ぼやぼやき１

欠片ほども内容がない

最近、配信活動をやめました。
と言ってもここ2年以上は月1やるかやらないかだったけれど。

私は話すことが好きでもあるし何よりも話を聞いてもらえること、構ってもらうことが好き。
だから配信で来てくれる人と話すとすごい楽しいし一人でいるよりも充実した時間になってた。
その一方で、うまく話せなかった、話に巻き込めなかったと落ち込むこともすごく多かった。それを職にしているわけではないから気楽にやればいいんだけれど、趣味であるはずの配信の後にマイナスな感情が残ってしまう頻度が高くなりすぎてやめることに決めた。

なんでこんなにしんどくなるんだろう、と思ったとき自分の承認欲求に気づいてしまった。
自分の承認欲求に気づいたときはすごく恥ずかしい。
たとえばツイート。
自分の中にしまっておけばいいのに、これだといいね♡もらえるだろうと考えでツイートしてしまったとき。即座にツイ消ししてしまう。
少しずつ周りからの評価を気にしないようになっては来たけれど、Twitterや配信など不特定多数の前で発言をする時は自分が楽しい よりも より多くの人に評価されるかを自分の価値だと感じてしまう。

自分の性格上、人生嫌なことの方がダメージ強いし引きずるな～と思うので、少し寂しい考えだけれど
楽しくて思い出があって縋りたい物でもこれからの人生で自分が嫌な気持ちにならないためにも思い切って切り捨てるべきだと感じた。

友だちのnoteで自分の承認欲求がどうすれば満たされるのかという問いがあった。
今の私はより多くの人に認めてもらうこと、で良くないSNSのいいね数とかになっている。
でもインフルエンサーでもない私に正直関係ないのでそれらの数に心をゆさぶられないようにしたい。
そもそも承認欲求なんてなくなればいいのにと最近特に思う。
自分に自信がつけば承認欲求に振り回されなくなるのかな～～

まとめ：
承認欲求関連で落ち込むことも多いけれど、無意識のうちに欲を出しているのでその欲を出さないように出せる環境を減らしてる。