7年前→今

7年前、自分10%夫20%子供70%
くらいの割合で自己犠牲でがんばっていた
(なんとなくイメージを数値化した割合)

私はとにかく雑でめんどくさがり。
反面、夫は神経質で細かすぎるから
夫に怒られては、自己否定に陥る毎日。
私ができないからだめなんだ、、
がんばらないと、認められないと、
ちゃんとしないとだめだ！！！！！
毎日毎日、自分を殺しまくっていく
はじめての結婚生活、はじめての家事に育児。

子供には、私みたいなダメ人間には育ってほしくない。
自分を肯定できないような人間には
ならないように、ならないように、
私みたいにはならないように、、！！
ちゃんと愛情を注がなければ！
巷の子育て情報にがんじからめにされ、

私が、がんばって変われば平和になるはず！
と信じて頑張るけど、できない自分に
幻滅して、自己否定して死にたくなる。
みんな、当たり前にやってる家事が
壊滅的にできない。慣れない育児もストレス。
がんばって公園や子育て広場に連れていくが
人が嫌いすぎるから人付き合いは避けるし
仮面をとりつけて、
お子さん何歳ですかー？
えー！うちの子も同じですぅ。
みたいなくそやりとりが、くそめんどくさくて
どこにも行かなくなった。
家事も育児も夫も、全方位ストレス。
仕事もしてないのにこんなん？世のお母さんは
これに加えて仕事もしてるのに私はできない。
なにもかもうまくできない自分が、
上手に生きれない自分が、
いちばんのストレス。

スーパーにしか行かない日々で生きる意味を
見失いながら、なにかに怯え、耐えていた。
早く人生なんて終わればいいと思っていた。
早く解放されたい。ひとりになりたい。
どんどんモラハラが増していく地獄ループ。

たぶん、人生で一番どん底だった。
その頃に出会った、意識の話や量子力学が
私の中で、菌や発酵の世界とも繋がった。
昔からスピ系の本も引き寄せとかも、
好きだったけど、よく分かっていなかったし
胡散臭いと思いながら読んでいたけど、
いろんな学びを経て、発酵の世界とも繋がり
見えない世界のことを再度深く学び直し、
あれはそういうことだったのか！！と
腑に落ちて、自己否定が激しく私には何もないと思っていた人生が、動き始めた。

自分に優しくする、自分を満たす、
三代欲求や暮らしから丁寧に意識し始め、
自分を満たすの割合を増やしてきた。
たぶん、自分50%、家族50%くらいで
いいバランスだったと思う。
3〜4年前くらい、自分を少しずつ取り戻し
幸せや豊かさが満ちてきたので、
人にも分けたくなった。
子供が生まれてから美容師は辞めてしまって
専業主婦だったので、時間はある。
子供がいてもなにかできないか？と
はじめたマルシェや味噌作りやご飯会など。

見えない世界のこと、おもしろいよー！
みんな知ったらラクになるよー！！！！！
ということで、見えない世界を語るべく(?)
味噌作りのWSを材料費だけで何回かやった

、、、そして疲弊した。笑

マルシェの出店も数回やった。
たくさん作ってもあんま売れないし大変だし
仕入れ値が回収できる程度で、
これまた材料費くらいにしかならず、疲弊。
子供を預けるとこからまずハードル高かったし
マルシェは大変な割に稼げなくてやめた。笑

そんな経験から、私自身が魅力的で、
この人から買いたいっ！！！
そう思ってもらえる人に
ならんと売れないのではないか？
というひとつの疑問が浮かび上がった。

私が魅力的な人間かどうかはさておき笑
私はこんな人間ですよと、
伝えなければ知ってもらえるわけもない。

自然農のことや、洗剤はこれ使ってます、
布おむつで育ててます、おむつなし育児です
💉は打ってません、食は無添加ですよとか笑　
私がこんな人を応援したいな、買いたいなと
思うであろう視点を、発信することにした。
布おむつしてた人も💉を打ってない人も、
当時、私の周りにはゼロで、家族や親族からも
心配と批判とありえない、おかしいと言われ続ける日々。誰にも理解してもらえない。
頭おかしくてええわ、曲げられないんだから。
と思いつつ、理解してもらえなくてさみしかった

それでも、とにかく私はこんなやつですよと。
発信をしているうちに、
ご縁が繋がり始めて、頭のおかしい私の周りには
頭のおかしい人が集まり始めた。

そんなところから、
家で、私がラクになったご飯を伝えはじめて
さしすせそだけでつくる簡単シンプルごはん
畑から野菜を採ってきてつくる旬のご飯会。
(一番は、自然農を知って欲しかったし、みんな自然農やればいいのに！と思ってね。
おいしさを体感してもらうのが早いのでは？と。
実際、はじめてくれた友達がたくさんいる☺️)

ここで、たくさんの出会いがあったなぁ。
無重力着付けに繋がる出会いも。
意識の話やエネルギーの話をもっと聞きたい
と言ってくれた友のおかげで、
意識の変態コミュニティもはじまった。

コミュニティも安定してきて
少しずつ、講座や天然石セッションやら、
いろんなことができるようになってきたら
気がついたら、ずっと携帯見てる日々で
優先する割合が、
自分20%仕事70%家族10%
くらいになっていたのかなぁ。
いや、仕事90%くらいかもしれない、、
ずっと脳内では、それしか考えてなかった。
目の前の子供のかわいさをまっすぐ受け取れて
いない自分に気付いては悲しくなったりしてた
思い返せば、それは自己犠牲。

あれもこれもやらなきゃ、提供しなきゃ、
タスクと、勝手に抱え込んだやるべきことに
追い込まれて追い込まれて、
苦しくてしんどくて、動けない。
もうまったく、楽しい嬉しい最高ー！！！
のエネルギーでは、なくなっていた。
自分の無力さに、もっと私ががんばって伝えないといけない！届けられていないからやらないといけない！！足りない足りない！ないない！
焦りや不安や恐怖、劣等感
なんかいろんな気持ち、強迫観念みたいなものに
飲み込まれたまま突っ走った感があった。
そして強制終了。

ぜんぶが立ちいかなくなった。
なんかいろいろ信頼も実績も失ってしまった。
そんな虚無な感覚。
なにやってんだろーなー

私は自分も家族も、置き去りにしてて
疲弊しまくってたことに気付かなかった。
死ぬほど言ってた三代欲求から満たすんやで！
ってことも完全に忘れ去っていて、
私自身が、できなくなっていってたから
三代欲求や安心安全欲求という、
土台がなくなっているのに気が付かないまま
承認欲求や社会欲求、自己実現欲求を
目指そうとしていたんだなー。
それをするから崩れるよって言ってたの誰や。
(私や。)

そりゃうまくいくわけないし、
価値を提供できる私じゃなくなってた。
土台がブレまくり。
私って誰？状態😂😂😂
私にはなにができるのか
どうやってお金稼いだらいいのか
どうやって生きたらいいのか、
まっっったく分からない。
少し前の私はどうやって生きてたんだっけ？
もはや心地よい生き方さえも分からなくなった

ずっと脳内では否定の声が鳴り響いている。
エゴキン率200%！！！！
シンクロ率低下！！！！！！！！！
エゴが暴走しているぅぅぅ！！！！
(エヴァの音をつけて脳内再生お願いします)

7年前の私に戻った気分だった。
人生のどん底にいる時期の私はいつもこう。
私には価値がないし、私がなにかをしたり発言すると周囲に迷惑をかける、生きてるのが罪。
家事や育児さえ、まともにできなくて怒られ、
家族からも親族からも、
理解できないおかしいと否定されてきた、
あの頃と同じ感覚だった。
世間一般からズレている私が悪い。
普通、できることが普通にできない私がダメだ
誰にも理解してもらえない、孤独感と劣等感。
どうせ私には生きてる価値がない。
誰の役にも立てなかったのかもしれない。
むなしい。苦しい。何もかも疲れた。

とまぁ、こんな脳内パラダイスを繰り広げては
ずーーーーん。と底なし沼に沈み続ける日々。

劣等感の塊。
人間のクズ。
ど底辺の人間。

あ、はいはい。
そうでしたそうでした。

私ってそんなクズだった。
ど底辺の人間だったわ、そういえば。
なんか自分は、ちょっとすごい人になったかの
ように勘違いして、いい気になっていました。
いろいろできることが増えて現実も変化して、
目標だった7桁を一瞬だけ、達成したら
なんかエライ人になった気分でした。
人間の中身は、変わってない。
改めて、ど底辺の自覚をした。
私ってば、捻くれこじらせ野郎ですし、
いじ汚いし腹黒いし、終わってる人間でーす！
他人のことも自分のことも信用できてたつもりが
まったくできていなかったし、
自信なんてまったくなかったー！！
(しかもそれに気付いていなかった)
全くもっていい人間じゃないし優れてもない。
できた人間？すごい人？んなわけねーよ。
とんだ勘違いしてたのよ。

もはや失うものがなにもない。
ど底辺だったわ私！って自覚したら
三代欲求からまたやろー！！！って思って
エネルギーを補うよう、食を整え始めた。
意識的に味わうことを増やした。
食う寝る出すの三代欲求を、
めんどくさいことも丁寧に、やりはじめた。
五感を研ぎ澄ませて味わう暮らしを、
改めて意識し始めた。意識的に生きる。
自分を満たす！！！！！とは、これだよ。
丁寧に味わうとか、丁寧に意識を向けるとか。
心を改めた。

そうこうしているうちに、
自分の好きだったことを徐々に思い出してきて
別にもう、不安とかどう思われるかとか、
まじでどーでもいいわ！！！！！
って思ったら、
私に渡せる豊かさも知識も、全部出そ！！！
ってか、もうそれしかできへんわ！！！
と開き直れた。

そんで、知らぬ間に突入していく
自己犠牲、まじでやめよう🤣🤣🤣🤣
早めに気付いて手を打とう、、、なっ私。
自己犠牲してるからイライラしてくるし、
他人のことが癪に障るしな。

落ち込んでても凹んでても、
楽しいことに対しては、フッ軽だし、
考える前に体が動いているようなやつです
私ってやつはー！！！！！！！

動けないときは、楽しくない時だなー。
楽しいをシェアしたいじゃん！！
楽しい雰囲気の世界がいいもん！！！

ってことは、私が楽しめてることが
超大事やん！！！！！！(再)

仕事ってなると、お金もらってるしな。
って我慢が生じ始めたり、
楽しいをシェアしてお金を頂く構造が
崩れることがあるなぁ。

なにが楽しかったから、やってた？
どこのどんなポイントが私は楽しい？
忘れたら、初心に戻って思い出す時間が
大切だなと思った。

好きなことを共有して無双モードに入ってる時
はっ！！！！として空気が一変する瞬間、
バチっと、相手のスイッチが入る瞬間、
相手の深い気づきと目覚めが起きる瞬間。

そういうのが、私は楽しかった。
これだった！これだった！！って、
ぶちぬけ撮影会の時に思い出したの。


もう知識自体は、巷に溢れてる。
三代欲求がこれほどに大事だよ。
って、言ったところでやらん人はやらんし
気付かない人は気付かないままだし、
(つい最近の私もなっ！！！！！)
満たすってどうやって？だし、
なんなら、満たせてると思ってたし笑
我慢してませんけど？と思ってたのに
後から思い返せば我慢しまくってたしな。

もーほんっとに、思考と行動が伴ってない。
潜在意識と顕在意識が一致してない。

私はどうしたいの？どうなりたいの？
ちゃんと実体験にしていきたい。

私が間違ってたから、崩壊した。
もうほんと、細かいところから
一個ずつ、改めよう。