私から一歩、踏み出そう。
喧嘩をしたら、まず謝るタイプですか？それとも絶対に謝らないタイプですか？
私は割と自分に非があると思ったら謝れるんだけど、絶対に非がない！って意固地になってる場合は謝らないことが多い。そして私のパートナーは、割と頑固なくらい、じっくり話し合いに時間をかけてから謝るタイプ。
なので、話し合い中はお互いのムカムカしている状況を我慢して話さないといけない（笑）雰囲気がやばい…と思って、とりあえず謝るとすぐに見抜かれて「それって馬鹿にしてるの？」みたいになる。
結果、ちゃんと本心を話していくしか解決法はないので、理解しあってお互い謝るまでにはとても時間がかかります。
つまり、彼は基本的には絶対に現実を曲げようとはしないし、ちゃんと全部把握して整理していくことに労力を割くタイプ。私は感情的に自分に非があるかどうかを考えたらそれを突き通そうとするけど、途中で疲れてとにかく場を収めようとして墓穴をほり、結局最後は事実確認して理解していくタイプ。
彼は一本道で、私は迷い道コースです（笑）
でも、それに良し悪しっていうのは一概にはないかな〜と思ったりもします。
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この「どうやって謝るか」というのは自分の扱い方にも関係しているなと思いです。
論理的な彼と感情的な私。自分の扱い方もだいぶ違うと思います。
私はどんなに計画しても気分が乗らなかったらやらないし、行かない。彼はなるべく計画通りに行動することを好みます。（逆に計画通りにいかないときは結構イラつき始める）
でも不思議と、相手との違いを嫌だな〜と思うことはなくて、お互いのそういうところをいいなと思っている節があると思います。ポンコツで感情的だから面白いと言えるのと、しっかり者で感情表現が少なめだから頼れるしたまのレア感情表現が面白い。シーソーのバランス関係です。
その代わり弊害もあると思っていて、どちらもお互いに歩み寄らない場合、行動パターンが全然違うので、どんどん離れてしまう可能性もあります。
自分に関してもそうだな〜と思うのです。自分のことを嫌いだ！と突き放してしまうと、どんなにいいところを知っていても、ずっと自分を遠ざけてしまって理解し合えない。ずっと自分に謝れないんですね。
だから、答えは一つじゃないということを前提に、自分の特徴を「そうなんだね、うんうん」と興味を持つことが第一歩です。理想通りの自分じゃないかもしれないけど、そうなんだとまずは自分に一歩踏み出してみると、意外に「なんだ、面白いじゃん、私！」となるはず。
少しずつ理解したら「今まで遠ざけてごめんね」と自分に謝ってみてください。
興味持つ→話し合う→ごめんねと謝るということを通して最後には自分のことを前よりいくらか好きになっているはずです。
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