ブッダの考えがまとめてある 内容でした。 特に 私を肯定するという内容は 自責や後悔、罪悪感などを 持ちやすかった思考の私にとって かなり楽になりました。 内向的なので 自己に向き合うことを してきましたが 自分を責めてばかりでした。 無意識でもそうだったと思います。 自分しか変えられないというと 自分に落ち度があるような 厳しい感じに捉えていましたが 環境や人は変えられない それでも何だか苦しいのなら 考えが間違っているので 迷わず考えを変えたら良いとありました。
私がYouTubeや本を見て また、日常に帰り、また躓き。 少しずつ人生は穏やかに日々、幸せを感じるように変わっていきました。 周りの人たちも変わりました。 YouTubeや本はその時その時でみたいものが変わります。 知る必要がある時に情報が来ることもわかりました。 先でも後でもなく、必要なその時に情報が来ます。 そうなるともう不安や心配はいならいようです。 必要な時に必要な出来事が起こるので。 私は日々、自分にとっての心地よい選択をしていけば良いようです。 たまに3
思考は先を考えたり、危機回避に必要なものだと ずっと思ってきた。 私の思考は憶測や妄想が強く 要らぬ不安や恐怖を招いていると分かった。 なるようにしかならず 周波数が同じものを寄せるのだとしたら この憶測や妄想は ほぼ要らない。 これが過去の囚われなら 新しい未来を作る邪魔さえするのかもしれない。 とにかく 私は感覚を大事にし 思考を疑うフェーズを今、やっている🐬
全てが茶番だと思えてきた
自分からずれないように フォーカスしすぎて 感情が揺れすぎないように
職場の色々な揉め事を今になって耳にする 機会があった。 同じ空間にいながら 全く知らなかった… そして知らなくて良かった✨ 私は今はそこに意識を向けていないのだと 確信した出来事だった。 常に内側を見つづけていると なんとも穏やかな時間帯が何度もある 日曜日の14時くらいな感じが ずっと続いている感覚だ 気分やフォーカスをずらすとたちまち 感情が揺れる情報が入ってくる 本当に内側からで 周波数だと 最近はさらに感じる
自分の中心に居続けなさいと 言われています。
私も子どもが欲しい時があった その欲しいときに きてくれなかった。
母は小学校でいじめられた私に 可愛いからいじめられたと言った。 長い間、それは私のブロックになっていた。 出来ることは標的にされると… 無くなった。
15年前、本当の幸せを掴みたいと願っていた。 今、もってるものはあまりない。世の中の波に乗れてる方ではない。 でも、光も緑も綺麗だし、ご飯は美味しい。好きな服を来て、好きなところで働き、好きなところに住んでいる。 違う願いばかりをみて まだ叶わないとばかり思っていたけど 15年前の願いは叶っている。 日々が幸せだった。
目の前の出来事に 傷ついたり、比べたり、嫌な思いをする。 ちょっと引いてみると その出来事が理由で その人が自分の前からいなくなることになる。 過程に羨ましさをもってしまうけど 私自身の願いも叶っていたりする。 よくある自然にいなくなるってことが よくある。 私の人生での関わりは終わったのだろう。 ありがとう、さよなら。 そして私は 自分のペースでまた 自分を生きるだけだ。
タイミングが良かったり ネガティブな感情が前より長引かなかったりする。 忘れるのが早いのか… とにかく心地良い✨
違う人からやブログから 謙虚に。こういう時(調子が良い時)気をつけてと入ってくる。 そういうことなのだろう 落ち着いて、今を当たり前と思わないで🏃♂️
せっかく生きているから 楽しもうと思う✨
さみしさが襲ってくる。私の家族や友だちや職場の人たちはいるのに。ないを見過ぎているのかな。
私は動かないけど 周りが動いて、ちょっと影響が出ることがある。 穏やかに過ごす期間が長くて 環境の変化に動揺してしまう。 そうであっても 私は私のやるべきことをやるだけだ。 わかってる。 今はこの動揺に付き合うよ。 ただ、不安をどうにかしようと 足掻いたり、行動に出るのはやめよ。 もっと変なことになる。 あなたは大丈夫。 周りが動いても今まで通り淡々とやっていれば良いよ。
