自分（と自分の感情）に向き合う｜5/25〜31の日記
2024/5/25㊏
友だちを我が家に招いてタコスパーティーした日🌮
わたしや夫とはまた違うタイプの性格の持ち主なので（だからこそわたしは彼が好きなのだけれど）夫に会わせるのを緊張していたけど、びっくりするくらい話が盛り上がってものすごく楽しい時間だった。
わたしたち＋どちらかの友だち、という構図になると話の中心がわたしたちのことになるのは当然といえば当然だが、そのたび、わたしたちは仲がいい夫婦なのだな、と気付かされる。実際「相性抜群だね」「本当に仲がいいよね」といってもらえることも多いし、今日は「世の中の夫婦がみんなあなたたちみたいだったらいいのにね」なんて身に余りすぎる言葉をいただいた。そしてそれは夫もなんとなく感じているようで、会がお開きになるたびにいつも、「ずっと仲良しでいようね」と言い合う。この時間も含めて、わたしは夫と友だちを会わせるのがけっこう好きだ。そして、嫌な顔ひとつせずにわたしの友だちと会ってくれて、毎回こっちが驚くくらい馴染んでくれる夫のこともかなり好きだ。
あまりにもストレートすぎる惚気になりそう（すでになっている？）なので、今日の日記はこの辺にしておきます
2024/5/26㊐
今日は1日家でゆっくりする予定だったけど、朝「ハンバーグ食べたくない？」となり新宿の『WAIGAYA』へ。1つ120gのハンバーグが3つまで同じ値段で選べるシステムで、どう考えても多いのに貧乏性を発揮してしまい（ダイエット中なのに）、パンパンのお腹でお店を出る（夫はご飯のおかわりまでしていた...すごい）。
結局今日は買わなかったのだけれど、待ち時間に紀伊國屋をブラブラしていたらふたりしてビビッときた本を見つけてしまい、（なんとなく夫は今日が買うタイミングではなかったようで）いつか買おうと約束する。貸してる側と借りてる側にならないように半額ずつ出し合う？それめっちゃいいね、本棚も一緒にしたしね。となったのが夫婦を感じて楽しかった。
太陽のパワーにやられてしまい帰ってからわたしは2時間爆睡。買い出しと夕飯を済ませてダラダラしたあと、お散歩ついでにアイスを買いに行き、お風呂に入ってアイスを食べて、今。今週も楽しかった。
2024/5/27㊊
久しぶりに丸1日仕事をした日。わたしの仕事は誰かの言葉をわかりやすく編集して届けることで、それ自体はすごく好きなのだけど、時には自分を消すことが大切になる。という仕事を終えて日記を書こうとしたとき、わたしが日々発信している読書記録や日記は本当にわたしの文章なのか？とふと思った。日々、仕事で文章に触れているし仕事以外でも本やいろいろな方の日記や読書記録を読んでいるのでインプット量としては人より多いはずだけれど、それは「わたし」としてのアウトプットに活きているのだろうか。多くの文章を吸収していることで、むしろ誰かの真似になってしまったり、どこかで見た文章に似てしまっていたりしないだろうか。と、自分の文章に自信がなくなる（わたしがゼロから書いているのは紛れもない事実でわたしの文章がわたしのものであることは間違いないのに）。Instagramの読書記録もTreadsでの日記も仕事ではないので自由に書けばいいのだろうけど、わたしをわたしたらしめるものはどこにあるのだろう。と、ぐるぐる考えがとまらない月曜日なのでした。
2024/5/28㊋
昨日の夜にものすごくネガティブモードに入ってしまった（ベッドに入ったら「もう全部嫌だ！」となりわけもなく涙が出てきた）ので今日はたっぷり時間を使って本を読もう、仕事は午前中に終わらせよう、と思っていたのにこういう日に限ってなかなか終わらず、気付いたら16時。Voicyを聴きながら遅めのお昼ごはんを済ませて読書記録の投稿をしたりストーリーズやフォローしている方（ってなんて言うのだろう、フォロイーさん？）の投稿を眺めていたら気付いたら17時。あぁ、もうちょっと有意義な過ごし方できたのに...と後悔するのをやめられない。やめたい。
最近、自分のInstagramの投稿（主に写真）があまり好きではなくて（というかこれまで満足したことはないのだけれど）、他の人の投稿を見ては「おしゃれだな...いいな...」「自分と何が違うのだろう」と悩む日々。SNSに正解なんてものは存在しないし、わたしにはわたしの良さがあることは十分に理解しているのに、うーん...が止まらないのはわたしの嫉妬心の問題なのか、誰もが通る道なのか。はたまた今のわたしの気持ちの問題なのか。
2024/5/29㊌
今日こそ早めに仕事を終わらせよう、で朝からマッハで（というほど集中はできなかった）最低限の仕事を終わらせる。お昼を食べて本を読んで、気分転換にと少しだけ運動をしたら途端に眠くなってしまい1時間お昼寝をした。3歳児か？と思うけど、人間らしくて良い。
最近のモヤモヤを分解してみたら、嫉妬、コンプレックス、怠惰、キャパの少なさ、あたりに収束することに気付いた。というかわたしがネガティブになる理由はだいたいそれ。一つひとつ向き合っていくしかないのだけれど、6月はそれなりに仕事の予定が詰まっていて怠惰が解決されそうなので身を任せることにする。仕事に追われるのは嫌いだけど、忙しくするのは好きだ。きっとわたしはひとりで時間を持て余しすぎるのが良くないのだと思う。事実、夫と楽しく過ごす土日にはうだうだ考えてしまうことはないし。
昨日の日記を見て、コメントやメッセージをくださった方がいて、うれしかった。後から見返したら「励ましてください」感が滲み出すぎていて恥ずかしくなったけれど、逆の立場だったとき、わたしも臆せず声をかけられる人でありたいな、と思った。ありがとうございました。
2024/5/30㊍
朝から仕事、お昼ごはんを食べて、午後も少し仕事、夕方くらいから読書、の日。今日は夫が飲み会で夜遅いので、何をしようかなと考えていたけど、わたしは日頃ひとりの時間が持て余すほどあるので特別したいことはなかった。ので、本を読む。今の自分にものすごく刺さりそうだな、と読み始めてヒットしたときの嬉しさったらない。
それはそうと、わたしはお風呂に浸かりながらアイスを食べるのがもっとも簡単にできる最上級の贅沢[日常編]だと思っている節があるのですが、以前夫にチラッと言ったら「...正気？」みたいな顔をされたのでそれ以来は言うのをやめた。今はお風呂でアイスを食べながらこの日記を書いています。わたしにしては珍しい、夫がいない日にしかできない贅沢です。
2024/5/31㊎
お休みの日（お休みにした日）。5月は仕事がかなり（心配になるくらい）落ち着いていて毎日がお休みか？という感じだったけれど、それでも月内〆切の仕事は抱えていたわけで、今日はそれすら終えた正真正銘「何もしなくていい」日。午前中は雨だったので家で本を読む。『嫌われる勇気』を昨日から読み始めたのだけれど、あれ？再読なのにな？というくらい情報量が多くて頭がパンク寸前になる。でも、脳が情報を吸収している感じはすごく好きだ。
在宅勤務中の夫とお昼を食べ、スタバに出かけてInstagramの投稿をしたり本の感想をまとめたり日記を書いたり。「せっかくなら（わたしが外にいるし自分はリモートで早く終われるし金曜日だし）外でごはん食べよ〜！」という夫の提案に甘えて夜は大戸屋で済ませる。ありがたい。
それにしても、毎日日記、よく続いてるなあと思う。わたしは本来、「続けること」が本当に苦手なタイプなのだけれど、Instagramの読書記録アカウントも2年目に突入したし、年明けからのレコーディングダイエットも続いている（遅すぎるくらいのスピードだがちゃんと成果も出ている）し、最近は続けることができていて嬉しい。
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