アート合宿（終えて）

一点の曇りもなく充実した、いい時間だった。が、その言葉を純度100で出せない何とも言えない。
謎がある。

合宿はじまってからすぐ身体の異常に気付いて、合宿の最中はふわふわしながらもあえて問いはせずそのままにしておいて、帰りに、違和感の在り処が分かった。最寄り駅に着いて、それはハッキリした。私だと思ってたものが私じゃない（無くなってる）と。
何か、ずっと身体と心が乖離？分離？してて、合宿はじまってから、それが静かに進んでいったように思う。私が私じゃない、ふと見下ろした私が誰なのか分からない、見知らぬ人に思えた。これまで違和感なく自分だったのに。
気付いたら幽体離脱の弱版みたいに合宿中は自分のことを他人のように見下ろしてて、身体の調子や姿はいつも通りなんだけど、当人は何ともないふわふわした中にいました。

なんか、心と身体という器がしっくり来てない。。今一番苦しい時なんだと思うけど、マズイな動かなきゃなと思った。このチグハグ、私にとってすごく大事なサインだと思うし、ほっとくと長引いて健康を損ねる気がする。
こうなったことに"なんで"は全く今無意味なんだと思う。今は通過待ちをして、しっかりその体験を蓄えて、えいやっと動き出す（心に従う）のが一番最善に思う。

合宿の"成功"はこれだったかと知りました。
最初はただのふわふわだったけど、見つめてみたら結構デカい体験で、知って今の感じは腹ん中に嬉しさ、心には迷彩柄のような歪なもの、気持ち悪いが若干あります。
受け入れてしっかりと向き合い、私が向かう気持ちのあるもの、型に合うものを探してみようと思います。

描いている時間は、生が身体を通り抜けていく感覚がした。こういう、生きているっていう時間を増やしたいなぁ。
変な感じだから、非難したりいいって思ったり色んな考えが今湧くけど、これがやりたかった身体を筒に、ってことなのかな？と思った。身体が燃えてる感じがした。決してからっぽじゃない。筒になるって空っぽだと思った。けど、やったら違った。発見だった。

ちょっと予想してないなぁこうなるかぁ。

合宿中、描いたものはこちらです。
ぽろっと自然に、身体からこぼれ落ちるように出来ました。描いたものを見ても何にも思わなくて、何も浮かばなくて、逆に気持ち悪さです。何か思うやろ。無関心なのかな、何とも言えない感じだけがすごく変でした。

過ごした時間感覚をあえて言葉にしてみると、こうなります。
私は魂の讃美歌を歌いながら、淡々と描いていて、それが死に向かう事にも繋がっていると知っていて。時間には静かに沸騰する生の歓びみたいなものが滲み出ていて、触れている。永遠に触れるみたいな時間だった。
もしかしたら死に向かうってネガティブな印象を持つかもしれないけど、そういうことではなくて。死ぬことは生の達成だと思うから、通過するもの。生と隣り合わせで、怖がるものでは無いと思う。

今体験を振り返っていて思ったけど、2月の死に触れた（生をはじめて知った）体験とこのチグハグな状態がとても似ているものがある気がする。

何となく体験をポジティブに見ています。人って、強く生に触れる時は泣くのでしょうか。泣くしかないというと変な表現になるかもしれないが、表現すると、万人そうなるような気がしてる。しくしくとかじゃない、咽び泣く的な。

合宿に行く前、1ヶ月近く悪い夢を見ていて、向き合うべき自分がいるのだなと感じていました。その時に友だちにもらった言葉で、"今瞬間から逃げそうになったら、死を思え。"と。

ふとした拍子にガチな怖さも湧いてくるのがまだまだだなと感じたりするのですが、大丈夫なので、通過を待ちます。

ふわふわした状態を含めて、そのまんま絵に描き切ったとは思います。それが何なのかは知らないけれど。

描きながら、自分一点に集中する、っていうことをコツとして学んだ気がする。

さて、頑張って言葉にしてみました。
前はただただ恐怖で泣いたり叫んだりしたけど、今回は軽い吐き気で済み、身に付いた忍耐力に感心します。

生まれるってこんなにすごいこと。

熱海の自然は綺麗でした。山を下って登ったのもすごくいい思い出になりました。濃い時間だったなぁ。
宿も素晴らしかったです。メンバーにも恵まれ、感謝。
ありがとうございました！

非の打ち所のないほど「やり切った。」と自分自身に満足です。いや〜、とてもいい感じに真剣につかれました。

明日一日は自分に思いっきり休みをあげたいと思います。

合宿期間を終えて思うこと

・暮らしを整え直したい。
今の暮らしでは、ベースがマイナスで、０に戻すのに精一杯。朝から何もしてなくても身体がしんどくて、体力・気力が目減りする。当たり前のように、自分のことで精一杯。
この合宿では、自然のパワーなのか、自分に合っていたのか、終始０以上で、自分以外の何かに身を傾けて過ごせた。そして私の中で感謝という形で返ってくるという、、こういうのあったなという幸せを思い出せた。軽くて不思議な感じの満たされ方だった。

最寄り駅に降り立った時、「ここは私に合う場所じゃない、引っ越そう。」と思った。合宿を通して、私の中で考え方に大きな変化が起きた。明るく安心でき癒されるような所に住もうと思った。熱海にいる自分と最寄り駅に立っている自分があまりに目立って違ったので、避けてた選択の軸を見直す決意ができました。
何かに人生を預けていた。自分のために目一杯引き寄せること、ずっと自分を一番に選ぶのを怖がっていたけど、最近掴んだ夢と私と、今ぜんぶが追い風になってくれています。
私は、つくりながら暮らしたい。
私のために、一番合う選択をすることにためらいが減りました。

熱海で過ごした時間のように、ありがたいとあるものに感謝する朝から始まって、今日も働けましたと夕方に感謝をする。夜は眠る。そんな生活がしたいです。

リカバリーに時間をかけていて忘れていたけど、他の為に使えるパワーがあって時間があるって、幸せなことじゃないのか。

24歳から26歳までにすること
・『何か作りながら暮らす』、その土台を探す
絵や器や色々あって、何をするのか（料理は別枠、ずっとやりたい。表現とは違うと思う。）
どこで暮らすのか

26歳に向けて準備！