備忘録41 沈んだ

楽しいね、楽しいねってたくさん笑った。

紛れもなく、愛のある一年八ヶ月だったと思う。

いつからか彼の全てを信用できなくて、お互いの首を絞めて、最後はもう笑えなくなっていた。

どうしてこうなってしまったんだろう、どうにかならなかったんだろうか、たらればばかりを考えるようになってしまった。

終わりであることにはずっと気づいていて、見て見ぬふりをし続けていた。

彼がいないからと言って世界が終わるわけでも、私が死ぬわけでも、一緒に見た映画が面白く無くなるわけでも無い。教えてもらった音楽が、悪いものに変わるわけでも無い。

ただ、会いたい時に会えなくなってしまうだけ。
今一緒にいたって、会いたい時には会えなくなってしまっているのだから、そんな言葉さえも意味を持たない気がする。

楽しいね、楽しいね

そんな言葉が

楽しかったね、良い思い出だね

に変わってしまうだけ。

全てが過去形になって、一緒の道を歩まなくなるだけ。

ただそれだけのことだ。

私は

私は、彼のことがあまりに愛おしくて

自分のものにしようとして、彼を傷つけて苦しめていたのかもしれない。

彼がいないと私は、と自分に思い込ませていたのかもしれない。

そんなことをしているうちに、私は暗くなってしまったみたいで

そんな自分さえ嫌いになって、また彼を苦しめていた。

大事にしようと思っては離れていく。

大事にできなかったのかなと後悔する。

私は意味のある存在にはなれなくて、ただ彼の足枷になってしまったのかも知れない。

でも彼と過ごした時間や思い出は、明るくて輝いている事ばかりだった。
苦しんでいた時間も同じくらいあるとはいえ、それでもなお輝いて見える。

楽しかったね、楽しかったね

ありがとうね、また会えると良いね。