・集中すると周りが見えなくなるところ ・しつこい所 ・頑固なところ ・素直になれないところ 仕事で問題が起こった時 話し合いで冷静になれず自分の感情が出てしまって 私情が混ざってしまって 感情的に言い合ってしまって 冷静に判断できずに すぐに人に頼り結果を結論を意見を 周りの人に委ねて安心して 解決した気になって もう24歳にもなるのに、 今まで一体自分は何をしてたんだろうって 仕事は仕事 プライベートはプライベート 私情を持ち込まない 給料という対価をもらって仕事をして
2021年7月8日が私たちの最初の出会いだった。 前に仲良くしていたベトナム人の友達に似ているなあ～なんて思いながら一緒にご飯を食べた。 どことなく、寂しそうな表情だったのを今でも覚えている。 そこから2021年9月に設立した今働いている 会社で一緒に働くことになって この2年4ヶ月の間毎日を一緒に過ごした。 日々勉強で探り合い、学び合い、 だんだんと距離も近くなってお泊りも増えていって 2023年1月にシェアハウスを始めた。 日が経つにつれてお互い打ち解けると同時に、 ぶ
自分の軸を持ってる人 自分の意思を強く持っている人 自分の夢に向かって一生懸命な人 誰からも好かれる心優しい人 私はそんな人に憧れを抱く 私は、自分の軸を持っているようで ブレブレだし、感情に左右されてしまう 自分の意思、ある事はあるんだけど 決して強いものではなくてガラスのハートみたいに すぐ壊れてしまう 自分の夢、大きな口はいつも語るけど いざとなるとクヨクヨしてしまう 結局24歳の今でも、叶っていない 学生の頃はよく周りの人から 本当に怒らないよね、優しすぎる
私は誰のために生きているんだろう って ふと思うことがある 私は一人の人に集中してしまうクセがある その人しか見えなくなってしまうクセがある 距離のつめ方が下手なのか 自分の好意で物事してるはずなのに あまりにも自分自身我慢しすぎてるせいか 自分の思い通りにならないと 私こんなにやってあげたのに って なーんて自分勝手なこと思ってしまう。 相手からしたら ならやってくれなくていいって そうなるよなぁ…自分もそう言われたそうなるわ… いつも大事な決断は人に委ねて… 人の意見
今日は今までずっとモヤモヤしてた事が 明るみになって そして解決した日 上の立場に立つということ 責任をもつ立場になるということ 大切なことを知らないが故に、世間知らずな故に 変な優しさが裏目に出てしまって 皆に迷惑をかけてしまって 過去を悔やんでも仕方ないから これを機に学ぶことが出来たと捉える 欲を持ち続け 目標を掲げ 謙虚な姿勢を忘れず 果敢に飛び込む勇気を持つそして決断力を養う そして私は必ず叶える。
noteを1年も更新できてなかった… この1年の間に語り尽くせない程色々な事があった 仕事 そしてプライベート この1年の間に起こった大きな出来事と言えば4つ ①2022年 3泊4日 沖縄旅行 ②2022年4回目 3泊4日 ベトナム旅行 ③2023年5回目 10泊12日 ベトナム旅行 ④シェアハウス開始 嬉しいこと 悲しいこと 辛いこと 色んな経験しながら今、もう24歳になった。 まだ私の周りは結婚してる人は少ないけど でも、パートナーがいたり、 将来に向かって挑
毎日綴るつもりがあっという間に1ヶ月も空いてしまった…なんという意思の弱さ、、。 かれこれ2022年4月で社会人5年目になった。 私の代は皆社会人になった。 皆学生が終了した。 私は2018年4月、一足先に社会人になった。 周りの友達は大学生になって、サークルだったり 飲みだったりゼミだったり旅行だったりエンジョイしてる中、私は毎日仕事だった。 勿論自分で選んだ道。誰のせいでもない。 いいなぁ、大学生って何度も思ったし、大卒の肩書きがめちゃくちゃ羨ましい時期もあった。
私は今年23歳になる。 生活してる中で ''まだ若いから'' このワードをよく言われる。 まだ若いから失敗をたくさんした方がいい。 まだ若いから色々な事に挑戦した方がいい。 まだ若いから色々な経験をした方がいい。 若いうちだよ。 確かに色々な所で失敗するなら若いうち 若いうちに色々な経験をした方がいい って事もよく見る。 ふと思った。 若いっていつまで通用する？ 若いって何歳まで？ 歳がたつにつれて分からなくなってきた。 確かに今はまだ若い。 でもまだまだっ
最近、目まぐるしく時が過ぎていく。 あっという間に１日が過ぎて、 1週間が過ぎて、 気が付いたら1ヶ月が終わってる。 そしてもう2月も終わる。 成果の出ない毎日に葛藤して 私はこのまんまでいいのかな？とか 自分には何が出来るのかなとか 自分が本当にやりたい事はなんなんだろうとか 夢を叶える為に何をするべきなのかなとか 考えるんだけど何も行動に移せてない… このまんまだとただ夢を口に出して何もしてないで 終わる気がするし、願望でしかない。 口に出す事は簡単だし誰で
私はよく小さい頃から親に ''レイは素直じゃない''って言われてきた。 その時はそう言われて腹がたったし 自分の事を素直じゃないなんて思ってなかった。 でも最近はその言葉の意味がようやく分かってきた 気がする。 分かってきたと言うより素直になれない自分が 確かにいる事を確信したといったらいいのか。 喜怒哀楽を全面に出す事があまり出来ない時とか 本当は悲しいのに 本当は寂しいのに 本当は言いたいのに 本当は甘えたいのに 隠して強がって、本音を言えない事が多くて 素直じゃ
気分の上げ下げ、毎日のテンションの差、 誰もがあると思う 人間誰しも気分が上がる日もあれば 下がる日だってある 学生の頃は全部出しても通用してたと思うけど 社外人になったらそうはいかない。 よく中学の部活で顧問の先生に、 ''コートに私情を持ち込むな''と言われてきたのを 思い出す。 気分が下がってる時も上がってる時も 仕事のパフォーマンスに影響してはならない。 わかっててもやっぱり気分が上がらない時がある。 でもそれはやっぱり自分で発散方法を見つけて 自分でテンシ
2022年の目標の一つでもある自立。 自立するって一体なんなのか。 私は結構仲良くなったら執着して その人しか見れなくなる癖がある。 とことん尽くすしその人が喜ぶ事をしたい。 皆そうだとは思うけど私は人一倍それが強い気がする。 友達がたまに引いたりするレベル… 何か悩みがあればすぐ人に相談して解決策を貰う。 私の目標の自立の意味は、一人でも生きていける位の 強い力を付けたいという意味。 自分でしっかり決断をして物事を決められるくらい 強くなりたいと思う。 誰かを
私の代の年は2022年3月で大学を卒業 4月から皆が社会人になる。 今思うと、長いようであっという間だったなぁと感じる。 私は高校を卒業してすぐに社会人になった。 大学という選択肢は無くて、専門に行こうか迷ったけど 就職という道を選んだ。 就職先を決める時は、とりあえず事務は避けた。 その頃からベトナムが好きだったけど仕事に繋げるやり方が分からなくて、先輩も実際に行った動く系？の会社に 無事就職をして、新卒で務めた会社は2年10ヶ月だった。 今回はその頃に出会った個
月曜日が始まった。 朝からずーっと眠くて眠くて 良くないと思いながらもMonsterに頼ってしまった。 それでも何故かヤル気が出ないし頭がぼーっとした。 私はよく優しいよね って言われるんだけど 優しいんじゃなくてただ自己主張が出来ないだけじゃないかってふと思う。 あたしにだって言いたい事はあるし怒らないわけじゃないし自分の気持ちだってしっかりある。 でも人と言い合うのは嫌だし面倒だしなら自分が折れる。 クッソと思いながらも最後は自分がいつも折れてる。 だから自分の気持
今日は朝から池袋のフォーティン東京に行って フォーを食べて ROYCEのチョコレートを買いに東武に行って その後お洒落なCafeｰhanabarｰに行って 上野に行って海鮮を買って アウトドアな私だけど 家にいるの嫌いな私だけど 出かけると何かとお金がかかるし 疲れることは疲れる。 かといって家にいてじっとしてるのは好きじゃないし 何していいのか分からない。 ただただ矛盾してる。 もっともっと私に出来ることは無いのだろうか。 何をすれば将来に繋がるんだろう。 最近
休みの日にずっと家に居るって事は滅多に無いんだけど、 何か勉強しなきゃなって何か将来の為に行動しないとな って思うんだけど結局何もしないで終わる。 何したらいいのか分からないのかもしれない。 圧倒的調べ不足な自分。 私は本当にナマケモノだ☹️ たーだ家にいたくなくて無駄に出掛けたりして このまんまじゃだめだなぁって思う日々😵💫 ダメだダメだって分かってるのに 行動出来てないんだから自分が変わるしか 道は無いんだけど… とりあえず確定申告書完成させないと…
