綺麗なものとして。

あなたと｢またね｣を交わしてから3ヶ月が経ちました。
私は好きでした。もちろん。あなたの事が。
ご存知だったでしょ？

現実に引き戻された時。もう連絡は来なかった。
また忘れてただけ。またねなんてないんだよ。
そう言い聞かせてあなたから離れました。
LINEは消せてもないしブロックも出来ず
そのままです。トークを見るわけでもないけど
私は閉じ込めていたかっただけかもしれない。

きっとあなたの中で私はただの衝突だった。
そう思い過ごして来ました。
なんなの。

あなたと会った日に。あなたは一人で。
出会った場所に行って届くかも分からない投稿を掲載した。私はとても動揺した。
あなたの中に私が少しでも欠片として残っていたのかもしれないと。気のせいだとは思った。
たまたま同じ日にちに同じ場所を訪れただけ。
それでもその一言が私を凄く苦しくした。
そして私は自分に苦笑しました。
ああ。まだ微かながら。あなたが好きだったんだと。

同じ景色を違う角度、違う気持ちで撮った写真も
あなたにとっては好きな物だったんですね。
景色が、でしょうが。私はまた
動揺もしたし、一生嫌いなのに一生好きなんだと確信しました。悔しいです。

鮮明に思い出せなくなり、声も忘れて。
でもそれでも。あなたは私の一番でしたし
私に沢山の刺激を与えてくれた人。
あなたとの写真が消せない程に。