たいせつなもの

あの日、私は感情を失った。

いつ、どこで、誰が、何をした。

それはさておき

あの日、私は感情を失った。

それは、

今まで沢山辛いことがあったけど、

その中でも、特に衝撃的な出来事だった。

眠れなくなった。

食欲も失せた。

乱れた想いですら、崩壊した。

涙だけが、私の心を映していた。

愛も勇気もわからない。

あれから１年と、少しの期間が経った。

少しずつ、帰ってきた意思。

少しずつ、向かい合えるようになった夢。

専門科目に頭を抱える日々。

だけど、

まだ、言葉に出すのは苦しくて、

愛も勇気も、私にはわからなかった。

「＊＊＊＊＊＊＊＊」
いけませんか？

何もしてあげられない。

そんな円周率を奏でる音楽をヘビロテしながら、

私は８両編成の電車に乗り込んだ。

気付いた時には、終わりを告げられていた。

その日はまた、風が冷たくて、

あの日、百鬼夜行の後で、別れた君との記憶が脳裏に映った。

逆夢

それは呪いの様だった。

ふと、思い出す言葉。

背景事情。

共通項。

何故か、同じ地名。

それは丁度、入れ違いで起きたのだ。

何か、私の中で、クロスしたかの様な。

偶然なのか、必然なのか。

そんな出来事だった。

初夢。

一富士二鷹三茄子。

というが、私が見た夢は、逆夢だった。

もう笑い合えないかもしれない現実。

夢の中では笑っていたのに対し。

本当はこう、いつまでも一緒に居たかったのだろう。

入れ違いのように帰ってきた感情。

それはまるで、私の鏡の裏側を覗かれているようで。

やっと、言葉に表せた過去。

やっと、問題に向き合えた箱。

それは、とても、難しいことで。

滅多にリアルに耳にしない、現実。

その隣り合わせにいた私。

経験なんて、いらない。

その想いに至った、あの出来事を。

誰かの経験談と共に。

やっと、一意見を、私は受け止めることができた。

最後の１つは、やっと、ここで帰ってきた。

が、タイミングはとても悪すぎた。

みらい。

この先、私は、何がしたいって思っているんだろう。

向き合うべき現実に向き合いながら、
私は自分を見つめ直した。

１年後、３年後、５年後、１０年後。。。

それまでに必要なものは。。。

信頼、信用、能力、経済的なもの。

その前に、今の自分は、何をやりたいの？

経験値が何もない。そんなことに頭を抱え。

今の自分は、まず学がないと、
そして、どこか、世界の標準からずれていると。

悩んでいる内に、その歪みは大きくなっていたことが、

すべてを取り戻すまで、気づけなかった。

まあ、普通って何よ？と言い始めたら、切りが無いが。

自分軸がない、のではない。

自分に、愛と勇気が無かっただけなのかもしれない。

そんなもん、誰かが教えてくれる訳でもないし、

ただ、否定されていた過去だけが、
何か拒絶の感情を生み出していたのか。

否定されるようなこと、それは、何だったのだろう。

わからない。

だけど、

とりあえず、勉強しよう。

必要最低限、私が絶対に叶えたい夢を

真面目に叶える努力をしよう。

それすらできない私は、自分軸も何もない。

ただそれだけ。

どう思われても良いけど、

薬剤師にはなろう。

その為の努力とその過程で、辛いことばっかりだけど、

その裏で楽しんでいる自分の存在に、気付いてくれる人がいれば。

苦しんでいるところを、人一倍沢山見せるかも知れないけれど

どこかで励まし合える誰かに想いを寄せたい。

ただ、それだけ。
なんだけどなあ笑

社会の理不尽に、今日も私は向き合う。

もう、向き合う必要なんて、
頑張る必要なんて無いのかもしれないけど。

気にするのは５年後くらいまでよそう。

誰かに反対される未来も、見えなくないのだけど。