週末を待ちくたびれて

あらゆるすべてのことが嫌になって自暴自棄になって それでも意地を張るように薬に頼らず健常者のフリをして過ごす毎日。家で映画を流し見してよく分からなかったな、とぼんやり考えながら煙草の煙を燻らせているときだけが生きていると実感できる。
東京からこの街にやってきて3ヶ月、もっと経った気もするしあっという間な気もするし 自分でもよく分からない。2年弱ニートをしていた自分には週5で労働して休日も誰かと過ごすという生活が苦痛で仕方ない。毎日新しい発見があったり楽しく暮らせてはいるけど、穏やかな生活を求めている私にとっては刺激が多すぎてちょっと疲れてしまったな。恋愛でも3ヶ月目は倦怠期になりやすいって言うし、きっと今はそんな時期なのだと思う。

仕事は楽しいけれど、不安な気持ちが常についてまわって 担当している物件が進めば進むほど自信がなくなってこれでいいのか？と自問自答する日々。来週客先でプレゼンなので準備に明け暮れているけれど日に日に自信がなくなっていく。へぼへぼとはいえ私はデザイナーなのだから、説得させる側の私が自信を持たなきゃ何の意味もないと分かっているのに怖くなってぜんぶぐちゃぐちゃになってしまえ！というきもちになる。最低。
今日は上司に進捗の中間報告。自信が持てないから相変わらずぐだぐだ言い訳をするようにデザインコンセプトを語る私、最高にダサい。拙い説明にもきちんと耳を傾けていい感じだねと言ってくれる上司、仏なのか？なんとなく頭の中にあるけどうまく言語化できなかったイメージまで汲み取ってくれてそれを表現するためのアドバイスや自分では思い浮かばなかった新たな視点を与えてくれて本当にすごい人なのだと改めて実感する。私も経験を積んで40代になったらそんな風になれるのだろうか、そもそも40代までこの仕事してるのか？生きてるのか？って感じだけど。職場の人全員と経験値の差が明らかにあるので比べても仕方ないなという思考に漸く辿り着いたけど、自分がみんなの年齢になった時に同じようなことができるのかと考えると不安で仕方ない。まあ今はできることをやっていくしかないのだけれども。でも些細なことでも褒めてくれて、社長のアイデアを図面化するだけではなく一人一人きちんと担当の物件を持たせてくれて、ありがたい環境に身を置かせてくれてるなあとしみじみ思った。ぐだぐだ言い訳してないで真剣に仕事に向き合います。

そんなこんなで待ちわびた週末。まん防出てからほとんど外でお酒飲まなくなって家でも飲んでないから体重がいい感じに減ってる。今日は久しぶりにおうちでビール、先週届いたバテレのバレンタイン限定ポーター。ゴクゴク飲めるラガーも好きだけど、やっぱりまったり飲めるポーターが一番好きだな。仕事の他に頭を悩ませている問題がひとつあるけど知らん。人間関係のこと考えるとすぐ死にたくなるのを今年はやめたいと思います。それなりに人と付き合ったりなんやかんやしてきたはずだけど人間性がクソなので未だに経験値ゼロに限りなく近い私、どうしたらいいものか。引っ越したら全部リセットされてうまくいくと思ってたのに全然そんなことなかった。もうよくわからん。こちらで新しく出会う人たちはいかにも"陽"な人たちなのでちょっとしたことで分かり合えねえ〜！と弱音を吐きそうになる。いい加減大人になりたい。無理に合わせるんじゃなくて、こちらからもきちんと自己発信して擦り合わせするようなそんな感じが理想だけどなかなかうまくいかないね。とりあえずこの週末はのんびりひとりで映画観て自分と向き合いたいと思います。何書きたいのかわからなくなっちゃったので寝る。