「 私のものにならないくせに 惹きつけて離してくれないし 」

宇波のんの


最後の希望だった、一緒に行こうねって言ってたライブの当落の日にLINEが来なかった。
自分の言葉に責任を持て、少なくとも大事な言葉には。

髪を切ろうか悩んで、大体2ヶ月経ったかなと考えてたら、前なんとなく、もう会えないなと思って前髪をつくったときから2ヶ月経ってることに気がついて驚いてる。仕事は良い、時の流れが早く感じる。

ただ、嫌いになったか、彼女ができたか、ただただ連絡をしていないだけかを教えてくれても良いんじゃないかと思う。ホウレンソウって知ってる？大事だよ、仕事でも、友達でも。



部活とか、合唱の練習とか、卒業式の練習とか、よく授業中寝てはいたけど、一生懸命に、バカ真面目にやってきたから、必死じゃない人の気持ちがわからないことに気がついた。どうしたらいいんだろう。なんで無視されるんだろう。なんで続けてるんだろう。わからないことだらけでぐるぐるする。自分はもう今がんばれないから、余計にもやもやして余計にしんどくなる。ずっと壁に向かって叫んでるみたい。
こういうもやもやってずっと脳内を渦巻いて言葉が永遠と流れてしまってしんどくなる。noteに書くときもあるけど、同期に流してしまうこともあって、ただ同期はそれを無視して違うしょうもない話をしてくるときもあれば、自分の意見をくれるときもある。それくらいの話の聞き具合でいい、真剣に訊かれても困ってしまうだろうから。
普段LINEしかしないからほとんど使わない連絡先の写真を、ちゃんとわたしの写真に変えてくれているらしい。わたしが電話をかけたらわたしの写真も表示される設定。いつかとびっきりのタイミングでかけたい。

三月、仕事が一年で1番忙しい時期に入っていて、まったく頭も体も追いついてない。土日もなんとなく予定を入れてなくて、結局暇になって家で時間を溶かして、さみしくって、残ったのはスマホの見過ぎによる首の痛みだけ。平日帰っても人間さんのYouTubeしか観れないし、仕事中泣きそうになるし、残業しながらつかれた、むりだとつぶやいてしまう。今週からは週末の予定があるから、なんとか毎週の予定を楽しみに生きている。

はやく、好きな人たちに会って、だいじょうぶになりたい。

そういうとこが嫌い
あなたのそういうとこが嫌い
不確かな言葉を振り撒いて
心だけを持ち帰るところ
会いたいよ痛いよ、
そういうとこだよ。

ヘントウタイ / 乃紫

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