嫌われない八方美人になりたい
人に嫌われるのが怖いです。
もう、「この人は自分を嫌いかどうか」で人を見ている気さえします。
そして大抵嫌われていると思っている（事実）。
考えるまでもなくそうなんですよね。
この人僕のこと嫌いかも！なんておどおどしてるやつは、正直気持ち悪い。
自分のことを棚にあげるようですが、気持ち悪い。
自覚してるから叩かないでください、と媚びへつらっているようで、卑しい。
昔からそうだったような、割とそうでもなかったような気がしますが、今の自分になったのは、小学生3年の頃。
クラス替えとか、友達の転校が重なったり、あとはまぁ、性格の悪いクラスメイトに目をつけられたりして、一人ぼっちになりました。
1人でいる事が、本当は寂しかったのでしょう。
それが嫌で、でも一度切り捨てたせいで人間関係が余計に分からなくなって、結果拗らせたのが今の僕。
1人になるのが怖い癖に、切り捨てられるのが怖いから手を伸ばさないし、足を動かさない。
よくいる弱虫ですね。
ひとりぼっちになる選択をした自分を、責めたいとは思うけれど、当時としては仕方なかったような気もします。
というか、それ以前。
僕自身が、誰かに何かを相談できるようなやつではなかったので、別の人生生きようと思ったら生まれるとこからやり直す必要がありそうです笑
嫌われるのが怖い。
嫌われるということが、僕にとっては1人になることを意味するのでしょう。
だから、嫌われることは避けたい。
好かれなくても、例えばそこにいるだけの居てもいなくても変わらない奴だと思われていたとしても、いない方がマシだと思われたくない。
そんな風に考えてるんだと思います。
なんなら、誰からも好かれたいんですね。誰も僕を否定しないでほしい、なんて、自分のことを何一つ喋りもしないくせに思っていて。
だから、自分の本心をズバズバ言い当ててくれる誰かが、僕の前に現れて、友達になってくれやしないかと、そんな妄想をすることもあるんです。
良い歳なのに。
良い顔をして、嘘を重ねて、自分の意見は殺して、そんな奴が誰かに好かれるはずもないのに。
ずっと、ずーっと、これからもそうやって本心を腐らせて生きていくんだろうな、と思います。
そう思っても、悲しいとか寂しいとか、そういう気持ちにならないくらいには、割り切っているつもりです。
愛されなくてもいいから、嫌われたくない。
必要とされなくてもいいから居場所が欲しい。
そんなぬるいモチベーションで生きてるから、きっとどこへ行ってもうまくやらないんでしょうね。
勝ちたいと思わなければ勝てないのと一緒で。
ネットニュースの記事で気になる話がありました。
コミュニケーションに悩む若者！みたいな内容で、なんでも現代は気軽に繋がれる分手軽に縁を切られてしまうから、誰もが相手に弱みを見せず、人より魅力的で価値ある者でありたがる、みたいな。
みんながみんなそうだとは思いませんが、そういう考えは少なからずあるのかもしれないな、と感じました。
誰かよりも価値あるなにかを提供できなければ、きっと誰も見向きもしないのでしょうね。
僕は自分の弱みを話せません。
それは話し方が分からないこともあるし、そんなことをすれば間違いなく人が遠ざかってしまうと思っているからです。
事実かどうか、話したことがないので分かりませんが、それを確かめる事は出来ません。
そんな事がないくらい、今の細くちぎれそうな繋がりにどっぷり依存しています。
依存です。
一度切ってしまったが故にタガが外れてしまった、僕の欲望。
僕だったら向けられたくないなぁ。
重い。キツい。気持ち悪い。
どうあがいても嫌われるなら、自分で傷を抉らなくってもいいじゃないですか。
……こういうところが卑しいというか、プライドがないって感じなんでしょうね。
嫌われたくない。1人になりたくない。
だから嘘もつくし誤魔化しもする。そのせいで人が離れていくと分かっていても。
嫌われるのが怖くて、「どーせこの人は僕のことが嫌いなんだ〜〜」と被害者ぶってる自分がいて。
死ねば良いのに。僕。
死ねばいいのに。僕。
誰からも好かれる才能って、例えばなんですかね？
ないですかね？妬みとか買って敵作るだろうし。
自分の周囲からだけで良いんですけど、愛される方法ってないもんですかね？
難しい。
僕の八方美人は、人に嫌われたくない。
人に嫌われたくないのは、1人になりたくない。
じゃあどうすりゃ1人じゃなくなるの？ってのが、僕の考えるべきことなんだろうなぁ、と思うけれど、乗り越えなきゃいけない壁が結構見えていて、めんどくさいですね。
人間関係、どうせ期限付きなんだし、その場だけ凌げれば良いかな？と開き直って生きてこうと思います。
一人で生きて、一人で死にます。
まとまりも無くなってきたのでこの辺で失礼します。