浮気されたあと、髪型もパジャマも下着も変えてダイエットしたけど、何も喜んでくれないし可愛いねなんて一言も言ってくれなくて　私は、私が嫌いな私を一生涯かけてどうしようもなく愛してくれる人じゃないと駄目なんだよ　お前が私に好きって言ってくれたことなんて　付き合った瞬間くらいだね。

ちっちゃい事だけど転職先決まった時「おめでとう」って言ってくれなかったし新卒から勤めた会社の最終出勤の後に「４年半お疲れ様」って言ってくれなかった。浮気されたとか40万返ってきてないとかおっきいことはなんとでもなるのに、ちっちゃい事の積み重ねの方が私には辛い。

こんなに私を大事にしてくれない人と付き合ってて何になるんだろうって思える　こんなんじゃひとりの方が全然いい

私の顔をみて誰が可愛いって心の底から言うの　誰が、ずっとそばにいたいって思ってくれるんだろう　そんな人この世に存在しない　いるとしても究極のB専

可愛い子って愛されてんだよな　私は可愛くないから愛されないけど

私を大事にしてくれる人なんてこの世にいないんだなって改めて気づいてしまった　この人に出会う前は期待すらしてなかったのに期待させて喜ばせて裏切られた　一生私を大事にできないんだったら初めから近づかないで欲しいって最初に言ったのに。

犬ネコを飼いたい　あいつらは私を裏切らないから

人から愛される価値のある人間じゃないことはわかってたけどいざ目の当たりにすると本当に無理だ　私の不安をよそにスヤスヤ寝てんじゃねえぞ殺すぞ

わたしって本当人から愛される才能がないんだと思う　無理体調悪い心臓が痛い涙が止まらない

4/1 新しいスマホを共有のクレジットカードで購入し古いスマホで新しいラインを作成 大学の時のセフレに唯一教えて「ふうだけのラインだよ」って送ってんのまじで浮気だよね？ほんと気持ち悪い　戦犯

働いてるからずっと死にたいのに、仕事辞めて外界を遮断して家に引きこもって死にたく無くなってもお金がなくて生きれない無限ループ

共有財産に関して無頓着の人間が本当に無理　自分が使った分は勝手に入ってくるとでも思ってんのか？私が稼いでんだよ　価値観が違いすぎる

幸せになれない運命なのかもしれない

しにたい

可愛くないしなにかを努力する才能も無いのになんで生きてんだろわたし　本当にずっと死にたい

彼の誕生日　可愛いって言われたくて履いた新品のヒールでは彼の歩くはやさに追いつけなくて、袖を掴んでたら「伸びるからやめて」と掴んだ手を冷たくはたかれた　掴んだ手と私がだんだんと離れていくことに気がつかない彼も、新しいヒールで浮かれた私も、心も足も全部が痛くて　悲しい。