苦しい気持ちをつらつらと書く

病み系の話なので苦手な方はよまないでください

最近メインのTwitter垢でやみやみを表にだしてしまってるけど、病み垢もあってそこでも呟いているのに病みが深すぎて溢れだしてしまってメイン垢まで進出してしまっている。
メイン垢は楽しむためにあるのに、他の人につらいものを見せてしまって申し訳ない。
わかってはいるけど今回のやみやみは激しすぎて自重できなかった。

今回の病みは特に理由が思い当たらなくて困っている。
３週間休職して、そこ間にびっくりするくらい元気になってもう大丈夫と思った矢先である
理由は思い当たらないといったけど、私の診断は躁鬱病なので元気と思っていた時間が躁で、反動が来て鬱化したのかもしれない。

わたしがよく病むのは仲いい人はよく知ってると思うけど今回の病みで一番問題なのは死にたい気持ちが強いところにある。

10代のころは今みたいに死にたい日々が続いてたけど、ここ五年くらいは病むことは多少あれどここまで死にたいと思ったのは多分久しぶりである。
なんかいもなんかいも、どれだけ苦しいと吐き出してもかわらない。
とても幸福なことに色んな人に励ましてもらって、その間は一時的に楽になれて、とてもありがたいけど、やりとりが終わるとすぐに苦しいに逆戻りしてしまう。

苦しい。死にたいしか言えない体になってる。でも本能センサーが死ぬのに歯止めをかけていてギリギリ生きている。
自殺するひとは、もっと苦しかったのかな。
私も今は相当つらいと思ってるけど、まだ苦しみがたりないのかな。
息が上手にできない　なにも考えられない
楽しい未来が想像できない
体を動かすと多分錯覚なんだろうけど痛みにおそわれる。　
薬はちゃんと毎日飲んでいるのに…
苦しいとても苦しい
なにかをしても、なにもしてなくても苦しい。
しにたい　いつも死にたくなると高いところにいく癖があるんだけど、下を見下げるとなかなかできない。

誰にも、自分にもどうしようとないんだけど耐えられない
たすけてほしい
苦しい
たすけてって言ってほんとにきれいさっぱりなおることはどうあがいてもないんだと思う。
昔一番メンヘラがひどくて悪いことをいっぱいした時代を生き抜いて今があるけど、
その時出した結論は一時しのぎを繋いでいって、今一秒をギリギリ生きて気がついたらなおるんだろうなとはおもってる
でもその一時しのぎが難しくて、鬱々してるから体を動かすことができなくて、なにかをしてごまかすということができない。　
自分でどうにかすることができない。
人と話している間はちょっと落ち着くけど相手の事情もあるからそんなに頻繁に頼りづらいし…
苦しい、苦しいよ　　
私は何かわるいことをしたのだろうか
もう許してほしい
元気になればそれでいいし、死ぬという形でもいいから楽になりたい
根本は幼少期の愛情欠如で無限にさみしいのがなおらないのが時折病む原因な気がしなくもない。
できるだけ人と関わっていたい
でもいまの状態のままだとあんまり関わりたい人はいない気がする。
苦しいのに苦しい思いをして楽しいふりをしないといけないんだろうな。楽しいふりをしてたら他の人と関わりやすいとおもう。難しいことだけど。人とやりとりしてる間だけ、少しだけらくになる。
今病んでる状態を受け止めてくれてくれる友達がいるのは本当に幸せなことだと思う
だけど苦しい
みんなに迷惑かけまくってもうしわけないレベルも高い。
さっさと消えて他の人のめんどう事も減らしてあげたい
死の恐怖さえなければいいのに…
この世にもう未練はないから。
もう十分だ