7月初め
7/2
「恋愛しないと幸せになれない」社会通念、馬鹿馬鹿しくて大嫌いなのにしっかり囚われてて無理かも！
世の「普通に」恋愛できてる人達が羨ましくて気が狂いそう！「恋人がいれば幸せ」なんてフィクション？そんなこと知ってるのに羨んでしまう！恋愛に付随する痛さとかしんどさとかすら全部欲しいよ、今って忙しいのにすごく暇だから、
家族も友達も大好きで困り事も大してなくて、それってすごく幸せなはずなのに、ただときめきが足りないことにモヤモヤしてる。
なにこれ、文字に起こすと超贅沢？
周期的な何かのせいで、情緒がグラグラしている。自覚はある。
家を10時に出る予定だった。7時に起きれたのに遅刻。
時間が経つごとにどんどん行きたくなくなってくる。朝以外に家を出ること、向いてないかもしれない。
スマホ依存というか、暇な時Twitterをずっと見てしまう癖、辞めたい。これはずっと言ってるから多分やめられないのかもしれない。つまらない人間になりたくないよ〜！
最寄り駅の改札。定期が切れたのを忘れていた。買ってから行こうと思ったけれど窓口が混んでいて、わざわざ隣駅に移動したのにそこの窓口も混んでいて結局戻ったり、全てが上手くいかなかった。大学に行くか散々迷って結局行けず。せっかく外に出たのに定期券を買って百均だけ行って引き返した。悔しい。罪悪感！
帰って留学手続きをして、何故かレズ向けのマッチングアプリを入れて、寝た。
7/3
マッチングアプリで好きな顔を見つけてウケた。初めて付き合った彼女にも、一目惚れした人にも似てる。好みがわかりやすい！中性的で黒髪、賢そう。
いちばん付き合いの長い友達(読んできた本も育ってきた街もずっと一緒、所謂幼馴染)が私の影響でnoteをはじめてくれたらしい。しかも初投稿が私の話だった！あまりにも嬉しくて、ぼんやりした鬱とか夏の暑さとかが全部吹き飛んだ。私は自分の洋服センスが大好きなので、服装を褒めてもらえることが1番嬉しい。私が「やると決めたことに真っすぐ向き合って進んでいく」ように見えているらしいのも嬉しかった。実際ブレたり迷ったりすることもあるけど、これからもまっすぐだと思ってもらえるように頑張りたいな〜！
好きな顔(上述)と電話。彼女は私の2歳下、絵を描く人で、見せて貰った絵がすごく良かった。コラージュ背景と女の子。1時間くらい話したあと、夜12時過ぎからまた電話できるけどもう寝ちゃう？と言われ、咄嗟に「起きて待ってる！」と答えた。我ながら何してるんだろう？ 結局2時過ぎまで通話。
7/4
炎天下。ビザ取得のため大使館へ。
散々待った末書類不足で返されたが、大使館の隣にあった喫茶店が素敵だったので全てを許せた。青い陶器が飾られた壁をぼうと眺めながら、ラムキーマカレーを食べた。
気分に任せて高円寺へ移動し、一通りさまよった後、課題のため西洋美術館へ。写本展を見た。読めはしないけれど、細かい装飾や文字から人の手による作業の跡が感じられて、すごく良かった。
7/5
大学の後、どうしても服が買いたくなりまた高円寺に上陸。
昨日行かなかった古着屋を回る。私のために作られた？と思うくらい真っ青なフレアワンピースと、かわいい夏のベストを買った。幸せ！
周期的な何かのおかげで情緒が復活し、マッチングアプリも新しい出会いも全部どうでも良くなって、削除。こういう気分屋なところがダメなのかもしれない。
7/6、7
バイト。あっという間で、記憶がほとんどない。
7/8
韓国語の最終授業。来週はテスト。現状のやばさ(12回目の授業なのに、まだハングルがギリギリ読めない！)は痛いほど認識したが、それでもやる気がわかず、ただただ焦る。
授業でS/Nという舞台映像を鑑賞。性とエイズがテーマだというが、言語によらない表現が多く、前衛的すぎて、あまり理解出来なかった。(理解出来ない芸術を、「前衛的」と表現してしまうのは思考の放棄だし、自分でもすごく嫌い！だがそれ以外に言いようがなかった)
ただ、舞台にずっと流れていたノイズに、多分表現されていた生きづらさと反抗に、心がしばらくざわついた。
7/9
行きの電車で、日記を書いている。
いつぞやの電話で言われた、「自分の人生にこだわりがあるよね」って言葉、私の本質すぎて度々思い出す。