今日の日記

「わ～！！！死に～たい！！！めっちゃ死にたい！！！今すぐにでも死にたい！！！」って思っちゃったの、今日。ここだけの話ね、内緒にしてね。

生きたい人もいるだとか、命を大切にだとか、そういうお説教じみた言葉は求めちゃいないの。だって思っちゃったんだもの。犬が散歩していたら「犬だ～！可愛い！」って思っちゃうでしょう？

私ね、浅草ってとっても好きなの。美味しいご飯はいっぱいあるし、可愛い雑貨もある、歩いているだけでワクワクしちゃう。何より、可愛いお着物に身を纏って幸せそうに笑う女の子たちがいるから、それを見ているだけで「可愛い！」って胸が踊っちゃうから大好き。「可愛い！お写真撮っていいですか？」って声を掛けたくなっちゃう、飛躍して幸せを願ったりもしちゃう。女の子って最高だなって改めて実感する。ほらね、浅草って夢でいっぱい。

でも、同時に死にたくなるの。だって、私が可愛くない現実を突きつけられるから。この町には可愛い子が沢山いるのに、私だけがなぜか可愛くないから。一緒に遊んでいる友達も、すれ違う子も、みんなみんな可愛いのに私だけ、私だけ。そんな気持ちを抱いて、漠然とした希死念慮が湧き出るの。

ショートカットでシンプルなシルバーアクセサリーが似合うような、ヘルシーな女の子ならいいのかな。時々、というか頻繁に憧れはするの。私の身に纏うお洋服や小物たちが可愛いのは承知だけれど、別に自分の趣味を、好きを否定するわけではないけれど。だって、ほら。可愛いし。視界の端に映るたびに「いいなぁ。可愛いな」って思って、死にたくなるの。死なないけれど。思うだけ。

ほら、以前から話してはいるけれど私は摂食障害の云々を抱えて今生きているじゃない？だから細い子だとか、あんまり食べない子をみても、羨ましくって羨ましくって泣きたくなっちゃうの。写真や鏡に映る、分厚くって骨感のない自分を見て『死にたい』って思っちゃうの。美味しいけどね、美味しく食べられるだけマシなんだけど。マシって何だろうね、私は誰と比べてるんだろう。辛いだとか、死にたいだとか、人と比べるものじゃないのにね。

「可愛いですよ」なんてお世辞や慰めが欲しいとかではないよ。私は身勝手で強かなので、明日には「やっぱ90歳まで生きた～い」って笑ってるよ。でもね、ほら、やっぱり街を歩いていると、SNSを見ていると可愛くないのは私だけなんじゃないか？なんて思っちゃうんだよ。こんな太っていて、スタイルも悪けりゃ器量も悪いのって私だけなんじゃないかって。少し不安なんだよ、寝たら忘れるだろうから今日も帰ったらすぐ寝るね。きっとこんな退屈な悩みを抱えるくらいには暇なんだよ。すごく楽しかったから、楽しい気持ちを忘れないままがいいから。おやすみ。