「 出来上がった道を追いかけてたんだ そしたら君が教えてくれたんだ 」

同期に会う予定は元々あったから、今度こそ最後(年末の予定はそのままだけど)、という気持ちで一緒に仲良かった友達も含めて会った。

どう接したらいいかわからなかった自覚はあったけど、前回会ったとき同期もわかるくらい変だったらしくて、もうじゃあやっぱだめだったかなと思う。

同期は「ずっと行きたいと言っていたところで、プロポーズするつもりだった」と泣いていた。
はちゃめちゃに嬉しかった、人生でいちばん嬉しかったかもしれない。嬉しかったけど「ぜってーに自分で幸せになるからな！！！」としか言えなかった。わたしには泣く資格はないし、もう後戻りできない。今回のことがなかったら知らなかったかもしれない事実だからタラレバもない。
仮にその未来を言葉にしてくれてたら何年でも待てたかもしれない。何度も1人になるたびにその言葉をおもいだして、でもやっぱり楽しかったのは確かだけど、しんどかったのも確かなので、耐えられないなと何度も思った。何度も思ってそれが悲しかった。
普段全然謝らないのに、たくさん謝ってくれた。わたしもたくさん言えなかったことを言ってちょっと泣いた。

いっそ友達に戻れたらよかった、大事な友達でもあったから。でも始まってもなければ終わりもないこの関係から友達にどう戻ればいいかわからなかった。簡単に言われて嫌だった。
どうせいい感じの人に言い寄られたからでしょと言われるのが悔しくて仕方なかった。
それが0だとは言い切れないけど、そうじゃなくても終わらせるつもりだったし、しんどかったことを気づかせてくれたきっかけがその人だっただけだし、そう言うってことはやっぱり通じてないと思ってしまう。
話しててわかったことは、ちっとも会話ができてなかった。同期はわたしがずっと居ることにつけ込んでたし、わたしは話すことを諦めてしまっていた。会話って大事。絶対思ったことは伝えた方がいい。ぜったいに。

もっと他人を気にせず、自分の意思で生きれたら良かったけど、ちっとも自分のこと可哀想なんて思ったことないのに、周りから見たわたしはいいようにされてる可哀想な女でそう思われてることが1番可哀想だと思ってた。ずっと幸せだったし。
それならもう多少わがままでも全部縛って決めて流れに乗せてくれる人の方がよかった。「無責任なこと言えない、あなたの人生なんだから」とか全然嬉しくない、ありがたくない。
結婚なんて所詮紙切れ一枚なんだから、それでいいって本人が言ってるんだから、あなたのためなんて言うなよ。
全員が全員自分のためだけに生きられないんだよ。悪い癖がまた出ちゃうけど、わたしは人のために生きる方が楽だと思ってしまうので。
わたしのせいで好きになった人全部悪い人になる、それにも耐えられない。

いちばんの親友が、決意したものの不安だと伝えたら「もうこれまでたくさん我慢してきたから大丈夫だよ」と伝えてくれて、それをずっとお守りにしてる。
次は出し惜しみしない。自分の悪いところもいいところも最大限を使って進む。

2人で過ごした最後の夜、それぞれ夢を見ていた。
わたしは同期とまた買い物に行く夢、同期はわたしがもう戻ってこない夢を見たらしい。
たくさんたくさんありがとう。絶対にわたしは幸せになるので。絶対に。絶対に！！！！！

君はずっと美しかった だから僕は惹かれてったんだ

人生 出会い / RADWIMPS