昔から物作る事が好きなので ことあるごとに これ作ってーこれ描いて これよろしくーって 言われる事があって これはあこちゃんに頼もうとか 当たり前のように 言われまくるんやけど …なんで？ なんで当たり前のように言ってくるん？ これは私の大切な知識で経験。 私がやりたくて勉強した事であって あなたの為じゃない… っていつも思ってた。 そういう人に限って だって私できないもーんとか言ってくるけど じゃあ勉強すればいいじゃんって思う。 スタート地点は一緒なのに 最初から無理
コウノトリというドラマを見る事。 子供が産まれてすぐの情緒不安定な数ヶ月は夜中にドラマのコウノトリを見ては頑張ろうと気合いを入れていた。 そんな我が子ももうすぐ4歳！ 私も職場復帰し、夜に費やす時間も減り。 ドラマも見る事が無くなった…はずだったんだけど。 たまにモヤモヤ考える日ってあるじゃない。 そんな時になぜか今でもコウノトリを見たくなるんだよねー。 なんでだろう？もう何度も何度も何度も見てるし、結構辛い内容も多いドラマなのにね。 何度見ても飽きないし泣ける。あの
しんどい。 人に気を遣うのがしんどい。 誰と誰の不仲なんかどうでもいい。 苦手なヤツと遊びたくない。 消えればいいのにって思っちゃう。 ほんとに嫌いかもしれない。 皆めんどくさいんよ。
お腹が空きすぎて気持ち悪い。 眠れない。 縁を切りたい。 私の前に現れないで欲しい。 どうして出会っちゃったんだろ。 神様はずるいなぁ。 顔を思い切りひきつらせて おめでとうを頑張って言ったけど しんどい。 凄くしんどい。 お願いだからもう 目の前に来ないで。 頑張らなきゃいけない。 頑張るから 距離を置かせてほしい。 またいつか会いたいと思う日まで 私の前に洗われないで。
なんかしんどい。 全部健康体だったら もっと楽しく生きられそうなのに。 不安な事が多くて凄く病む。 ほんと辛い
不思議な夢を見た。 旦那とディズニーへ行ったんだけど トイレに行きたくなった たまたまあったトイレが なんか怖くて 入りたくなかったんだけど そこしかなかったから 意を決して扉を開けたら 赤ちゃんが2人すやすや寝てる お部屋の中で神々しく光ってる その瞬間こわいとかそういう気持ちと 嬉しい気持ちと混じってて なんか変な気持ちになっちゃって そのお部屋を出る時に 『待っててね、知花ちゃん』 って言ってた。 その部屋から戻ったら 私は妊婦になってた笑笑 なんかな、
育休復帰をしてもうすぐ一年。 仕事でモヤモヤとする事が続き、 頑張ろう頑張ろうと思っていたのだけど 出勤すればする程 モヤモヤが増え続ける始末… お昼休みは人と喋りたくない。 1人になりたい。 涙が出てくる…。 家に帰ってもぼーっとしてしまう…。 何もする気が起きずご飯だけ作って あとは記憶が…ぽけっとしてたかな…。 旦那がかなり心配してきて 仕事休んだら？無理しなくていいよ？ っと言ってくれました。 私もちょっと1人になりたい時間がほしくて 申し訳ありませんがお
1度モヤモヤし出すと これでもかこれでもかって モヤモヤが溢れ出して 止まらなくなって 延々ループをしてしまいます。 昔っからシャワー浴びながら 物事を振り返る癖がある私は 湯水を捨てながら考えてしまう訳です。 ああ、闇。 ああ、モッタイナイ。 潔い人間になりたい。 妬みのない自分になりたい。 やられたらやり返すのをやめたい。 どうしたらプラスに考えられるのか、 今日も心の闇に吸い込まれちゃうのかな。 かなしい。
息子を迎えに行った帰り、 国道に出ると前に義両親の車。 多分確定。 だけど知らんぷりしちゃった。 今は会いたくない。 ごめんなさい。 義両親の事凄く好きなんだけど、 上手くやりたいんだけど ワタシノ心の問題で迷惑掛けてる でもきっかけをつくったのは ワタシじゃない。 だからあやふやになってしまう。 あと2ヶ月、 あと2ヶ月できちんとさせますね。 それまではどうか見守って下さい。 心の整理と 新たな気持ちで 迎えるね。 考えたらどーんと凹む どーーーーん。
眠れないなぁ。 そして蚊に刺さされたとこが痒い。
好きだったブログサイトが無くなってしまってた事。時々自分の気持ちを吐き出していた場所が無くなってしまった。 悲しい。 大事な吐き出し口だったのに。 そんな時に見つけた｢note｣。 今日からこちらでお世話になろうかな。 多分写真も滅多にのせないだろうが… あんまりコメント等もしないだろうが… ふらっと立ち寄ってってくれると 嬉しいかもなあ。 それでは。
