不妊治療中の吐露。

望めば、与えられるものだと、
どこかできっと思っていた。

そうではなかった

こんなにも治療が長く続くと思わなかった。
「不妊治療」は自分とは関係がないことだと思っていた。

治療は果てが見えない。

「ここまで頑張れば達成！」がない。
心が少しずつ確実に擦り減っていく。
時間が刻々と過ぎていく。

「今しかないから」
「2人きりでゆっくりできるのも今だけ」
聞き飽きてしまった
もう自分に言い聞かすこともできなくなってきた

私の周りの友達も、町を歩いているだけでも、お母さんはたくさんいるのに、なぜ私はなれないのだろう。

好きなお酒を飲んで、いまだけだからと、しょっちゅう2人で飲み歩いて
今を楽しもうとするんだけど、
いや、まぁ、楽しんでるんだけども、
ふと、情けなくなる。

（まずはお酒をやめたらどうですか？など、そういった意見はお控えくださいお願いします頼みます）

あーこんなんでいいんだろうか〜！

健康な身体と
不自由のない暮らしをしてるのだから
それだけでも有難いと思わないとな

不妊治療をしてひとつ気づけたことは、
人それぞれに悩みの種は違うということ
どんな人にも思いやりをもって過ごしていきたいなと思う

何気なくかけられた一言でびっくりするくらい傷つくこともある。けれどもきっと、同じように自分が気づかないところで、わたしも誰かを傷つけてしまうこともあるのだろう、とも思う

だからできるだけ、
思いやりをもってすごしたい

振り返った時に、
あの頃は悩んでいたけれど
なんだかんだ好き勝手して楽しんでたな〜

と思えているといいなぁ

はぁまた薬飲むのやだなぁ。毎度毎度のリセット。どんだけ買ってるか買い続けるのかわからない妊娠検査薬、もはや「ほんまにこれ縦線が入るん？」って思ってる。笑

ショッピングモールに七夕の笹が用意されていて、短冊が自由に書けるようになっていたから、「コウノトリ様がきますように。」
と今日は書いてきた。

その下には小さく、
「みんなが健康でいつまでも元気に飲めますように」とも書いた。
なんか変なのって自分でもおもた