あと数日で私は誕生日を迎える。 まだ20代、誕生日は嬉しいものだ。 あなたは今年40。あなたにとっては誕生日なんて、もうどうでもいいものなのかもしれない。けれど私はもっと祝ってほしいと思ってしまう。 誕生日当日はあなたは仕事で会えない。次の日にデートには行くけど、まだどこに行くかも決まってない。一応誕生日デートってことじゃないのかな、私の行きたいところについてきて欲しいと思っちゃダメかな。 行きたいところを伝えてみたけど、あまり乗り気じゃない。いつも直前までどこに行くか決まら
うちあんたのこと好きだったよ 本当に妹みたいに、親友みたいに思ってた あんたの感性好きだったよ うちとは違うあんたの感性 あんたの世界好きだったよ うちの知らない世界 色んな世界見せてくれる ずっとこれから先ずっと一緒に居れたらいいなって、本当に思ってたんだよ なのにさ、あんたなんでそんなことしたの 本当にさ、子供すぎるよ、あんだけ自分は大人だって言ってたのにさ、なんでなの ショックだよ、あんたのこと大好きだったのに、てか今でも大好きだよ、けど大好きって言えなくなっちゃったよ
いつもかまってーってして、あっちが今やめてって感じだと大人しくするんだけど、大人しくしてると、さっき冷たすぎたかなって思うのか、様子みてくるのめっちゃ可愛い。 LINEでもそう。たくさん話しかけるうちが、あんまLINEしないと、あっちからLINEしてくる。嫌いになるわけないのに笑
私:20歳。大学休学中。恋愛経験ほぼなし。 彼:39歳。バツイチ。息子2人(母親の方にいる)。経験できることは一通り経験してきた(らしい)。 『出会い』 中学2年生で初めて彼氏ができた。3~4ヶ月付き合ったが手を数秒繋いだだけで何もしていない。その後も恋はするけど片想いで終わり、高校生の時期も過ぎ去り大学に入学した。 大学に入ったら彼氏できるかなーなんて考えてたけど現実はそう甘くない。まず男子と話すだけで震えてしまう。男子耐性が無さ過ぎた。男子と全然話すこともないまま1
たー好き。若くてごめんね
去年の夏は、私にとって一生忘れられない思い出になった。 大学2年生になり、あの夏で大学生らしいことはほとんど経験したと思う。今までは真面目に静かに生きてきた。そんな私を知っている人があの夏の私を見たら確実に驚くだろう。私も自分で驚いている。 1番大きく変わったことは喫煙だ。好きなキャラがタバコを吸っていたので、前からタバコに興味はあった。まさか実際に喫煙者になるとは。 ピアスも開けないと言っていたのに今では5個開いている。 お酒に溺れることもあった。というか、多分毎
自分が何をしたいのかどうなりたいのかわからない。 眠れない。胸が苦しい。 死にたいけど君といたい。 君といたいけどしにたい。 君と結婚したい気持ちは大きいけど、大人になりたくない。ずっとバイトしていたい。 将来が見えない。 わがまますぎる。 こわい。 こわい。こわい こわい こわい こわい。 きえたい。 こんなんじゃ、君にも捨てられちゃう。 いやだ、こわい。 しにたい。
私の大切な人をこれ以上傷つけないで。 苦しめないで。 好きだったのに、それがうまくいかなかったからって今までのこと全部無理矢理だった。本当は嫌だったって。そんなのずるくない？自分は大人だって言ってるくせに、全然まだまだ子供じゃん。 大人ぶらずにいればよかったじゃん。子供なんだから。 私は君のせいで傷ついていたよ。 けど、あとから君も好きだったって知って、仕方ないと思った。 自分から遠ざかったんじゃん。 もう私たちに関わらないでよ。 先に進ませてよ。 それにあの件は君の普段の行
聞いても聞かなくてもモヤモヤが残ることはあるね。いつ行ってたんだろ2人で旅行。なんで気ないのに2人で旅行行ってたの。3人で一緒って思ってたのはあなたじゃないの。なんでうちのこと誘わずこそこそ隠れて2人で行ってたの。めちゃくちゃむかつく。そんで最後にはそのことも含めて全部掌返し。
気持ちが私に向いてくれて嬉しくて幸せだけど、君が残したあの子へ宛てたnoteを読むとやっぱり苦しい、笑 君の夏の思い出の全てにはあの子がいたんだね。私も居たかな？今は居るよね。すきだよ
幸せすぎて今までの辛い出来事が嘘みたい。 隣においてくれてありがとう。幸せです。
やっぱ話し合いって大事だね。 良かった。大好き。
前は好き！結婚したい！って言ったら拒否の反応されてたけど、最近は受け入れの反応になってきてて、いい感じなのかと思ってたのに。ただキープしたいだけ？この前のことがあったから信用できると思ってたのに。やっぱりどうあがいても片想いか。
最近いい感じだと思ってたのになー。この前は私が100%悪かった。けど今日のは何？まだあいつのこと好きなの？って聞いたら「さあそれはどうでしょ〜」だってさ。好きなら好きって言え。はぐらかされるのが1番嫌だわ。まだ好きって言われても傷つくけど、曖昧にされるのが1番傷つく。
ああもやもやする。また我慢。思うことは沢山あるんだけど、毎回何も無かったことにして我慢してる。限界はまだ遠そうだけどいつか来る。あなたはいつも言うよね、「いつまで続くかな」私はいつも、ずっとだよって言ってるけど今思った。「いつまで続くかな」
いつも近づくのは私からで私から遠かった時に追いかけてきてくれない。これが全て。かな。
