チャレンジと大失敗。

過去の私は、人と話すのが怖い。
深く関わるのが怖い。っていう人で、
電話もめちゃくちゃ苦手。(今でもか)
仲良い人しか、ちゃんと喋れない。
人見知り。緊張。コミュ障。
インスタライブもこわすぎてほんと最近まで
ぜんぜん上手にしゃべれなかった。
やっと少しずつしゃべれるようになってきた。今ここ。

人と関わるのが怖いから、
すぐ心のシャッターおろして
心の扉を閉めてきた人生だったの。
表面でしか人と関われない。
どうせ誰も分かってくれない。
でも本当は、分かり合いたい。
心で繋がりたい。
これが、何度も訪れる私の人生のテーマ。

本当は繋がりを感じたいし、
すぐ心を閉じてしまう自分を変えたくて、
自分と向き合うのをいっしょにやろう！
っていうコミュニティをはじめた２年前。

どうがんばっても不器用でうまくやれなくて
(手先だけは器用なんやけどなぁ。言葉足らずだったり、現実を動かすのが苦手やったり、いろんなことが不器用。)
基本的に、人間としてポンコツすぎるので
責められるし怒られることがよくある。
これはもう幼少期からどこに行っても同じで、怒られないように刺激をしないように
ひっそりと息を殺してなんとかして隠れようと
普通の人に馴染もうと必死。(←馴染めてない)

そんな人だったのが、自分を生き始めた６年前

もうええやん。性格悪い自分でもええやん。
良いところだけできることだけを伸ばそう。
あることに目を向けよう。
私の場合は、センスや個性、色彩感覚とかが
好きなことで、得意なこと。
見えない世界のことや、スピリチュアルなど
２４時間考えてても飽きないほど好きなこと、
それを人に届けよう。

時間にルーズだったり、忘れ物多かったり、
波動下がってると動けないとかあるけどね
人に迷惑かけるかもしれんけどね。
それ以上に、giveするしかないやん。
そんな自分でもいいよ！！って
私が私を認めてあげるしかない。
出来が悪い人間なので、迷惑はかけちゃう！
こればっかりは、気をつけてても
しょうがない時もある！！！
もう夢なんか描かんほうがいい。
チャレンジなんかしないほうがいい
って思っちゃうけどさー。
そこで落ち込んでやめるよりも、
たくさんの人の役に立てることだけに
集中する！！！何度もそう決めてきた。


理想は高いけど、現実問題ポンコツで、
実力以上の期待をされることが多くて、
その理想を裏切ってしまったりもするから、
幻滅されることがよくある。
自分でもよく自分に失望する。
いや、こんなにポンコツやったん？って😂
理想が高くて現実が追いついてなくて、
そのギャップに、打ちのめされる。

最近、ようやく気付いたのが、
使えねぇなとか、迷惑だなとか、モヤモヤざわざわされたくないし、あやかとやりたくないって思われたら心折れちゃうし、縁を切られるのがこわくてずっとひとりでやってたのかなと。
チームでなんかしてる人いいなって、
羨ましく思ってた。けど実現できてなかった。
去年の年末くらいに、ようやく2人で講座をするみたいなコラボが出来るようになってきたんだった！！ってことを思い出して、

その次の段階がたくさんの人とのチームで
マルシェをつくりあげることだった。
大人数の人と関わりながら、
なにかを作り上げるということが、

表層意識ではまったく気がつけてなかったけど
ものすごくハードルが高くて、
怖い！と感じていたことに気がついた。
できそう！って一回思っちゃったら、
怖い！無理！って思ってた少し前のことを
すっかり忘れてたけど、
やっぱり、ポンコツはポンコツだった。
完全に私の力量不足でした。
20人の関係者さんをまとめる能力なんて、
ぜんぜんなかった。それが分かった。
巻き込んでしまい迷惑をかけてしまった皆様、
本当に申し訳ございませんでした。

2人のコラボがやっとできるくらいの
私に最近やっと、なれたところだったー
思い返したら。
それがいきなり20人のエネルギーは、
そりゃ厳しかったね。

チャレンジに失敗はつきものだけど、
人を巻き込むってこわいなぁー。

まだまだ鼻くそメンタルだった自分にも
気がつけたから、ゆっくりと成長していこう
と思いました。