私ごとではありますが、少し前に恋人ができました。人間性が好きで親友になりたいと思っていた彼のこと、その好きが恋愛に変わった確証が持てなくて、何ヶ月も待たせましたが 結局確実なことと分かったわけではないけれど それさえも受け入れてくれた彼を、わたしも受け入れてみることにしました。
人のために何かをすることが好きだけれど、沢山利用されてきたから、本当はすきなひとだけのためにしたい。でも、気付いているのに何もしない自分のことを人として嫌になってしまうと思うので、辞められない。
LINEを返せなくなって落ち込んで、やっと返しても、何日も何週間も経って返信した自分をさらに嫌いになり落ち込み、LINEのアプリが開けなくなることが昔から多々ある そのせいでずっと、通知もオフにしている 今もそう・・・
ど年末が誕生日なのだけど、今年は1人で贅沢する日にしよう〜と思っていて、立ち食い寿司、マリメッコで服を購入、カフェで読書、映画 な1日を過ごしました ずっとずっと、頭の中で、しあわせだ〜と叫んでいる1日だった 23歳です
わたしには友達が10人もいないけれど、その全員がとてもとても大切なひとです
1人でも生きていけるタイプ と括られるのが大嫌いだ 人といるのが辛くなるから自分を守るために1人でいるのです・・・
わたしに1番足りないものは、昔からずっと変わらない 素直さ 攻めも守りもできる、おおきな武器だよ
何考えているかわからないとよく言われるけれど、それくらいが丁度いいよ 自分の気持ちあんまり知られたくないし
学生のころ、30歳になってお互い相手が居なかったら結婚しようと約束した男友達がいた
同じ人なんていないから全部が普通じゃない筈だ 人によって現れる自分が違うけれど、その中でも好きな自分がいるしその自分が現れる相手のこともすき 人との予定のある日は休みだと思えないので今週末は休みがない
今まで仲良くなれないと思ってきた人たちは、わたしの思考や価値観を笑っていた人たちだ
憧れと尊敬と、色んな方向からだいすきなお友達が居て、仲良くなれて嬉しい気持ちをすぐに素直に伝えてしまう
わたしの教育係的な会社の先輩、たまに先輩から仕事以外の話をしてくれるのが程よくてすごく好き
歳を重ねるほど臆病になっていて、怖いものもどんどん増えた
最近また、この人とこの人だけがいればわたしは大丈夫 と思うこと、とか気持ちの問題で連絡が出来なくなる、とかそういうことが多い こういう気持ちがどんどん自分を狭めているのは分かっているのに〜
夏がとことん苦手だ 家の居心地が良いのもあり、部屋から出られない 部屋の中にいても、お蕎麦とかそうめんとかしか食べれない
