ああ記念日よりそちらの方が大事でしたか
ああ私よりその人といる方が楽しいですよね
あれ、私、その人みたいに大事にしてもらえてる？

なんてめんどくさい。
私なんでこんなめんどくさくなっちゃったんだろ。

どうしてだろう。どうしてだろう。
生理前だからかな。
ホルモンバランスの乱れかな。
栄養バランスが乱れてるからかな。
自律神経が乱れて夜寝れてないからかな。

どんどん進んでいくあの人と私
何が違うのかな。

＊＊＊

ある記事を読んだ。

親友の大事な人が書いたもの。

どこかの文に

「闘ってきます！」

とあった。

あ、そっか。と思った。

みんな、それぞれのフィールドで闘ってるんだ。

あの子もあの人もあいつも
みんな、闘ってるんだ。

すぐにコピー用紙とペンを引っ張り出す。
私は、何と闘ってる？

愛する日常にするにはどうすればいいか問題
何も出来ない自分
嫉妬心
寂しがり屋な心
眠れない夜の思考……

ここで重大な問題に気づいた。

すぐに「夢」とでてこない。

すぐに「芝居」とでてこない。

私、全然自分のフィールドで闘ってないじゃん。
自分の気持ちばかり踏みにじられてると思ってた毎日だけれど、私は今、私を応援してくれている全ての人たちの気持ちを踏みにじっている。

あーもーなにやってんの。
人のことあーだこーだ言う前に
私は私のフィールドでちゃんと闘わないと。
ひとつひとつの行動にちゃんと意味を持たせなきゃ。
ちゃんと目標に向かって歩いていかなきゃ。

うだうだ悩んでるふりしてうじうじして
人に甘えて、甘やかしてもらおうとして
甘ったれんな。

＊＊＊

やることちゃんとやれてた自分が好きだった。
私はこれをやってるから大丈夫って思えた。

自分との約束を守れる自分が好きだった。
ちゃんとやれてるじゃんって自分を褒めることが出来た。

芯がぶれない、でも思考がちゃんとできて
人の考えを柔軟に取り入れられる自分が好きだった。どんどん自分の中が豊かになっていく気がした。

日常を愛せる自分が好きだった。
雨、生活雑音、美味しいご飯、湯船。
毎日の生活が愛おしかった。

今は、どの自分もいない。

取り戻したい。そしてアップデートもしたい。

よし、夢に生きよう。

私なら、できる。