2年10ヶ月を共に過ごした友人との縁が切れた 辛いことも嬉しいことも一緒に乗り越えて たくさんの思い出を刻んで… 喧嘩もたくさんしたけど それでも一緒に時間を共にしてきた友人と縁が切れた 人生、本当に何があるか分からない 自分にももちろん悪いところがあったんだと思う… その出来後が自分の中で本当にショックで 顔面神経麻痺になってしまうほどのストレスで 正直、どうにかなってしまいそうだった 世間でよく言われる''全て時間が解決する'' 本当にその通りだなも実感した というの
自分の軸を持ってる人 自分の意思を強く持っている人 自分の夢に向かって一生懸命な人 誰からも好かれる心優しい人 私はそんな人に憧れを抱く 私は、自分の軸を持っているようで ブレブレだし、感情に左右されてしまう 自分の意思、ある事はあるんだけど 決して強いものではなくてガラスのハートみたいに すぐ壊れてしまう 自分の夢、大きな口はいつも語るけど いざとなるとクヨクヨしてしまう 結局24歳の今でも、叶っていない 学生の頃はよく周りの人から 本当に怒らないよね、優しすぎる
今日は今までずっとモヤモヤしてた事が 明るみになって そして解決した日 上の立場に立つということ 責任をもつ立場になるということ 大切なことを知らないが故に、世間知らずな故に 変な優しさが裏目に出てしまって 皆に迷惑をかけてしまって 過去を悔やんでも仕方ないから これを機に学ぶことが出来たと捉える 欲を持ち続け 目標を掲げ 謙虚な姿勢を忘れず 果敢に飛び込む勇気を持つそして決断力を養う そして私は必ず叶える。
noteを1年も更新できてなかった… この1年の間に語り尽くせない程色々な事があった 仕事 そしてプライベート この1年の間に起こった大きな出来事と言えば4つ ①2022年 3泊4日 沖縄旅行 ②2022年4回目 3泊4日 ベトナム旅行 ③2023年5回目 10泊12日 ベトナム旅行 ④シェアハウス開始 嬉しいこと 悲しいこと 辛いこと 色んな経験しながら今、もう24歳になった。 まだ私の周りは結婚してる人は少ないけど でも、パートナーがいたり、 将来に向かって挑
毎日綴るつもりがあっという間に1ヶ月も空いてしまった…なんという意思の弱さ、、。 かれこれ2022年4月で社会人5年目になった。 私の代は皆社会人になった。 皆学生が終了した。 私は2018年4月、一足先に社会人になった。 周りの友達は大学生になって、サークルだったり 飲みだったりゼミだったり旅行だったりエンジョイしてる中、私は毎日仕事だった。 勿論自分で選んだ道。誰のせいでもない。 いいなぁ、大学生って何度も思ったし、大卒の肩書きがめちゃくちゃ羨ましい時期もあった。
最近、目まぐるしく時が過ぎていく。 あっという間に１日が過ぎて、 1週間が過ぎて、 気が付いたら1ヶ月が終わってる。 そしてもう2月も終わる。 成果の出ない毎日に葛藤して 私はこのまんまでいいのかな？とか 自分には何が出来るのかなとか 自分が本当にやりたい事はなんなんだろうとか 夢を叶える為に何をするべきなのかなとか 考えるんだけど何も行動に移せてない… このまんまだとただ夢を口に出して何もしてないで 終わる気がするし、願望でしかない。 口に出す事は簡単だし誰で
私はよく小さい頃から親に ''レイは素直じゃない''って言われてきた。 その時はそう言われて腹がたったし 自分の事を素直じゃないなんて思ってなかった。 でも最近はその言葉の意味がようやく分かってきた 気がする。 分かってきたと言うより素直になれない自分が 確かにいる事を確信したといったらいいのか。 喜怒哀楽を全面に出す事があまり出来ない時とか 本当は悲しいのに 本当は寂しいのに 本当は言いたいのに 本当は甘えたいのに 隠して強がって、本音を言えない事が多くて 素直じゃ
私の代の年は2022年3月で大学を卒業 4月から皆が社会人になる。 今思うと、長いようであっという間だったなぁと感じる。 私は高校を卒業してすぐに社会人になった。 大学という選択肢は無くて、専門に行こうか迷ったけど 就職という道を選んだ。 就職先を決める時は、とりあえず事務は避けた。 その頃からベトナムが好きだったけど仕事に繋げるやり方が分からなくて、先輩も実際に行った動く系？の会社に 無事就職をして、新卒で務めた会社は2年10ヶ月だった。 今回はその頃に出会った個
月曜日が始まった。 朝からずーっと眠くて眠くて 良くないと思いながらもMonsterに頼ってしまった。 それでも何故かヤル気が出ないし頭がぼーっとした。 私はよく優しいよね って言われるんだけど 優しいんじゃなくてただ自己主張が出来ないだけじゃないかってふと思う。 あたしにだって言いたい事はあるし怒らないわけじゃないし自分の気持ちだってしっかりある。 でも人と言い合うのは嫌だし面倒だしなら自分が折れる。 クッソと思いながらも最後は自分がいつも折れてる。 だから自分の気持
今日は朝から池袋のフォーティン東京に行って フォーを食べて ROYCEのチョコレートを買いに東武に行って その後お洒落なCafeｰhanabarｰに行って 上野に行って海鮮を買って アウトドアな私だけど 家にいるの嫌いな私だけど 出かけると何かとお金がかかるし 疲れることは疲れる。 かといって家にいてじっとしてるのは好きじゃないし 何していいのか分からない。 ただただ矛盾してる。 もっともっと私に出来ることは無いのだろうか。 何をすれば将来に繋がるんだろう。 最近
いきなり記録をしたくなった。 誰の得でもない自分得。 ここに記しておきたいと思った。 1999年4月28日東京生まれ東京育ち。 小さい頃にお母さんが病気で死んじゃって お父さんも近くにいない状況だった。 おじいちゃんとおばあちゃんに大切に大切に育てられた。 🌟小学生時代 とにかく誰とでも仲良く出来る活発な女の子だった。 私の通ってる小学校が、私の代は2クラスしかなくて 皆友達👫👬👭って感じだった。 男の子も女の子も皆で仲良くて、 皆があまり仲良くしないような子とも仲良く出
最近は目まぐるしく日々が過ぎて行く。 これは充実しているからだろうか。 きっと毎日が大変で忙しくて辛くて楽しくて勉強で… 最近はずっとchị Giangと一緒。 仕事もプライベートもずっと一緒。これがまた飽きなくて 楽しい🇻🇳🇯🇵 ほぼシェアハウスみたいな感じになってる今。 友達と働く事の大変さを感じたりもする😄 改めて問いたい。 私の夢は？目標は？ 私の最終目標は🇻🇳に住むこと。 これは変わらない。 その為にどうするのか。どうすれば生活が出来るのか。 考えて考
憧れのブログ 前からブログを書くのが夢だった。 誰得でもない私得😌 まだまだ文章力下手だから もっと自分らしい文章書けるようになりたいな〜
