病気のこと

わたしは今まで、自分は普通だと、みんな同じだと思っていた。まさか、死にたいと思ったことがない人がいるなんて。自分を傷つけてその場を凌ぐのがおかしいだなんて。

中学生の頃、両思いの男の子が、別の女の子によくちょっかいをかけるひとだった。わたしは何度も嫌だと伝えた挙句、やめてくれない彼に、その女の子に、嫉妬し、病み、腕を切った。

全ての始まりだった。

我慢するために、悲しくなる度に腕を切った。
その男の子と喧嘩をした日には、「教室に入りたくない」と泣き暴れ、担任を困らせたこともあった。
高校生になってからは、希死念慮が強くなり、他人とコミュニケーションをとることを酷く拒んだ。理由も分からず部活から追い出され、腕の傷は深くなった。それでもわたしは、これがわたしで、少し他人より感情が豊かなのだと、そう思っていた。

今までの恋愛は、いわゆるメンヘラで面倒と言われる類のものだった。LINEの返信が10分以内に来ないと嫌われたと錯覚し、「〇〇してくれないってことは好きじゃないんだ」とよく口にした。女の子とコミュニケーションをとることを一切許せず、友達を優先されると怒っていた。

今でも当てはまりますが。

私の病気の症状は、裏表が激しく気分も乱高下する。それでもって、常に微かに死にたいと思っている。
恋人がゲームなどで私の傍を離れた時、同じ部屋に居るにも関わらず見捨てられたと妄想して家中を掻き乱す。フライパンも瓶も、なんでも投げる。そして腕を切る。恋人に刃物を取られると、「返せ！返せ！」と獣のような声で、物凄い力で奪い取ろうとする。掌は血塗れである。
落ち着いた数時間後や後日になって、我に返らないと謝れない。だって悪いことをしている自覚が1ミリもないから。

誰かに迷惑をかけて生き続けるならば、わたしは早く死んでしまいたい。みんな楽になるでしょう。
迷惑をかけない為に、本当ならば自分の為に通う病院もたまに信じられなくて、わたしは本当に、いい方に進んでいますか。
自傷行為もodも、何がいけないのですか。
ピアスやタトゥーと同じ認識をしています。
この傷のせいで腕を出して歩けないけれど、わたしは本当は、昔から傷だらけの自分の腕がだいすきです。

近頃 調子があまり良くないのでodを繰り返していますが、それでも死なない程度には生きています。
でもね、死にたかったらいつでも死んでいいんだよ。

皆様、安寧に。