何処か遠くへ行きたかった 中編

Ⅰ 何処か遠くに行きたくても

皆さんは落ち込んだとき、どのようなことを考えるだろうか。死にたい？人生やめたい？誰も私を愛さない！？？
わたしはいつも、これだ。

何処か遠くへ行きたい。

目の前にうまく行かないことが積み重なるととにかく逃げたくなる。だけど私の場合、大抵それは上手く行く。外に出ると新しいものが見えるから。そして、外の世界にも苦楽が待っていると知れるから。だからこれからも、悲しさに耐えられなくなったときは、どんどん外に逃げていこうと思う。一箇所に留まって耐えるなんて、そんなキャラじゃないからね。

Ⅱ 人生躁鬱

人生は躁鬱の繰り返しだ。ひょんなことからサーフボードは簡単に手に入り、一旦波にはまるとノリに乗れる。ちょうど今もファッションショーの練習が上手く行ったから、帰り道の風が気持ちよかったからというだけでハッピーハッピーハッピー！そんなときいつも思うのは、

今までの私人生の選択、全部全部間違ってなかった！！！

少しいいことが続いただけでにっこにこ。最近数日間はびっくりするほど落ち込んで毎日帰りたいと思っていたのに。
さぁどうすればいいんだろうね。人生ガンガン進み続ける。無理だわ。早くそれを理解しないと。ガンガン進み続けることはできません。ガンガン進み続けることはできません。大切なことなので3回言いました。波があります。悲しみは長くは続きません。そしてその幸せも長くは続きません。解決方法もありません。ごめんね。だけど後から振り返ったとき、潜ってた時期のことは大体覚えてません。友達と泣きじゃなくった、夢がかなった、そんな「エモい」思い出しか残りません。中学生の思い出振り返ってみ？中3の合唱コンで優勝したこと、中1の合唱コンで優勝したこと、あと… 部活がたのしかったこと、友達と大喧嘩して放課後教室でバトルしてたとき男子が「トランプが勝ったぞ！！！」って教室に入ってきて大爆笑したこととかしか覚えてないでしょ？そんなもんだよ。

その感情はコントロールできません。感情って面倒くさくできてるね。だけどそんな彼女と向き合ってかなきゃいけない。あぁ面倒くさい。面倒くさい。あとそれを80年くらい続けなきゃいけんと？

そうです。面倒くさい。だけど生きていかなきゃいけない。どうせ生きるなら、どうせ死ぬまで暇つぶしするなら他の人にサーフボードを与えるお手伝いができればいいよね。どうせ死ぬんだし。美味しいもの食べて、大好きなひととハグして、自分ができないと思ってたことをして、あこがれの人にあって、自分の好きな雰囲気を身に着けて、自分の好きな自分になって、沢山の人に惜しまれながらバンザーイっていって死にましょ。60歳位になったら、その鬱状態の自分すらも慈しめるようになれたらいいね。60歳くらいになったら。

私の欠点は、鬱状態になったらすべてを放棄してしまうこと。食事も運動も睡眠もぜんぶ。息をするということ以外に何も習慣化されてない。だから、鬱状態でも続けられる習慣を早く身につけたいなぁ。

鬱状態の自分へ 死にたいなんて思う暇あったら外でよ。絶対に3日後くらいには人生楽しい！自分の人生だいすき！って言ってるよ。ハッピーハッピーな私より

Ⅲ インドで得たもの

私にとっての成功は二種類ある。1つは対外的な成功。ハーバード行って、国連入って、事務次長なって、「あの人はなるべくしてなった」とか言われたら最高だよね。これは簡単。ただ貪欲に上だけを見てればいいから。情報集めて努力しつつ、それをいい感じで外にアピールしていく簡単な作業。登ろうと思えば人生いくらでも登れる。2つめは、自分がなりたい人になる成功。これが本当に難しい。上も下も横も斜めも見なきゃいけない。自分にとっての幸せってなんだろう。どんな人と生きていきたい？どんなふうに思われたい？どんな空気をまといたい？汚いとこに向き合ってかなきゃいけない。
ここインドは1つ目を追求するには本当に向いていないけれど、2つ目を追求するには絶好の場所だ。純粋であり続けたい。その為にはどうすればいい？優しい人であり続けるためには？人を傷つけたらどうすればいいの？そんなことに真摯に向き合う為の1年間。

帰国したあと、あれすれば良かったなぁって思いそうなのはどういうことだろう？と考えたときも、2つめの成功の比重が大きくなりそうな気がしている。なんであのとき妹に向き合わなかったんだろう。なんであのとき面倒臭そうな顔したんだろう…?

だけど、それでいい。2つめの成功は死ぬまで、いや、もしかしたら死んだあとまでも追求しなければならないものだから。成功した！と断言できる日は絶対に来ないけれど、試行錯誤しながら時間を潰す。それが人生なのかもしれない。

私もインドで2つめを追い求めているけど、まだまだ足りない。でも、自分にとっての2つめの成功像が絞れたのは良いことだったなぁと思う。

私にとっての2つめの成功像は、
「真っ直ぐな瞳でこの青い地球を見つめる。純粋であり続ける」
「最も苦しんでいる人に手を差し伸べられたらそれで私は幸せ」
「人間関係、物の扱い方、全てにおいていい加減にならない。だけどストレスもためすぎない。その加減を追求する」
「強く芯のある、でも柔らかでしなやかな世界で活躍できる女性になる」

ということ。こういうふうに自分のキャッチコピーのようなものができたら、随分生きるのが楽になる。1つめと2つめは完全にモノにした。3つめがまだまだかな。
4つめ。
強く芯のある→自分の行動に責任を持つ。インド生活で生命力をつける→合格。🙆
ここで身につけた！！ただ、自分はそばに本当に信頼できる人がいないと苦しくなる性質だなと思ったのでいろんな人にちょっとずつ依存しながら強くなれた。
柔らかでしなやか→感情のコントロール。大体の苦しみは被害妄想と知れた。相手の国民性を理解して、そういう意図じゃないんだと知り、無駄に傷つくのをやめる。昨日出来るようになった🙆 あとは、自分の余裕がないばっかりに相手を傷つけるのをやめる… ここが出来てない😭 すぐ損得を考えてしまう…
世界で活躍する→英語 まぁ合格やろたぶん！

こう振り返ると、インドでかなり成長したことがわかる！グッジョブ！！ここまで出来るようになったと思ってなかったよ〜

Ⅳあと100日

2つめのうち1番難しい、「柔らか」に注力。将来使わんやろとか損得感情抜きにしてマラーティーを勉強。人と人との繋がりを薄くしない。他人への愛を大切に。旅の恥は掻き捨て？そんなこと思ってたら、人生という旅もいい加減にして終わっちゃうよ。自分の健康も考えながら、質の良いものを食べる。自分が心安らげる時間を見つける。自分を自分でコントロールする。調節する。

それだけじゃ物足りないから、1つめも頑張る！大学での研究、ファッションショーの成功、やりきった！と言えるほど上へ上へ目指して毎日を楽しむ！

いままで200日よく頑張りました☺️ 大学受験も頭に入れつつ、冷たい頭と熱いハートで楽しみましょ！いまハッピーハッピーモードやけんエモエモの文章できんやったわ。ごめんね。でもまぁたまにはこんな日もあるということで！！バイバーイ！！！