自分の好きなところ。余計なものを買い過ぎない自分。あるもので片づけて少しでもおしゃれに見せようど努力するところ。けっこうセンスがあるところ。 だから私、つよく生きて。

もしも世界が自分だったなら？

お久しぶりです。 ずっと走ってきた気もするし、ずっと休んでいたような気がする。 そんな2023年6月の熱帯夜です。（そう言いたくなるほど今夜は蒸し暑いです） 明日から、私の中で新しい扉が開く日です。（と言ってももう日付は変わって、今日） 仕事も世界で一番大好きな人も失い、生きているのが心底嫌になった、ちょうど2013年。 あれから、10年。 私の中で喪失感や劣等感は未だくすぶったまま消えないけれど、燃え盛る愛憎と悲しみの炎は、弱火ぐらいにはなりました。 そして節

みんなどんどん進んでいく。私も動きたい。

と言いつつ、動けないことが多いんだけど。 でも、後悔したくないから少しづつ動き出そうと思う。 負の感情が原動力って嫌だけど。生き方に反してるんだけど。 神様が私の言うこと聞いてくれないから、しびれをきたらして動き出す。 去年の秋はちょうど良いことが増えていったから、秋の運があると信じて。

夢を叶える実験、チャプター1を振り返って。

最後に投稿してから半年以上経ってしまった。 チャプターに分けるつもりは特になかったけど、ある一定期間、夢が少しづつ叶うようになってきたのに、その後水が流れるのをやめてしまったように現実が停滞し始めた。 焦りもあるし、どうして！という悲観的な気持ちもあるけど、運動でもなんでもスランプはあるというし、少しでも成功体験を積めたことは自信に繋がったと思う。 そして停滞したことで、自分の望みがハッキリわかった。 私の欲しい現実は、自分の中から生み出したものを気にってもらって 好き

自分の中から聞こえる声。

心や身体のエネルギーが満たされてくると、不安な海の波打ち際からふつふつと囲うように、自分を励ます声や愛の込められた雫が海に落ちるみたいな声が聞こえてくる。 でも文章にはあまりなっていない、単語に近いような言葉の配列。良い気配だけ、そこにはある。 私は特に霊感も何もないけれど、昔から頭の中から声が聞こえてくることがあった。それは大体は喧騒の中の罵倒だったり、誰かと誰かのいがみ合う会話だったりするから（これも言葉の配列に近い）私の中の怒りの声か、あるいは誰かの意識が私の波動と

現実を変えていくために、ここまできたら妥協をしない。

noteに書き始めてどれぐらい時間が経ったのかわからないけど、 私は幸せになるための実験を始め、そのために書き始めた。 少しづづ少しづつ実験を繰り返し、失敗し、泣いて、また戻って、と繰り返すうちに、沢山の気づきを得て、実験結果も集まってきた。 ここ数ヵ月で、内側で変わったことがいくつもある。 瞑想を通じて、持病の痛みも倦怠感も減ったこと。メンターを見つけ、良い気分になれることを懸命に探し、それに浸る＜努力＞をした結果、良い気分になれることを引き寄せたこと。過去のネガテ

〝愛されたい〟という言葉に違和感を覚えた話。

大好きな人に愛された時の不安と歓喜が入り混じったような独特の感覚を私はずっと覚えていて、それを失くした後、何年も何年もその感覚に取り憑かれたように執着し、外の世界に求めた。愛されることを目標にたくさんの本を読み、ネットを漁った。でも求めれば求めるほど何故か枯渇していく感覚があった。本当に、心の芯から痩せ細っていく感覚。 "私は愛されてる！ってアファすると良いって本にもネットなもたくさん書かれていたのにどうして？"と、今度は焦りに溺れ、恐怖した。もしかして私にだけは効かないの

たった一つだけ自信が持てるかもしれないことと、邪魔が入ったことと、最近のまとめ。

最近症状が治まりつつあったpmsが今月は酷く、幸せそうな周りの人達への嫉妬心、現在と未来への焦り、過去失ったものや人たちへの虚無感と後悔で潰れそうになってた。今あるものへの感謝もどこかへ消えてしまった。 そんな中、自分のハンドメイドの作品だけは次々とアイディアが浮かび、直感も働くようになっていて、作品にそっと触れては、「こんな可愛い作品が作れる私って天才！！」と思うことが出来た。半分は冗談で、半分は本気。 本気が半分もあることに、驚きと喜びがあった。 今の私は辛いことば

体調の悪さと気付き。

体調が悪い。 朝起きてもだるくて何も出来ない。未来への希望も楽しみもないから、動く気力も起きない。 1番気になるのは左側の頭と身体の痺れとザワザワという違和感。 どうしていつもそうなるの。何が原因なの。私には時間がないの。早く動いて。 そう言って、自分の身体を責めてしまう。 瞑想も、身体が気になって集中出来なくなってしまった。 そんな中でもメッセージが降りてきて、それは 自分をもう嫌わないでほしい。否定しないでほしい。 という　"願い"　だった。 ....

現状。自分のための記録。

八月も半ば。 七月は長年の悩みだった不眠が治って割と調子が良かったし、いろんなタロット占いの動画を見て、「八月は奇跡が起きる」と言われる事が多かったから、それをうっすら信じる事が出来たし、【自分はある一定のところまでは上がるけどそこから先は上へ行けない。】という地獄の思い込みと縁を切る事ができるかもしれないという希望さえ持てた。 でも今は不安な事ばかりだ。 手仕事がしたい。そう思ってコツコツと始めたハンドメイドも、目や首が痛くなって中断。初めてフリマサイトで購入してもら

①瞑想中に溢れてきた過去への捉え方の変化。

今年の５月からある人の元で迷想を始めて、もうすぐ３ヶ月。 沢山の変化を体感する中で、マインドも少しづつ変化してきたと感じる。 自分を温かい視点で俯瞰している瞬間や、自分の過去も現在も受け入れようとしているどこか健気な自分。 それらを言葉で説明することはとても難しく、表現力も語彙力も足りなく悔しさを感じる。それでも、どんなに拙い言葉を並べてでも記録として残すべきだとも感じる。それは過去の自分や、今の自分のためかもしれない。誰かのためなんておこがましいことは言えない。 今

停滞期？

過去の自分も現在の自分も ずいぶんと許せる時間が増えた気がする。 一度や二度は、好きだと思えた時間もあった。 次に何が起こるかなとワクワクしていたら、 ギリギリ最悪にはならない機嫌と、やんわりと漂う虚無感と停滞感。 今は過去の自分が創った世界。 コロナに守られ、あくせく働きもせず、一緒に住む家族とそれなりに穏やかな日々を過ごし、瞑想で心を整え、YouTubeを見て笑う、引きこもり生活。 頑張りたくない。 働きたくない。 永遠にこのままで良い。 人生、無常は