2022

長かったお正月休みも今日で終わり。実家から福岡に帰ってきてまたいつもの日常が始まる。ちょっと出遅れたけど去年の振り返りを。

去年1年間は自分の中でいろいろな考えや選択肢が生まれてすごく悩んだと同時にすごく楽しかった1年間だった。一昨年から去年の年越しの瞬間は初めて東京の家でひとりで過ごした。年末に落ち込むことがあって気持ちが暗いままで、ものすごく死にたくてたまらなかった。1月は毎日ODしまくったり過食する日が続いたので実家に強制送還されて一時は実家に帰ることも考えた。でも何もしてなくて毎日死にたいと考えることしかできないくせに母親に下着を洗ってもらったりごはんを作ってもらうことが自分の中で許せなかった。昔から末っ子だからかずっと甘やかされてきたことがすごく嫌で子供の頃から早く自立したいと願っていたので。だからみんなに一人暮らししてえらいねって言われても私にとっては全然えらいと思えない。人と一緒に生活するのが苦手だからそれから逃げてるだけなんだよね。必要最低限の家事をこなしていないと人間のかたちを保っていられないのではないかという恐怖感はまだ消えない。だからといってちゃんと家事してるかと言ったらそうじゃないんだけどさ。

そんなこともあったりして当時付き合ってた彼氏と同棲の話が出ていたけれどやっていける自信がなかった。まだ鬱の調子も良くないのに彼以外知り合いがいなくて何もない田舎町で生きていくことは私にとってハードルが高すぎた。結局彼の誕生日に大喧嘩というか私が一方的にキレて別れましたあはは。干渉されたり気持ちが強いと逃げたくなるくせに大事にされなかったらそれはそれで文句言うなんてまだまだ子供だなあ。本当に私は恋愛というか人と関係を築くのが下手くそ。今もまだ恋愛したい気分にはなれないけど、今年はもう少し人とうまく付き合っていけるようになりたい。昔は回避依存を治したいと思ってたけど、もう生まれ持った特性なのだからうまくやっていくしかないんだろうなあ。ほどよい距離感、むずかしい。

ひさしぶりのひとりを楽しんで春が近付いてきたある日、前職で一緒に仕事をしていたデザイン事務所の社長から久しぶりのメール。まだ仕事してなかったらバイトしませんかのお誘い。正直言ってものすごく嬉しかった。一緒に仕事していてたのしかったし、その人の作品がすごく好きだったので。前職でボロボロになりながらも必死にやってきた姿を見ていてくれたと思うと頑張ってきてよかった。とはいえ体調は相変わらずイマイチ。主治医に相談したけどまだ早いとドクターストップをかけられ泣く泣く断ることにした。一年半もニートしてたのにまだダメとか一生働けないんじゃないかと思ってめちゃくちゃ泣いたことを覚えてる。全然働きたくはないけどさ。そこからは通っていた就労移行の通所日数を増やしたりして社会復帰に向けてがんばった。夏頃になんとか就労の許可をもらったのでダメ元でもう一度チャンスをくださいと連絡、状況が変わって福岡勤務になるけどそれでもよければとのこと。
東京での求人も探していたけれどいまいちピンと来るものがなかったり実務経験の壁で応募できないところばかり。尊敬する人とまた一緒に仕事できるこのチャンスを逃すわけにはいかないなと思って福岡行きを決意した。今思うと勢いで来てしまった感はあるけど後悔はしてないよ。友達や家族と離れるのは寂しいけど、なんだかんだ言って私は仕事が好きでデザインが好きなので。好きなことやってないと退屈で死んじゃうタイプの人間だって約2年のニート生活を経て改めて気付いた。だから今とってもたのしい。まだまだ経験も知識も浅くて悔しい思いをしたり自信がなくなることもたくさんあるけど今の私ならきっとやっていける、そんな気がしている。

夏の終わりに引っ越すことが確定してそれからは会いたかった人たちにたくさん会うことができた。離れちゃうからなんて言い訳しないと自分から誘えないなんて情けないね。でもみんな優しいから会ってくれたし、私の決断を応援してくれてすごくうれしかったよ。特にツイッターフレンズのみんなたちはリアルな友達が少ない私にとってよき理解者であり貴重な酒飲みフレンズなので本当〜に大好きだなって改めて実感した。来月東京遊びに行くのでそのときはぜひ遊んでください。福岡のおいしいお土産たくさん抱えて帰ります。こっち来るときはクソみたいな家だけどうちをホテルに使ってくれても全然いいからね。

引っ越して早2ヶ月、行きつけの店もできたしたくさん友達もできて毎日楽しい。東京の友達が恋しくなることはあるけど全然ホームシックになってないのは意外だった。定期的に人間関係リセット癖がある人間なので環境を変えるのはある意味よかったのかもしれない。こっちでできた友達は全員大酒飲みで下手に干渉してこないので本当にありがたいしこの関係を大事にしていきたいなと思ってる。できるのか？

今年は酒はほどほどにする！って目標を立てようと思ってたのに昨日帰ってきて即いつもの店行ってアホみたいに飲んできた。馬鹿なのかしら。普段無口なくせに酒が入ると饒舌になるうざいタイプなので酔っ払って失言しないように気をつけたいと思います。それより一番の目標はやっぱり仕事。早く慣れて自信を持てるようになりたい。自信なさげにグダグダ言い訳みたいなの言ってるの本当にダサいので今年はやめます。27年間生きてきて常に感じている生きづらさはやっぱり自己肯定感の低さとか自信のなさからきてると思うのね。だから少しでも変われたらいいなーと思ってる。もういい大人なんだし。なんか何言いたいのか分からなくなってきちゃった。とりあえず少しでも前向きに生きられる日が増えるといいな。通院も月1になったし最近は発作も起こってないから今年中に断薬できるように頑張ります。仕事始めたらメンタルどうなるのかなと心配だったけどむしろいい刺激になってて元気。今はまだ緊張感があるからなのかもしれないけど。慣れてきたらどうなるのかなー。ゼッタイに再発を防ぐぞ！という強いきもちを持って2022年を生き抜いていこうと思います。相変わらずツイッターになんでも書いちゃうけどそれも控えめにしたいね。まあそれでも今年もみんなと仲良くできたらうれしいです。今年もこんな私をどうぞよろしくお願いいたします。

2022.01.04