仕事が辛い理由は、 仕事内容が辛いとかではなく、仕事のメンツがつまらないです。 それが辛いです。 仕事内容はなんでもいいわけではないけど、仕事のメンツ次第で頑張れます。 私がたいせつにしているものは、人というか人間関係。まとめて環境。 仕事の何が辛いって、一番は期待されていないこと。 期待していないんだろうなあと感じてはいたけど、確証は持てなかった。でも、あの木曜日の飲み会で、そのことが確信へと変わった。 この仕事興味あってやっているわけではないから。我慢してやっているか
やっと自分の方向性が見えてきたような気がします。 今まで自分に制限をかけてしまってきた。 夢や目標を持っても叶わないんだという思い込みがあったように思う。 別に叶えられなくても、夢や目標を持つことで自分自身が生き生きして輝くようになる。叶うか叶わないかなんて本当はどうでもいい。 何かに対して全力で一生懸命取りかかれるようになるから。 私の夢は、イベントを牛耳る人になること。カンコレやロッキン、最終的にはオリンピックや世界大会などそういうものを運営できる人になること。
今まで私は自分の人生から逃げてきてしまった。 親に許可をもらうことで人のせいにし、自分の思ったこと本音も言えず、逃げてきてしまったなあ。親に対して、自分の人生に対して甘えていたんだなあ。
私が幸せではない原因って、 自分の思ったことが言えてないから。 今まで心が満たされていないからだと思ってたけど、本当の原因は自分の思ったことが言えてなかった。ずっと我慢していたからなんだなと。
私、幸せなはずなのに、全然幸せじゃない。 表面的な幸せ。心の底では全然幸せではなくて、 心が満たされていない、満足できていない。
恋人に求めるもの 1.仕事面での尊敬＝熱意込めて仕事している姿勢 2.人としての尊敬＝言い方や伝え方、きちんと向き合ってくれるか 3.性欲＝この人と手繋ぎたいか、チューしたいのか
恋愛がうまくいかない理由：親からの愛情を恋人の愛情で埋めようとしていたから 別れた理由 1.幸せを感じられなかった→自分が満たされなかった→恋人で満たそうとしていた 2.気持ち悪いとおもってしまった→友達だった人から下心・性欲を感じたから 3.大切にできなくなったから→自分が満たされなかった→恋人で満たそうとしていたから 分析していくと、、、 原因：自分を恋人で、満たそうとしていたから。（マイナスからゼロ） 自分の足りないものを恋人を利用して、満たそうとし
ワタナベです。 私は、思いや考えがあって、行動にうつす人になりたい。 だから、ブログで自分の経験をもとに、その時感じたことや考えたこと、なぜこの行動を取ったのかを言語化して発信する。
わたなべです。 私は、このnoteでやりたいことがあります。 それは、大学の友達みたいに自分の経験したことをnoteで発信すること。 その時どう考え、どういう行動をしたのかを書いていく。 ただ単純に大学の友達がすごいなと思ったから。私も経験したことを残しておきたいなあと。 今日は、以上です。
今、私が悩んでいること。 それは得意だけどやりたくないことを仕事にするか、苦手だけどやってみたいことを仕事にするか。 前者は他人軸で、後者は自分軸。 前者は自分は満たされないが、後者は自分は満たされる。 前者は周りから評価されるため稼げる。 後者は周りから評価されないため稼げない。 だからこそ、迷う。 苦手だけどやってみたいことを仕事にして食べていけるようになること。 こうなれたらいいなあ。。。
こんばんわ。 ワタナベです。 「人は変われるのか。」この結論として、人は変われる。というのが私の考えです。 変わるっていうのは、何かを選択する際に今までの自分では選ばなかった方を選ぶことである。 例えば、いつも朝家を出るギリギリに起きて準備する生活を一時間前に起きてストレッチをする。この行動一つでも気持ちに余裕が生まれたり、身体がすっきりするなど以前の自分とは違う自分。その自分は、変われた、と言えるのではないかなと。 今までの自分では選択しなかった方を選ぶのには、勇
こんばんわ。 ワタナベです。 さっき思ったことは、我慢をすると相手に強要してしまうんだなということ。 私は無意識に同期とご飯に行っている際、彼氏に連絡を返した。そのときは何も思わなかったが、彼氏がご飯に行っている際なんで連絡返してくれないの？って思ってしまった。 無意識でやった行動だったが、連絡は早めに返すという前提が自分を作っている。連絡は遅くてもいいや、ご飯を楽しんでから目の前のことを楽しんでから返せばよかったなあと。 無意識や前提が今の自分を作る。だから、前提
こんにちは。 ワタナベです。 今までなんとなーく自分と向きあってきました。自分と向き合うということのゴールや自分と向き合うということは何をするのかなどの定義が明確ではなかった。そのため、ゴールが分からず、ただただ自分の出来事を受けての感情を書いていただけでした。 自分と向き合っているのに、全然人生が変わらない。自分と向き合っているのに、何も変化が起きない。それもそうですよね。自分と向き合っているつもりだったけど、実際向き合えていなかったのですから。 しっかりと定義して
こんばんは。 ワタナベです。 「幸せになりたい」これが私の今の本音。 今までずっと自分に言い聞かせてきた。幸せはなるものではなくて、感じること。今を感じること。今を感じようとしていたけれど、今の幸せを感じることはできなくて。ずっと本で読んだ”幸せ”の理論を言い聞かせてきた。 自分の本音では「幸せになりたい」とずっとずっと思っていた。裏を返せば幸せではないということ。幸せになりたいなあ 今まで自分は幸せだって、幸せ者なんだって周囲に見せてきたけれど、心は満たせていなく
こんにちは。ワタナベです。 今日1日自分の感情と向き合ってきました。その中ではっきりしたことがあります。 私が人に対して我慢したり気使ったり自分の意見を言えなくなったのは、お母さんが原因ではないかということ。 小さい頃から、私はお母さんから否定されていたように感じていました。それは私の気持ちを尊重してもらえなかったから。 例えば、お母さんとお菓子を買いに行くとします。自分がほしいものは300円もしました。私がお母さんこれが欲しい。そう言うと、お母さんは高いからだめだと
こんにちは。ワタナベです。 自分と向き合ってきて、自分の根底にある感情に気づき始めてきた気がする。 私が自分自身と向き合わなかったのは、自分が嫌いだったから。自分を嫌いだったのは、親からの愛情を受けられなかったから。 もし親から愛されていたら、自分のこと好きだったんだろうなあ。親から愛されなかった自分が嫌いということだった。 自己肯定感とか自分のことを好き嫌いって結局のところ、親の影響なんじゃないかな。自分の感じ方もそうだけど、親の伝え方も問題。 親からの愛情を埋め
