小さな命

妊娠してからは本当に嬉しくて6w辺りで産婦人科へ。

胎嚢と心拍を確認。凄く嬉しかった。

私のお腹の中に赤ちゃんがいる。

ちょうどこの日に水天宮神社へ⛩

一年前に子宝のお守りを買ったから返しにきて早いけど安産のお守りを買ったんだよね(´-ω-`)

この時には煙草もやめれて悪阻との戦い…。

便秘になったことない私が便秘になったり…お寿司もカフェインもあまり取らないように。葉酸は必ず飲むようにして無理はしないように働いたなぁ。

そして2回目の妊婦検診♫

母子手帳もらってきてねーゆわれて念願の母子手帳とマタニティーマーク😊

正直浮かれすぎてた。初期流産の事も、もちろん頭の中で分かってたけど…

仕事中も身体がしんどすぎて店長に報告して日数と時間を減らしてもらったり

旦那も皿洗いは3日坊主だったけどやってくれた笑笑

旦那のお姉ちゃんともタメの子供が産まれるねーって兄弟夫婦でめっちゃ仲良いから本当に楽しかった。常に4人一緒だし

そして義姉夫婦の所の子供の性別が分かりみんなでお祝い♬

想像してた通り男の子♪♪

何となくそんなイメージあったからね

そしてその2日後かな？3回目の妊婦検診♬♪

血液検査だったから子宮がん検診とかした後に、はい赤ちゃんみますねーってゆってエコー見たんだけど…

心拍停止…

前回の時と比べてあんまり大きくなってない…

本当なら10wなのに。

流産です医者から言われた時、頭真っ白になった。

というかこれは夢だと。現実ではないから早く夢から起きなきゃって思った

けいりゅう流産だった。

だから何の症状もなし。何も分からないまま、いきなりの流産。

初期流産の確率は10〜15%

6、7人に1人の割合。

何で私？やっと出来たのに。周りになんて言うの？言いたくない

旦那にもがっかりされるから言いたくないこのまま遠くに…ってぼんやり頭の中で思ってた。手術の話をされてたけど、ほとんど聞いてなかった。

でも早めにしないと腹痛からの大出血する言われたので2日後に。

泣きながら産婦人科を出て旦那に電話して号泣。もうこの子と一緒に死んでもいいって自分ばっかり…何がダメだったの？って。

そんな事しか思わなかったし思えなかった。妊娠中も煙草吸ってた友達は出産したのにとか。うちのとこは3年も…とか。子供に悪いことは全部避けたのにとか。

そんな気持ちに支配されてた。

旦那が早退してくれて旦那も凄く辛いはずなのに。ずっと若いパパになりたいゆってたし毎日お腹に話しかけてたから…

なのに凄くうちを励ましてくれて

ふざけて笑わせてくれた

ふざけられない程辛い時に無理やり笑わせてくれて気持ちがすごく落ち着いて

その日はもう飲もうってなって

旦那の実家行って話して

居酒屋行って義姉夫婦呼んで話して

また頑張ろうって思えた。

よく流産した子供はまた戻ってきてくれるって話を聞くからジンクスでも何でも良くて

うちはそれを信じたいなって思った。

この子にもう二度と会えないじゃなくて

この子が戻ってくるって思いたいなって。

だからまた歩き出すの

振り返ってもいいの。だっていたんだもん。忘れる必要なんてない。存在してた。

必ずまた会えると信じて

続きます