35/260 浄化と涙がもれなくついてくるのが、許可。

【9の檻の私の魂チャレ】　
自分に慈悲を与える感覚がよく分からない私の魔法の言葉
〝私の最愛の存在である息子がそうなってたら？〟

【人生のテーマ１の私がギフトを受け取るには】
何も達成、所有、実現していなくても私は素晴らしい。
“今が最強ベストの自分”

『迷いがあるときは、100歳になった、未来の私にお尋ねする。』

もっとラクしていい。

もっと自分を優先させていい。

私の魂チャレ

朝から何度も何度も自問して

何度も何度も許可してる。

〝朝ごはん食べていいよ〟

〝コーヒーも飲んでいいよ〟

〝ブログ書いていいよ〟

〝インスタ見てもいいよ〟

〝DM返しテキトーでもいいよ〟

〝夕方の約束間に合わなくてもいいよ〟

DMテキトー返しの恐怖

何だろね、
助けてって言われたら、助けてあげたくなる。

感情移入しちゃう。

声をかけてあげたくなる。

（いつもなら間違いなくそうしてる）

でも、正直私は優しい言葉をかけてあげる余裕はなかった。
その自分を優先させてあげた。

まじで怖かった。

優しい言葉たちがたくさん溢れているのを見て、
ザワザワした。

でもそのザワザワを感じていたら、
すごい感覚になれた。

↓↓↓


ずーーーーっとあのコたちのように、
周りのことばっかり助けてきてたなぁ。

すごく余裕のあるように見られてたし、
確かに、すごく頼りたくなる。
わかるわ。

ねぇ、
じゃあ私は⁇

、、、、、、誰も気付いてくれなかったな。

約束が果たせない恐怖

いろいろ私を優先させていたら、
案の定、
いろいろ遅れて。

約束が危うくなった。

「別の日にしてもらう？」
って言ってもらえてるのに、

でも、今日でしたい！
って言っちゃうわたし。

そこから数回LINEのやりとりがあって、
結局別日になったのだけれど、
ここで出てくる嫌なやつ。
　

罪悪感。

その罪悪感を感じていたら
次に出てきたのはこれ

↓↓↓

「ゆっくり帰ってきて大丈夫だからさ」
のLINE。

泣けた。

たくさんの人がいる待合室で、
静かにポロポロ泣けた。

私の周りにはすでにたくさんの愛がある。

私が受け取っていなかっただけじゃん。

感受性に蓋をしていたことに気付いた

イチイチ感動しすぎたり必要以上に泣いたりね、
そんなコだったな、と。

ただ、
そうなっちゃうと、
男のコがすかさず冷やかしてくるし
先生たちが寄ってくるし
女のコにぶりっ子って言われるし、
注目浴びたくてやってる訳じゃないのに
そう誤解されるのが嫌で、

感情に蓋をしていたなーーーーーーーーーって。

泣いていい

今日の、最大の気付き。

泣いてもいいから、
ちゃんと感じていい。

これがオープンハート？
ってやつ？
かもしれない。

まじ泣ける。

まだ8月はじまったばかりなのだけれど

私どうなるのだろうねww

でもやめない。

8月だけは、振り切る。

あーーーー泣ける。　

泣きながら、仕事の連絡を淡々とする私がいるのだけれど。
まじ何者この人www

自分が自分で理解不能。