モラハラ元夫からの呪いと救いの人

元夫はNPD（自己愛性パーソナリティ障害）だと思う。自分が一番で共感性がなく、何か問題が起こればすべて相手のせいにするような。

最初に感じた違和感

付き合ってすぐの頃わたしの友人との飲み会の席で、元夫とは初対面だったわたしの男友達が元夫に向かって「大人ならもうちょっと頭使って考えた方がいいよ」と言った。「どういう意味ですか？」と元夫は大声で言って、説明してくれと友達に詰め寄った。
待って待って！と思った。いまの冗談みたいな会話じゃなかった？友達は最初は「え？」という感じだったけど、元夫の剣幕に段々と場が凍りつき、そのまま解散になった。
たしかに初対面でその言葉自体はどうかと思うし、元夫が友達との会話にのっていない雰囲気を感じて会話を止められなかったわたしも悪かった。最初からもっといろいろフォローできていたら事態は変わっていたかもしれない。
でもその瞬間に感じたのは「この人（元夫）頭おかしいんじゃない？」っだった。だから帰り道に、怒る元夫のさらに輪をかけてわたしは激怒した。この人とのお付き合いをやめようと決意した。メロスかよ。
でもね、そのあとふたりとも落ち着いて会話したら、さっき書いたように私にも悪いところがあったと思った。男友達も悪いと思った。で、そう伝えたら、悪いのはわたしたちだけになった。
あんなに怒る必要はあった？自分だっていい加減なこと言ってたよ。お酒の場だしまぁいいかで済ませられなかった？恥ずかしかったな。あとでみんなに謝らないと…。いろいろ思ったけど、元夫がしたことは全く悪くない、問題ないことになった。
ちなみに男友達とは過去も今もお互いに恋愛感情はない。友達には奥さんも子供もいるし。

私はふつうではない？

「嫌な思いをさせてごめんなさい。これからは気をつけるね」それで終わったはずだった。けれど、その後だれかに紹介するたびに「またお前は何もできなかったな」と言われた。だれもミスしてない場でも。
紹介するなら俺を立てろと言われた。「すごい人と付き合ってるね、いいね」こう思ってもらうのが元夫の言う紹介なんだと察した。
でも人の判断はその人の話じゃない？そう言うと、ふつうの人なら友達の彼氏は好意的にみるもの。お前の友達はおかしいひとが多いよ。だからあんな風に初対面でも失礼な態度をとって、困ったら冗談だったと流す。気づかないの？俺の言うことの方が絶対に正しい。ふつうはみんな俺の意見に同意する、と言われた。
遊んでいても、わたしのまわりの誰かが元夫に何か言うたびにビクビクしたし、それが元夫が嫌な言葉ととらえたらその日は説教だった。またやったな。俺何度も言ったよね？と大声で。何時間も。

その不満の原因もわたし？

元夫は仕事などで不満を抱えていたら独り言が多くなる。それをそばで聞いていたらしんどくて、嫌で、「独り言が多くてしんどい」と伝えたら「俺はずっと我慢してるけど！？」と言われる。最初の男友達が自分の非を認めて誠心誠意謝罪をするまで、その後に紹介した友達の嫌な言葉を自覚させて訂正させるまで、俺はずっと我慢しているという意味だった。
無理じゃない？そんなことみんな言ったことも忘れているし、男友達は謝ったよね？と聞いても、「あれが謝ったといえる？土下座が最低限であの場にいた全員に俺が怒ってもしょうがなかったと認めさせるぐらいじゃないと納得できない。今でも場を悪くしたのは俺のせいだと思われているよね。そもそも俺が侮辱されたことは”そんなこと”程度なのか？しかも気をつけると言いながら、毎回毎回いつもお前のまわりにいろんなこと言われて。俺だけがずっと我慢している。独り言ぐらいなにが悪い？独り言だって、もともとはお前たちへの不満が多いのが原因だからな！」と何時間もの怒号がはじまる。

嫌だった。ずっと別れたかったし、何度も別れ話をした。
でもいつも「俺が我慢しているのは忘れてないよね。ちゃんとするっていいながらそのまま終われると思うのか？」と言われる。悪かったよ。悪かったと思ってるから、ずっと気を遣ってる。でも状況が変わらない。終わらない。
もしわたしが逃げたら、友達が何かされるんじゃないかと怖くなるぐらいのことを言われて、いっそこの世から消えたいとさえ何度も思った。

でもね、いいところもあった

でもなにもなければ優しい人だった。冗談を言って笑って、ああこれが続けばいいなと思って。
きっと心が満たされていないだけで、満たされたら優しいだけの人になるんじゃないかと思った。だから結婚もしたし、子供も作った。
でも変わらなかった。満たされたはずなのに、すぐに独り言ははじまったし、相変わらず「おれはずっと我慢している」と言い続けられた。

結婚して8年目に子供を連れて家を出た。

モラハラを認める発言

家を出る数ヶ月前に「もう無理です。ずっとしんどかった。怖かった。家を探す」と伝えた。激昂されて殴られてもいいと思ってた。でもそうはならなくて、あっけないほど小さくなって。謝られて。自分のやってきたことはモラハラだった。たくさん傷つけてごめんと言われた。
些細な子どもの失敗に怒っていたのに優しくなった。独り言もなくなって。
でも遅い。過ちに気づいた優しさは子供だけにむけてくれたらいいんじゃないかと思って。わたしには響かない。

それからは毎日毎日謝られて、心を入れ替える。反省してる。と顔を合わせるたびに言われた。こんなにしてるのに許さない私が悪いと言われている気分だったよ。
お父さんがいなくなって子どもがかわいそうと思わない？発育に影響がでると思う。と言われた。まるで出ていく私が悪者のように。

わたしを肯定して自信をくれる人

彼女はそのときに友達として支えてくれた人。
やっぱり子供は親が揃ってる方がいいのかな、と弱気になる私に「王様のようなお父さんと笑えないお母さんの子どもでいるのが幸せか考えて。夫婦は対等な関係なはずだよ」。
あんなに謝って本当に人間変わったのかなと甘い期待をしてしまう私に「モラハラの人ってみんなそうするらしいよ。ほら」と文献を見せてくれた。
今までのこと洗いざらい話して、よくそんな人と結婚して子ども作ったねと蔑まれると思ったら、頑張ったねって泣いてくれた。
あなたは悪くない。優しいだけだよ。頑張ったんだよ。もういいよ。自分を大切にして。それが子どもを大切にすることになるよ。と何度も何度も何度も何度も言ってくれた。
そのときはお互い友達と思ってたはずだけど、本当はその頃からもう好きになっていたかもしれない。なにより恋愛感情以上に、大切で大きな存在だったのは絶対。

呪縛から解放される日は来るのか

あれから数年たったけど、元夫はまだわたしを恨んでいるし、離婚した原因を作ったのは私と私のまわりのせいだと、そんな話をまわりまわって聞く。子どもにもお父さんが被害者だという態度をとってるのも知ってる。お母さんが許してくれなかったから離れてごめんねって。お父さんは家族でずっと一緒にいたかったんだよって。そうですか。加害者は私ってこどもに信じ込ませる気かな。板挟みになる子どもの気持ちを考えるとしんどいな。お父さんのことどこまで話せばいいんだろう。夫婦は別れちゃったけど、こどもには「やさしくて良いお父さんなんだよ」って言わせてほしい。
そんなときは気持ちに抗うよりはもういいやって落ち込んでみる。彼女が優しく引き上げてくれるから。落ち込むのも怖くない。いつかなにを言われてもなんとも思わない日がくるのかな。

変わらない大人

面会日に子どもが「そろそろ家に帰ろうかな」と言ったら「家ってなに？お母さんの家だけがお前の家なのか！」と怒られたと言っていたよ。
「こないだ旅行に行って楽しかった」と報告したら「お父さんはいつも家でひとりだよ」と返事したと聞いたよ。

ずっと変わらないね。いつも自分が一番大切で共感性がなく、何か問題が起こればすべて相手のせいにする。人の気持ちが想像できないから、大切な人も簡単に傷つける。
「大人ならもうちょっと頭使って考えた方がいいよ」
友達が言ってたのあってたじゃんか。